Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.
Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.
Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.
- Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.
- More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.
- Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski ...
- Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.
Ono što se nudi osuđeniku na smrt, kao uteha pred izvršenje kazne.
Postojala je šala da su tri osuđenika poželela da odigraju partiju preferansa (teoretski ta partija može da traje večno, čak i bez odugovlačenja). Podstaknut tom pričom, moj predlog za poslednju želju nekog Vukajlijaša je da traži da otvori pojam Bata Živojinović na Vukajliji... Neće trajati večno, ali je opasno blizu tome.
Parazitski oblik života, nebitnog pola, izgleda i mišljenja. Da bi slikao sisu Džesike Albe ili celulit Ketrin Zite Džouns, u stanju je da visi sa drveta, čuči u močvarama i viri iz kanalizacije danima bez hrane i vode, čak do nekoliko nedelja. Većina ih umire od epilepsije, prouzrokovane konstantnom upotrebom blica.
Retkih 0,1% paparacija koji poseduju do 10 sivih ćelija u mozgu uspeju u životu. Naime, oni odredjene poznate i neizmerno bogate osobe slikaju više puta nego što je to teoretski moguće (koristeći 7 aparata raznih ekspozicija u isto vreme), blicajući dok poznata osoba spava (?), kenja, prdi, hrani mačku, čačka nos, jede slinu, plače u ćošku sobe dok gleda sebe na TV-u.... Do kulminacije dolazi kada pomenuta poznata osoba psihički pukne i tog istog paparacija odšrafi od batina, razbije mu glavu o pisoar, isere se po njemu, odseče mu prst (za trofej-uspomenu) i sve to slika i prosledi njegovoj porodici na e-mail. (u Americi takodje objavi to na Twitteru)
Tada polu mrtvi - polu paralizovani paparaci tuži poznatu i bezobrazno bogatu osobu i uz pratnju medija, dobije par miliona dolara na sudu. Poznata osoba je pred kamerama kao u maleru zbog par miliončića, a uveče ode u Las Vegas i sprca još 10 miliona na kurve tranvestite, koku, kocku i viski! U povratku u Beverli Hils, slupa svog Aston Martina u komšijin Lamborghini.
To se naravno dešava u razvijenim zemljama gde „zvezde“ imaju dobre sise za slikanje, dobar sex za video snimak i milione za uzeti putem suda. Kod nas, sa druge strane, možemo videti kubne metre celulita, Karleušine jezive usne veličine i oblika ragbi lopte i beskrajno jadne sise Olje Bećković. Kada ih neko isfrustriran odere od batina, paparaci ih nikada ne tuže, jer znaju da neće dobiti pare, već opet batine!
Endemska vrsta balkanskih krajeva, veoma raširena u Srbiji. Kao što im ime govori, pripadnici ove sekte obilno i nehumano ŽDERU LUKAC (lat. allium: luk, otuda i naziv). Sekta je istovremeno veoma popularna i izrazito nepopularna, dok su prema njoj ravnodušni jedino malobrojni srećnici koji se sa pripadnicima sekte spletom neobjašnjivih okolnosti još uvek nisu sreli. Iako ponekad izgleda da u okviru sekte postoje 2 struje, žderači belog i žderači crnog, sekta ima unisoni pogled na svet, a dominirajući luk nema metafizičkog značaja. Poput ostalih prirodnjačkih sekti, i ova sekta baštini krajnje pojednostavljen pogled na svet - "sve je u prirodi, čovek je bolestan jer se od nje udaljio, samo povratkom prirodi 'otuđeni čovek novog doba' će se vratiti svojim korenima..." i slična sranja. Naravno, sve to se postiže žderanjem enormnih količina luka. Put do nirvane nikad nije bio jednostavniji. Iako njihovo prirodnjaštvo teoretski zvuči pacifistički, pa čak i primamljivo, u prvom direktnom susretu sa predstavnikom sekte gubite ne samo simpatije ka toj ideji, već najednom počinjete da mrzite sve članove sekte. Međutim, uviđate kako to nije dovoljno, te počinjete da mrzite i samu prirodu, i stoga naprasno počinjete da bacate đubre sa terase, naročito plastiku jer ste negde načuli da je ona najštetnija, krećete da osvetnički gazite travu gde god je vidite (pa čak i u ganc novim šimikama), te oduševljeno odlučujete da staru veš mašinu arhivirate direktno u rečno korito. Kad Vas tom prilikom zatekne komunalna policija, neuspešno pokušavate da prodate priču kako ste i sami zanesenjak prirodom, te da zapravo prinosite žrtvu rečnoj boginji Boschidi.
