Magična reč u izveštajima o poljoprivredi u Srbiji danas. Pardon, Ovo je Srbija. Ma ono što ide u vreme ručka na prvom, u 3. Reč koja odiše domaćinlukom, pomalo setnim, svođenjem bilansa. Ide u tandemu sa nezadovoljni ratari. Dok ide neka slika sa njiva od letos, sunce opeklo, zlati se žito, drmusa se u kombajnu onaj debeljko, domaćinski glas sredovečne reporterke saopštava rod za ovu godinu i ono najbitnije: 22 odsto više nego lani! Posle idu neki debeli paori što se žale na državu al to nije bitno, koga briga. A nije ni bitno to što je poraso rod samo zbog toga što bila suša prošle godine pa je moralo da poraste pa da jebe oca. Ne, bitan je tren kada reporterka iz Zrenjanina kaže više nego lani! To je kulminacija. To je simbol valjanosti. Znak napretka, u našem društvu. To je umesto rakijice da otvori apetit. Posle toga mož se postavlja ručak pošto već prošlo tri sata, oladi se supa, digla se i ova pijandura, čuli smo lani, mož da jedemo, čak šta više čuli smo više nego lani tako da ne moramo da brinemo o lebu za narednu godinu. Bdi nad nama On.
Slađa Bg hronika - A dajteee meni jednom da kažem i ja u programu više nego lani, dajte miiii! Dosadilo mi više da me svi posmatraju samo kao seksualni objekat a i ovo stalno isto: kolko je sinoć u Beogradu bilo udesa, porođaja, požara...
- Ne može Slađo, tebi se daje nešto drugo, hehe... Ne, ozbiljno, suviše si urbana i jebozovna da čitaš to, ostani ti pri tvom Beogradu... A i iskreno, zna se ko u ovoj kući osim dopisnika sme da izgovori više nego lani: Marija Mitrović Jokić, Vesna Radosavljević i eventualno Miran Đevenica kad ove dve ne dođu na poso jer uzimaju decu iz obdaništa!
(Lično smatram da Vesna Radosavljević sa najviše razumevanja, ljubavi i znanja izgovara više nego lani, jer je pokupila malo onog šmeka još iz devedestih, a u kome je ostao onaj soc-šmek-kolektiviteta još iz komunizma)
- Ove godine smo mnogo manje pili nego lani, a manje i izlazili... - Šta ćeš, stari se... Lipe cvatu... - A lani smo se u ovo vreme jahali po centru kad je bio dan grada... - Ne bre, to je bilo preklani, lani smo pokazivali srednji prst Bajagi kad svirao na trgu... - A, da...
Prostor koji odiše prljavštinom. Najmanje dve straćare koje glume "restorane ili grilove" se takmiče ko će da ugosti više pijandura i ko ima ružniju konobaricu. Obično se prišljamči po jedan kamion sa nameštajem "ručne izrade" i prodavcem koji nikad ne sedi na sopstvenim proizvodima. Leti gostuju kamioni sa slatkim lubenicama i svežim dinjama, kad im se priđe, oseti se smrad mokraće jer točkove zapiša ko god stigne. Zimi i s jeseni je najtužnije jer se sa krošnji drveća viore kesetine. Od rane zore se u mesarama raspaljuje roštilj i sa niskih dimnjaka se miris sleže na ogladnele potencijalne kupce. Psi lutalice razvlače đubre iz kontejnera.
Vikendom se skrcaju domaćički tipovi oba pola i mahnito pune svoje torbe, pregovaraju sa prodavcima, umišljaju da baš oni znaju da pogode ko ima sveža jaja i osobito su talentovani da provale "čiste žene". Radnim danima kidišu penzosi i nezaposleni. Prepoznaju se po praznim torbama jer očekuju da će neko da im proda skoro za džabe.
Osobit šmek daju zvuci : sirene "zatvorenih" automobila na parkingu, neprekidno treskanje vratima automobila, muzika iz "restorana i grilova", pevanje pripitog sveta (osobito je gadno ako se izvodi horski). Oko Nove godine sve dobija turbo zalet i odvrće se do daske.
Posle par pića preći na meze. Nakon pravljenja podloge, neophodno je napraviti pregrade kako bi objekat bio upotrebljiv. Poželjno je unošenje što masnijeg pečenja, kako bi se dobro podmazali. Bukvalno da curi niz bradu. Bonus poeni za četnikušu i sapunjaru ukoliko dođu pod ruku. Nakon pregrađivanja pristupa se daljem oblokavanju do nove pregrade ili do fajronta.
-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine? -E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu. -Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda. -Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!
Crtani junak koji postoji da bi zaglupljivao mlade narastaje. Ima tik da svaki put kad klimne glavom vrat mu se usine i neartikulisanim pokretima pokusava da ga smiri. Radi kao propali neregistrovani taxi vozac u gradu igracaka.
prijatelji:
G-din Klimavi-Seoska pijandura Maca Roze-Nafurana picka Maca Tesi-Lokalna kurvica Gegavi-Glupi pandur Usko-Filozof koji uvek resi sve probleme Goblini-Banda iskusnih lopova koji prave zlocine samo iz dosade Lutkica Dina-Afro-amerikanaka uvezena sa Kube i zaposlena kao diler sa paravanom-prodavac igracaka Majmunica Marta-Cigancica koja proziva sve zive ...
Zapinjati za razne stvari u hodu i krivudati levo-desno. Najčešće basaju ljudi koji su popili koju turu više. To piće što popiju im dođe kao uspavanka za njihov centar za ravnotežu. Zbog toga počinju basati i posrtati kao da su se vrtili na ringišpilu čitav dan.
