Rečenica iz američkih tinejdž filmova sa dvojakim značenjem:
1) rečenica za instant prepoznavanje.
2) rečenica koja gledaocu daje na znanje da će biti seksa između dotičnih osoba. (naravno, različitog pola)
1) -Ćao, ja sam Majkl.
-???
-Živimo u istoj zgradi, treći sprat, igrali se zajedno kao klinci.
-???
-Majkl, lik koji je ispustio goluba na hemiji prošle godine.
-???
-Znaš bre, Majkl, idemo zajedno na albebru.
-Jao, Majki pa nisam te videla još otkako smo se igrali kao klinci.
2) (18. minut filma) -Ćao, ja sam Majkl, idemo zajedno na algebru.
(69. minut filma) -To Majki, upri u me k'o u životinju.
Kako je krenulo, dobro smo prošli. Morao sam da parafraziram staru poslovicu, jer mi se popela na kurac.
Situacija u koju se uvalimo jer nismo pazili i umesto da prestanemo da se vrpoljimo i sačekamo da se sve zaboravi, mi očajniči trzamo i tonemo sve dublje i dublje.
-E kako si matori? Sto godina te nema.
-Ma, evo, idem sa posla.
-Izgužvana ti šulja. Nije ti žena to ispeglala.
-Žena me je varala godinu dana i razveli smo se.
:Napad neprijatnosti. Do kolena ste u pesku.:
-Au pa dobro, makar sad ne može da te vara. Mogao si dati makar kevi da ispegla. Kako je tetka Mira?
-Majka mi je umrla prošlog leta.
:U pesku do pojasa.:
-Uf nisam znao. Čestitam. Ovaj, moje saučešće.
-Hm, hvala.
:Pesak vas polako pokriva.:
-E žurim nešto, čujemo se.
-Sumnjam.
Može da se kaže za nekog da je iskusan, da je prošao, proživeo, da mu je guzica videla svet ili svet guzicu, ali ipak ne može da se kaže da je taj isto i nešto naučio iz toga, ili je ostalo magare u Beč, magare iz Beč. Magare ima iskustvo, ali je još magare.
Dakle, posprdna reakcija na neki događaj kad su neka dvojica, trojica, dakle grupa proživeli neki događaj, a možda nisu ni trebali da se upuštaju u to, a na kraju ostaju bez ikakvih korisnih informacija o bilo čemu, pa i o tome.
- I da te pitam ja šta smo mi iz ovog naučili osim što smo bogatiji za ovo iskustvo?
- Pa što znam, nemoj više da mu sipuješ kerozin, nego samo lož ulje.
- I opet da mi grajfer frlja u stranu. Idi bre, leči se, majemo se ovde dva dana oko taj mikroprekidač.
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
Upražnjavati coitus a tergo.
Miša: Je l' bre Vlado a gde je do sad Zoki, nema ga sto godina?
Vlada: Ehe! Sto posto seje pesak sa onom malom, pekarkom, a ti i ja da pakujemo blokove, e neka...
Još jedna predrasuda, koju su bez puno napora, naši političari uspjeli da sruše.
Idu zajedno i pamet i ljepota.
Čim dobiju pasoš, odoše odavde prvim autobusom, avionom ili vozom.
Lik koji sve radi sporo. Korak po korak. Eventualno na početku zna da napravi dva ali posle je usporen.
A: Devojčice, kucaj mi sledeći gol daje Monaco.
B: Da li si stvarno njoj to rekao i očekuješ da stigne, pa ona je pešak klasičan!?
C: šta si rekao?
A: E jebo me Berbatov baš. Ništa mala opusti se.
Zebnja i strepnja svakog konobara kad dođe momenat plaćanja, pogotovo ako se radi o povećoj grupi mlađanih novajlija u lokalu. U drugom, separativnom slučaju, preslišavanje gradiva usledi...
x: Ja sam imala produženi espreso s toplim mlekom, koliko vam je to? Aha...evo za mene. Izvoli.
Y: A ja sam imala produženi espreso s hladnim mlekom, koliko vam je to? Aaaa isto...evo, ne, nemam ništa sitno...
D: A koliko su dve ako je jedna 100? ....
Jeli smo ladna govna. Politička fraza koja sve više uzima maha na našoj političkoj sceni. Ovu iritantnu pojavu pošten svet razume kao: "Malo smo hasali prasećinu, malo čkiljeli u mlađane prevoditeljke i tako to... na tu temu...". U suštini go kurac, čisto da se nešto radi. Kobajagi.
-Sastanak je protekao u veoma dobroj atmosferi. Naime, lideri svih članica EU su voljni da reše novonastalu krizu.
-Koji su sledeći koraci prema migrantima?
-Pa, svi smo složni u stavovima da im treba pomoći što pre.
-Šta planirate da uradite na granicama?
-Složili smo se u stavovima da se to mora rešiti po hitnom postupku.
-Ali do sad je umrlo više hiljada ljudi dok vi ništa konkretno viste uradili.
-Jel vi mislite da je nama lako? Mislite da ja samo iznesem svoj stav i da se oni samo slože sa mnom? To mislite? Jel to mislite?
-I jesi prodirao najzad u Ivanu?
-Razmenjivali smo nežnosti i grubosti duboko kroz noć, strasno se ljubili i složili u stavovima da je ljubav najuzvišenije ljudsko osećanje.
-Znači nisi.
-Jok.
