Omiljeni pleonazam.
-Drugari, hoćemo fudbala na male goliće? Eno teren je slobodan...
-Yes!
-Naravno!
-Žemo!
-Ko će skim?
-Kako ste piglu.''Na male goliće'' je pleonazam.
-A kad bi je rekao da je tvoja sestra ''mala kurvica''? Šta bi to bilo?
-Pleonazam
-I istina, konju vodeni!
Nazivamo pojavu koja se dešava uglavnom u Beogradu, karakteristično je da se javlja za vreme trajanja ili posle raznih političkih mitinga ili protesta. Tada možemo videti razoren uži centar grada, polupane izloge, pokradene radnje, zapaljene kontejnere i prevrnute automobile nedužnih građana.
Najtužniji cunami u istoriji zadesio nas je posle mitinga pružanja podrške Kosovu i Metohiji. Kada se u gradu zadesio ne mali broj onih kojima su novi modeli patika i razaranje grada bili preči od samog mitinga.
Ne treba nama pomeranje tektonskih ploča i vodeni talasi, imamo građane koji to rade još razornije, jer manje boli kada to uradi priroda.
Čišćenje kamenca kod državnog stomatologa.
- Doktore, samo malo da mi skinete kamenac, ako može...
- Ako može? Šta je bilo, navatalo se stenje ko po klozetskoj šolji i sad si došao da ti ja perem zube?
- Ma ne, nego skupo kod privatnika...
- Ma nemoj, kod njega skupo, kod mene džabe? E pa nema džabe ni kod babe! Sestro, daj onaj cilit beng od spremačice i donesi turpiju za nokte, a ti mali zini!
Nedogledno kenjanje i propagiranje sopstvenih ideja i afinacija. Izraz poreklo vuče iz osobine nekih svedoka da nakon kucanja na vrata opale po kenjanju.
- Prokelj ima 86 aktivnih jedinjenja za koje je dokazano, naučno, da pomaže prilikom obrade kamenca u bubregu. Zato sam, između ostalog, rešio da budem vegen i tebi bih preporučio jer to je samo kelj, a gde je tu blitva, blitva je, kažu, odlična zbog
- Zaboravi gde si stao, idi kucaj negde drugde ja kamenac razbijam rubinštajnom.
Morfološki neskladan način da kažemo kako neko strašno dosađuje.
Smoriti - originalno - ubiti, svršena radnja.
Smarati - ubijati, ovih dana uglavnom u mozak, i to, na nesreću, bezuspešno.
-E, kupio sam novi komp. , ima dve grafičke od po giga Atijeve, 4 slota rama, ogroman hard, može da stane kilo pornića, monitor veći od TV-a, a uzeo sam i bežičnu tastaturu i miša pa mogu...
-Brate, smaraš...
-Znaš kakav je procesor, 10 warcrafta mogu odjednom da pokrenem, znači, ćale je popizdeo kad je video račun, još sam i vodeni hlad...
-vozić...
Kad 8 godina osnovne škole i 4 godine srednje stane u V=S/t. Uglavnom se koristi za prekraćivanje vremena tokom putovanja.
-Milane šta računaš, daj pomozi oko dece?!
-Čekaj bre ženo, računam kad će biti tople vode.
-Ti računaš? Jao nesrećo...
-Alo bre, ja sam nekad imao jaku trojku kod Arsića, s tim znanjem se danas ide u Petnicu!
-E da vidimo: V jednako S kroz t, pa pritisak p=F/S, onda oduzmemo čvor kod Lukića, pa vertikala kod Perićevih, kamenac je konstanta... Aha, evo ga! U pola 4 ujutru pritisak 0,16 bara. Uf malo mamu mu jebem, ni za noge...
Ponašanje koje karakterizira prilagođavanje svakoj pojedinoj situaciji ili pojedinom društvu na način kao da ti je iznimno stalo, sve s ciljem prilagođavanjem okoline i njenim normama. Slaviš rezultate svojih sportaša kao da je tvoj vlastiti, osjećaš se uspješnim, napunjen si lažnim samopouzdanjem. Uživljaš se u ulogu milijuntog izbornika nacije koji zna najbolje, a misliš da je vaterpolo vodeni rukomet. Duboko proživljaš firmine uspone i padove, ganjaš karijeru, ideš na službenu žderačinu i opijanje, ovaj simpozij. Tu i tamo dobiješ regres, naravno ne financijski, nego za promjenu ti dobro potucaš šeficu odzada za svakodnevno maltretiranje na poslu. Evo ti obrazac, samo ti vrišti, navikao sam na tvoje zvocanje. Entuzijastično ideš 20 put na Labuđe jezero u kazalište sa svojom suprugom, vježbaš i ti biti dirigent na lokalnoj rijeci sa svojim labudovima dresirajući ih sa smokijem. Jebiga, Pavlovljev refleks. Diviš se konceptualnoj umjetnosti u galeriji, iako ne vidiš koncept, a kamo li umjetnost. Ideš u izviđače da provodiš kvalitetno vrijeme sa sinom, iako si se već dovoljno govana najeo na poslu cijeli tjedan, a ne da još moraš vršiti nuždu na čučavcu. S prijateljima ostavljaš recenzije na imdb-u oblikujući filmski ukus publike. Ne možeš pogriješiti kad na znanstvenofantastični film spomeneš egzistencijalizam, dekandenciju, otuđenost ljudi u modernom dobu, ubrzani način života, povratak prirodi. Strpljivo promatraš ženinu reviju i isprobavanje kombinacije posljedneg krika mode dok se pripremate za odlazak. Glumiš profesionalnog fotografa dok se ona nezadovoljno okreće po novu kombinaciju. Trebaš joj pokazati koju kombinaciju želiš da obuće za godišnjicu.
Kad je bal, nek' je maskenbal.
Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!
Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
Neprobojna stavka zakona o saobraćaju koja štiti državne ceste od mogućeg tuženja za neadekvatnog održavanja ceste.
(policajci izlaze na teren, pseudostručno gledaju, pravorijek je već pri izlasku iz stanice donešen)
- Gospodine, gume Vam nisu baš najnovije.
- Ma kakve veze imaju gume kad sam naletio na vodeni klin?!
- Gospodine, ne povisujte glas i nemojte se iščuđavati. Ipak je ovo naš posao, a ne Vaš. Usto ćemo vas tužiti za uništavanje državne imovine.
- Ja sam kriv što sam kliza?
- Niste se prilagodili uvjetima na cesti.
- Ali vozio sam ispod ograničenja.
- Ponavljam, niste se prilagodili uvjetima na cesti. Nemojte da vas hapsim.
