Iskren gest proizvođača . Odmah se prepoznaje stil pisanja i vrhunski dizajn flaše , zajedno sa slikom šljive u idiličnoj seoskoj atmosferi. Nagoveštaj , da to što kupujete nije rakija već hemijski produkt za uništavanje ionako načete jetre.I posle ne popi .... pa kako bre.
-100% domaća rakija , visokog kvaliteta
-proveren kvalitet , super cena
-testirana od strane profesionalaca
-dugogodišnje iskustvo i tradicija
Stari srpski izraz, preveden u današnji izgovor bi približno glasio: ,,Ne seri bre!!!" Tačno poreklo izraza nikada nije utvrđeno, ali se pretpostavlja da je nastao u nekom selu gde je svaki Đuro krojač služio kao zamena za barona Mihauzena...
Sin student: Ćale, lepo sam se smestio, i počeo sam da učim. Pošalji mi još para.
Otac: Šijo mu ga Đuro! Pare su ti u knjigama...
Jes, se moze rangirati sa učestalošću korišćena kao reč "bre"
Poreklo reči je misterija, ali neodoljivo potseća na englesko "yes", s tim, što po naškem ima sasvim suprotan značaj. Jes je potentno, samouvereno i omalovažavajuće "ne"
Jes, ti ćeš da mi kažeš...
Vrlo gadna pojava.
Dešava se kad upoznaš neku devojku i posle malo dužeg razgovora pomisliš: "E, ovu ima da prošetam do matičara!"...a ona u trenutku kad pogledaš na sat, izjavi sledeće:
"Baš fin sat, moj dečko ima isti takav!"
//potop, kariran stolnjak, Toma, vinjak, pijani drugari, ma zaboravi fuksu, ko bre fuksa?, lomljenje kafanskog inventara, budjenje u stanici
Najgore od svega je ako je stvarno prošetaš do matičara, ali kao dever.
Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.
Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!
Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...
Kažemo za nekoga ko je odavno umro.
- Brate, je l' živ Milanov deda još?
- Gde bre živ, samo šarke od sanduka ostale!
Ili „dobro, imaš devojku, šetate, držite se za ruku, hihihi, kako smo srećni, ljubite se, drpate u punoj kafani, uskoro ćeš da je otreseš ko Ridjičanin šljivu za kom“. Kakvo bre „uzmite sobu“? Suptilnost? Ma daj...
-Vidi njih dvoje, pa gde ste, šta ima novo?
-Malo šetnjica, kokice, pa ćemo do mene (poljubac u kosu i stiskanje drage dok ne poplavi u licu)
-Mhm... ej, vodi me da gledam!
-A?
-Obećao si prošli put!
-Št...kak...molim?!
-Ništa, ništa, vidimo se. Ćao!
-Šta on hoće da gleda?
-Ne znam dušo, prs’o čovek...
Dosadno bre!
Smor! smor! smor!
Smaranje,
O bože kolko sam se smorio!
Smorulja,
Taština praznine,
BORING!
Oskar dosadno!
Filozofija herumantike
Moderna poezija
Zanimljiva mrlja na zidu dok čekaš na pregled!
Koncert u podne!!!!!!
Čitam modernu poeziju i slušam koncert u podne dok čekam za pregled i osećam dosadinu smoruljsku taštinu praznine!
Idi bolje pucaj sebi u glavu! Ti si bre slina od čoveka. Bezkičmenjak. Puž golać. Mora tu nešto da se menja. Obrij glavu. Tetoviraj se. Nemoj više da čitaš Politiku dok kenjaš, ne ide to, nemaš još staračke pege i sjebanu prostatu. Ufati neku za dupe pa nek ti zavali šamarčinu. Pobije se pa makar te oplaveli. Ovako će svako da ti složi neku facu i kaže tu famoznu rečenicu kao reakciju na svako gaženje i ugnjetavanje ili neki drugi oblik gađanja govnima koji si preživeo.
-Opet si skenjan što te ona bivša ostavila zbog Tajvanca.
-Ma nije to. Nema veze.
-Ajde biće sve okej. Ti si dobar dečko...ali što skidaš kravatu. Ej, bre siđi sa stolice! Alo, nemoj da se besiš!
U narodu poznatiji kao:
MC PayHomyYeah!
Najkontraverzniji srpski reper posle Ajs Nigrutina.
Srpski Michael Jackson je postao srpski Ice-T, kupio bre covek dzip od 26000 evra! (dodato za one koje je mrzelo da idu na Blicov sajt)
http://www.blic.rs/drustvo.php?id=109383
i vidi sliku...podseca sto je reko jedan komentator na ranog Ice T-ja, sav u crnom, kajla i dzip...
