Kad za svaki slučaj poneseš kondome na ekskurziju... Ko zna...
„ко бадњак у кућу“
Na izgled, jedna obična novinarka, nit je bila nešto posebno lepa... nit poznata. Verovatno bi i ostala poznata "novinarka" ko i keva Jelene Karleuše ili keva Viklera, da se kralj narodne muzike nije zaljubio u nju.
Živela je kod hotela Srbija i Toma joj je pevao serenade skoro svako veče, ali ona je bila "novinarka" a on "samo" ""običan"" narodnjak. Njihova ljubav, ko i svaka druga PRAVA ljubav, bila osuđena na propast.
Nemoj da se ljutiš što ti pišem pisme Danka
O kako su noći duge Danka, ja ispijem čaše bez prestanka,
i šapućem Danka, Danka, volim tee!
Ići do kraja. Istrajati k'o moldavska kurva na kiti. Biti uporan u ostvarenju svih svojih namera i odlučno hitati ka njima u stilu Rokija. Bez obzira ko je protiv, ko je sa druge strane, gaziti preko svega, uprkos svim teškoćama koje vas zadese. Gaziti preko mrtvih, bez sasećanja za bilo koga drugog. Koristi se i za dubinsko rovarenje palamarom po pičci. Kad mislite da ne može dalje, ali nastavljate, i na kraju krajeva idete do balčaka. Nenadjebivo.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Ko prvi igra?
U šahu:
- Hoćeš crne ili bele, bela servira.
U kartama:
- Ti sečeš, ja delim, ti serviraš.
Ne ljuti se čoveče:
- Dobio si šest, serviraj.
Automatski optuživanje, osuđivanje i drukanje istog. Naime, gledanjem u saučesnika, sagovorniku kojeg interesuje ko je kriv za zlodelo i načinjenu štetu automatski dajemo odgovor i samim tim saučesnika stavljamo na muke jer mu ne preostaje ništa osim da smišlja priču, izvlači se i spašava bulju.
- Lične karte molio bih... O osamnaestogodišnji Miloš i Nemanja znači, dakle ko je slomio prozor banke? Da čujem!
- Alo ej Nemanje, ne gledaj mene ništa!
- Hajte gospodine Miloše sa nama u stanicu...
--------------------------------------------
- Šta bre ti radiš u krevetu sa mojim mužem?!
- :gleda u njega: Stavio mi je špansku mušicu!
Sigurnosni sistem. Koristi se kada ste u kuću doveli nekog nepouzdanog, a morate da napustite prostoriju, te ga tako izsotavite iz vidnog polja, što dotičnom omogućuje da mu se previše dopadne nešto iz dnevne sobe. Dokle god čujete tapšanje možete biti sigurni da gost samo posmatra kambodžanski svećnjak iz 14. veka.
- Sedi Mile, ja moram do kupatila, a ti tapši.
- Što?
- Samo ti tapši i ne prestaj dok se ne vratim.
- :klap klap klap klap klap klap klap klap:
- Evo me. `Oš da popiješ nešto?
- Može, daj sok.... Što ti dobar ovaj svećnjak.
Ko poslednji izađe neka ugasi svetlo!
Dvanaestoro ljudi koji odlučuju ko ima boljeg advokata.
Kažemo za nekoga ko je frljav.
- Vidi onog lika brate, cvidže mu k'o dno od tegle!
- Aha, a oči mu na pola dvanes. Jebote, kad priča sa mnom ne znam u koje oko da ga gledam!