Sektaš: Izvini, da li bi mogao da mi otkucaš kartu, da se ne provlačim? Neprosvećeni: Svakako, evo čim pokupim svu ovu kosu koja mi je opala kad ste mi dunuli u lice.
-Ovaj, a jel bi mogo ja, ono, ako bi ti htela... ako bi mogo, kad bi htela... -Šta? -Pa pitao sam se, ako bi htela da ovaj... Ako bi ja mogao. -Pa šta? -Čisto teoretski, ako bi ti htela, dal bi mogao, ali samo ako ti hoćeš, da mogu da te poljubim. -Ne.
Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.
Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?
*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.
Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.
*nije naučno dokazano
KST pun kao oko. 00:17. Ulazi Krešimir, direktno s basketa. Znojav, majica iscepana, koleno levo poderano. Posle 10 minuta, dolaze kola hitne pomoći i policije. Sanitet zbrinjava 168 pripadnica lepšeg pola, koje su kolabirale. Policija privodi Krešimira jer je počeo da ometa signale svih radio stanica i televizija s nacionalnom frekvencijom, instrumenata koji svoj rad zasnivaju na IC i UV talasima, rendgena, a i svemirske stanice diljem kosmosa su totalno pobenavile i šalju neke čudne informacije ka majčici Zemlji. Prilikom sprovođenja u policijsku maricu, novinarki Večernjih novosti je tiho izjavio da će se braniti ćutanjem, na šta je ona izvadila matericu iz sebe i rekla „Ili ti, ili niko“ i iskrvarila na sred trotoara.
Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.
In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...
U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...
... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...
Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:
1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok 2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste 3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a) 4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe) 5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara 6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja. 7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje 8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku 9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima 10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO) 11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine 12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati 13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?) 14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO) 15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju... I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...
Srećna majka koja živi u kući sa tri sina, jednom snajom i nedoraslim mužem.
Najmlađi sin, jedanaest godina: Nezgodan uzrast kad krenu prva ozbiljnija pitanja i interesovanja za razlike između muškarca i žene. Kad priče o rodama počnu gubiti smisao.
Srednji sin, petnaest godina: Uveliko u bubuljicama i pubertetu koji ga drma svom snagom. Večito zaključan u kupatilu pun detalja pokupljenih sa interneta. Dakle teoretski potpuno potkovan, očajnički želi da se dokaže u praksi.
Najstariji sin, dvadeset tri godine: Prerano oženjen sa devetnaestogodišnjom suprugom koja još nije preležala dečije bolesti. Mislila je da je trudna, ali se posle ispostavilo da nije pa kad su se već uzeli, što da ne probaju.
Muž, četrdeset pet godina: Prvi talasi krize srednjih godina, smatra da je dovoljno uradio oko dece i posvećuje se sebi samom. Teretana, kremice protiv bora bezobrazni komentari u ženskom društvu.
Majka, četrdeset godina: Žena sa beskrajnom količinom ljubavi, koja stoički podnosi sve i nikad se ne žali. Bori se sa četiri varijante puberteta u kući, obavlja sve kućne poslove (snajka je još mala) radi u firmi i uvek je nasmejana.
Veličina kruga znanja je direktno srazmerna okruženju neznanja. (Što veći krug znanja, više shvatiš koliko malo znaš).
Zamislite ono što zovemo ‘znanje’ kao krug oivičen kružnicom koja se sastoji od tačaka koje predstavljaju interesovanja. Što manje znanje, manji krug, manje tačaka i iobrnuto. Što više interesovanja imamo, više shvatamo koliko malo znamo, koliko ima novih, neistraženih oblasti o kojima ne znamo ništa. Oni koji imaju male krugove sa par tačaka interesovanja, imaju naizgled mnogo jednostavniji i spokojniji život. Teoretski, trebalo bi da taj mali broj stvari koji ih interesuje poznaju do savršenstva i retko padnu u očajanje koliko stvari ima koje neće moći da upoznaju. (Postoji i izreka: ‘Bolje da jednu oblast znam do perfekcije, nego mnogo njih površno’). Lično, više sam za onu drugu: ‘Što više znaš, više vrediš’. Ionako ne postoji lik koji može za neku oblast da kaže da zna sve, makar joj posvetio ceo život. Znam da je neki naučnik rekao pred kraj svog života nešto otprilike ovako: ‘Ceo život sam posvetio ........ oblasti, mislio sam da znam mnogo, ali sada shvatam da sam na početku’.