- Opet ova pijandura ide... Gledaj sad kad počne basati. Znači čovek je non-stop naroljan. Prošli petak kad se vraćao iz one dole seljačke kafane, zakucao se u uličnu rasvetu. Al' ništa njemu. Ne znam stvarno od čega je taj čovek... 'Ladno on samo nastavi dalje kao da ništa nije ni bilo...
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova. Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka? - Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija. - Kako to misliš "malo slobodnija?" - Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to. - Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije. - To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči. -E jbg...
Imaginarni metak koji te spiči pravo u srce junačko i od njega pravi srce udovičko, rušeći temelje detinstva stvorene od čačanskog čipsa, Liu Kangovog fatalitija i Luisa Nazarija da Lime, od milošte među narodom prozvanog Ronaldo. Razjeb je uzrok onog šugavog osećaja koji ti se javi kad vidiš kako je Terminator evoluirao u Guvernera Kalifornije, oženio se grabuljom i pustio stomačinu Petra Božovića. Kad sretneš najjaču ribajlu iz srednje a ona izgleda kao da jede koncentrat i ostale komponente, samo što ne krene da rokće, ima šljivu ispod oka i pritom vuče dva plačljiva žgebeta dok u supermarketu traži najjeftiniji prašak za veš. Kad vidiš kakva je šlajmara postao Bora Čorba. Kad saznaš da onaj lik što viče 'a gde je pečat?' nije trolmaster nego obična pijandura. Kad prestaneš da pratiš voljeni klub zato što je neko cirkuskog majmuna, za kog Milija Babović tvrdi da mu je sin, ubedio da ume da igra fudbal. Kad sa roditeljima gledaš priloge o vunderkindovima na Dnevniku, Kvadraturu kruga o šesnaestoro dece koja žive sa bolesnom babom, otac im se udavio u baruštini kad se pijan vraćao iz kafane, majka im pobegla sa poštarom, a oni su svi odlični učenici dok istovremeno osećaš kako te svaki roditeljski pogled seče kao nož jer počinju da sumnjaju da će od tebe ikada biti nešto. To ti je, rođače, razjeb.
- Ladno moćni rendžeri, au od kad to nisam gledao. Hahaha evo onog crvenog, kako se beše zove.... Adam? Nije bre Adam, Adam je zeleni valjda... Džejson bre! Da bre, Džejson jebeni! Što sam se ja kao klinac tripovao da sam crveni rendžer. Eeeee, kako nam je ekstra bilo tada, a šta ova deca danas znaju, pitam te?
- Čoveče, ne znam kako da ti kažem... Crveni rendžer je fegetaš jebeni, taj glumac je toliko pukao da je počeo da glumi u gej njavi i kolje se pod rep za petsto dolara po sceni, ako ne i za manje. Lik je derpe, čoveče, svo vreme ti je idol bio furundžija.
To je ona osoba koja te upozna sa celom tvojom porodicom i objasni ti ko je kakav...
Posle par godina braka kad su došla deca i besparica. - Majka ti je seljanka,a otac pijandura ( svako jutro popije rakijicu ) Onaj tvoj brat je jedna nepristojna svinja,a ni žena mu nije bolja, parazit, a o sestri bolje da ti ne pričam kakva je sponzoruša. Videli su je kako... bla bla bla... - E baš ti hvala što me upozna sa familijom bližom i daljnom. Pa nisam ni znao kakvi su majku im...
Skitati stalno, vucarati se po gradu. Lutati, ići kojekuda, smucati se okolo bez određenog cilja.
-Brate, gde je Lošmi, treba da mi završi neki poslić? -Nemam pojma, mora da je tu negde, landara okolo po običaju. -I on više pretera sa tim tumaranjem, ne moš čovek da ga navata nikad. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Kevo, si videla ćaleta negde? -Poslednji put je bio kući pre 5 dana, verovatno landara po kafanama kojekakvim, pijandura! Kuku mene, jadna li ti sam sa njim.
Po Zaratustri, osnova svakog uživanja sastoji se u slatkom iščekivanju, odnosno odlaganju nekog čina koji će vam doneti ekstazu. Pričao mi je, nakon jednog njegovog padanja kroz vreme, neposredno pošto je sišao sa planine,dole u pivnici, na Keju, mislim da je i Niče bio sa nama, kako mu se ne svidja točeni Jelen. Kaže da je on više za Haomu, ali, jebi ga, o ukusima ne vredi raspravljati. Elem, kaže on da nas samo nestrpljenje jebe, pa ne dočekamo pravo uživanje. Da bi Ničeu i meni to što plastičnije objasnio, ispričao nam je priču, koju ću ja pokušati da vam prepričam. Ona otprilike glasi ovako: " Smara se vrabac jednog sunčanog popodneva, na grani, kad snimi crva kako puzi uz drvo. Razmišlja da li da ga pojede odmah, ili da sačeka da se crv prvo najede jabuke ka kojoj je krenuo, misleći da će tada sigurno biti sočniji, i odluči se za ovo drugo. Čeka tako vrabac i zadovoljno cvrkuće. Njegov cvrkut privuče mačku,koja je lenjo ležala na krovu šupe, tik uz drvo, i ona primeti vrapca. Bio je tako zanesen pesmom da je mogla odmah da ga proguta. Međutim, videći crva kako ulazi u jabuku, sasvim pragmatično, zaključi, da je bolje da sačeka da prvo vrabac pojede crva, samim tim će i on biti sočniji, pa da ga tek tada pojede. U tom momentu vrabac se približi crvu, mačka se približi ivici krova, okliznu se i upade u bure puno vode, koje je stajalo ispod." Da je ona pijandura, Niče, bio budan, ili malo trezniji, on bi to sigurno zapisao, pa ne bih ja morao da se patim, ali svejedno, sada znate i vi.
