Izraz čuđenja zbog nedolaska neke osobe koja zagarantovano mora da se pojavi. Takođe i odličan način da indirektno pitate za razlog nedolaska.
- O, Zoki! Šta bi sa autom, jesi ga prodao? - Ne, rešio sam sve probleme. - Znam da si sa majstor Mitom radio to čudo svake nedelje bar po jednom. I ništa. - Ma, požalim se ja Joci i on me odvede kod nekog njegovog rođaka mehaničara, ostavim auto preko vikenda i sad radi k'o švajcarski sat. Kaže taj majstor da je bio toliko loše rađen da nije načisto da li je taj njegov kolega senilan, toliko ne zna ili pokušava da mu stalno dolazim, da me dere za kintu. - Da ne grešimo dušu, jes' Mita već mator. Nego, evo ga ide... Dobar dan, majstor Mito. - Oooo, dobar dan, momci. Zoki, sine, nešto te nema. Ja te očekiv'o još pre cirka dve nedelje...
Drastična greška i cepidlačenje prilikom odabire kurve, gledajući da se izabere što zdravija i prirodnija; i kada se desi veliki prasak ispostavi se da je to bila riba sa ranim, neprimetnim simptomima side ili neke druge polne bolesti.
X: E moj prijatelju nadrlja ti, eto, to ti je kada ideš u beli svet da kecaš. Y: Ma nije to ja hteo dobru, neku domaćinsku, da je ima, na oko je dobro izgledala. Čista kao rosa u mom selu, tako je delovala. X: Još si ti zelen, što nema u izlogu ima u radnji, trebao si možda na priču da je bariš. Y: Slušaj čoveče, nemoj mi i ti stajati na muku ja da sam hteo da nešto na priču hvatam ja ne bih kurvu tražio.
- Ooo, pa gde si ti, 100 godina? Šta ima? - E, druže! Evo ludnica- cura, pos'o, društvo, malo izlasci, malo sport rekreativno, sad i ove slave krenuše... Haos! Šta ima kod tebe? - Pa ništa specijalno, bleja... Vidim, nema te na fejsu? - Skinuo sam se! Pravo ti kažem, nemam ni vremena... - Što? Okačiš koju sliku, da vidimo šta ima kod tebe. - Ma 'de, si lud!? Da su izašle slike sa ortakove momačke večeri od prošlog vikenda na fejs, tačno bi me riba ostavila, a verovatno bih i u padinjaku završio, šta smo sve radili- ako me razumeš!
- Šta je, komšo? Neće dupali, a? - Neće, jebemukolje, a do juče radio k'o sat, bre! - Pa šta ćeš sad? - Pa ne znam da l' ja da uzmem nešto tu da petljam ili da ga odmah oteram kod Bata Saleta pa šta košta nek' košta... - Kod Bata Saleta? Teško da ćeš kod njega nešto duradiš, nema taj više veze sa životom... - Pa ono jeste da je češće pijan nego trezan ali nikada to nije uticalo na kvalitet njegovog rada... - Na rad - nije. Al' na prelaženje autoputa...jebiga - pokupi ga juče jedan turski šleper kod Dušanovca, od onol'kog čoveka ostade samo pljeskavica!
posle mukotrpnog trazenja pravog, drugi po redu najbolji izgovor za promiskuitet a za svaki sluaj: i da ima, svaki sledeci ga ponisti
postoji i varijanta: "nije sapun da se potrosi", al ova je nekako originalnija sad bas primer da vam dajem, ne moram valjda? videli ste tu i tamo poneku!
Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl). Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati. Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran. Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.
-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak. -Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.
Rečenica za vraćanje nekoga(ili sebe) u realnost, jer nikome ne cvetaju ruže, a idealno na ovom svetu ne postoji. I zato uzivaj u stvarnosti i sadašnjosti. Ili kako bi neki pametni ljudi rekli: "Sanjaj, ali ne sanjari."
ja: :već nekoliko dana tripujem kako sam originalna i posebna pahulja snega, kako je oko mene raj oslobođen briga, kako sam mali dečak u fabrici čokolade, a onda se desi, javi mi se glas razuma: glas razuma: "Najlepše je živeti među stvarima kojih nema, ALI ČOVEČE, trgni se iz snevanja, izađi napolje i počni da živiš!"
Nešto nemoguće. Ne može se desiti pa sve da živimo još tri života. Ili može ali moramo biti izuzetno talentovani maleri za to.
- Ooo rođače pa gde si ti, sta ima, znaš da sam obalio sinoć Silvanu kod nje kući. Ne mož da veruješ koja situacija bila. Uhvatila je neka neverovatna nejebica, ja se našao na pravom mestu u pravo vreme i ćao..
- Aaa daj bre ja sam baksuz kojeg nema gde car konja jaše, pa ja je napadam cirka :uzima telefon i gleda datum: tri godine i dvaes-pešest dana i truba a vidi sad sa kojim informacijama ti dolaziš. Ne verujem bem ti sreću kuratu.
Dobronameran savet prijatelju koji je „malo“ zgrešio.
-Preko firme sam naručio slavske kolače i rekao kevi da su posni. -Koja ti je to fora, pa zar za Sv. Nikolu?...moli Boga da nema Boga!
-U što me živcirao Sarin hrčak, po ceo dan melje i sere, šibnuo sam ga u kontejner, nisam ni trepnuo! -Uuu, gde će ti duša, ti da moliš Boga da nema Boga!
