Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.
DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.
sat vremena kasnije DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010. 7:55 a.m. Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.
X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje? Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.
Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
Neka dečija radoznalost i znatiželja u nama koja nas tera da pogledamo iza sebe kad ustanemo sa WC-šolje, da vidimo šta smo doneli na svet, ili kad izduvamo nos, da pogledamo u maramicu... i sve to bez imalo gađenja - čak šta više sa nekom majčinskom naklonošču pa makar i prinos bio ružan kao osmi putnik.
Kurva. Kada se upotrebi ova sintagma, prostituisanje deluje kao sasvim častan i normalan zanat. Čak ispada da su devojke koje se ne bave prostitucijom zatucane licemerne malograđanke.
Poprilično jasna neverbalna poruka imamo li u vidu najčešću upotrebu ove kreme. A realno, Vazelin je potrebniji pasivnoj strani u ovom sportu, te neka ta stranka o tome vodi računa.
- Jebote, ko je umro? Smrk'o si se za desetku! - Nek' ide u kurac! Stisle muke, potpisao sam vlastitom krvlju jutros. - U banci? - Aha. - Uf, uf, uf... Pa što to, bre, crni sine?! - Ne pitaj. - 'Oće baš gadno da bude? - Šta da ti pričam... Kad sam stavio potpis, čak me i onaj službenik sažaljivo pogledao i dao mi na poklon pakovanje vazelina. Kaže, trebaće mi, standardno uz taj ugovor.
Večita čežnja i patnja našeg naroda, posedovati nešto što je original, proverena robna marka. Ako ništa drugo, da se pohvališ koliko si to platio. Misaona imenica kod nas, nemoguća misija. Osim ako Najk, Ribok, IBM i drugo nisu kineske firme i koštaju oko 100 evrića. Jes' tako, al' u kurcu! Realno, 100 evrića nije nikakva kinta, ali nemamo taj osećaj kad to uporedimo sa našim zaradama te nam se to čini nebeski i garantovano kvalitetna roba. A i ti rasistički Kinezi čak, mamu im hepatitisno žutu, ne prave isto za nas i Zapadnoevropljane i Amere. Ipak, igramo po pravilima male lige, a koja smo sami izmislili i lečimo svoje komplekse ovako. Pa, dokle stignemo.
- A, tebra, a? Šta kažeš za moje nove tike, a? Jutros ih uz'o, Nike patike, original! Dao 120 Jevrića za njih! Šta kažeš, ludilo su, a? - Ček' da pogledam... Kakav original kad piše "Made in China"? Koliko znam, to bi trebalo da je američka firma. - Ono jes', ali ispitivao ja po guglu preko serijskog broja, i sve je k'o što mi prodavac rekao. Ove konkretno se prave u fabrici u mestu Kvanđang, okrug Mudanđang, najnaprednija kineska provincija Mandžurija. Brate, za to čak i Ruje i Japosi ratovali za vreme Drugog rata! - Pa? - Kako pa, neznalico! To važi za mesto sa najkvalitetnijom izradom u celoj Kini! Vode računa o zaposlenima, ne rade tamo stočari i zemljoradnici, već zanatlije i osobe sa najmanje 2 razreda srednje! - U, jeeeeee!
Rečenica koju nikada nisam razumeo, jer označava neko mesto u vukojebini, a čini mi se da bi ustvari trebalo da znači centar sveta. Svejedno, koristila se i koristi se kao mera za daljinu, nemerljivu kilometrima, barem tokom razgovora.
- Je l' idemo na slavu za vikend u Siljegovac? -' Si lud da idemo tako daleko? Tamo bog zab'o šestar kad je pravio zemlju!
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać. Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga. Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake. Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ. Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku. Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta. Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije. Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
