Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni? - Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad. - Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Uzalud su se istočni narodi trudili da nam utrape svoj izum koji otklanja stres i nervozu, obezbeđuje duhovni mir i neizbežno vodi do katarze. Za prosečnog Srbina oplemenjivanje terase bambusovim zvončićima na vetar jednako je samoubistvu jer neizbežno vodi iskopavanju ratne sekire sa polovinom komšiluka. Razlog za ovo je taj što isti nirvanu pronalazi u popodnevnoj dremci, a za tu katarzu ga baš nešto mnogo...
- Ženo smiri tu decu da vam ja ne bi dolazio! Nema igranja po kući dok dremam. - Šta ti je životinjo, nismo mi, već ovaj odozgo. Okačio neko čudo na terasi pa čangrlja po ceo dan. I ptice stanarice su se odselile. - A jel', e pa sad ce da vidi svog boga! Alo bre sektaš,jebala te Hare Krišna! Skidaj taj cinculjak, dabogda se na vešalima klatio.
Stid je osecaj koji se stvara u coveku kad doticni misli-cini nesto nemoralno,a drugi ljudi saznaju za to,ne retko u takvim situacijama stid se "transformise" u kajanje. Druga situacija je kad covek misli-cini nesto nemoralno a niko nikad za to ne sazna,onda stid "ostaje" u svom izvornom obliku!
Situacija 1. "Stidim se" , ma neznam sta mi je to u zivotu trebalo! Situacija 2. "Stidim se samog sebe" , o cemu ja ramisljam,dal' sam ja normalan?
Boljka koja prati skoro sve duznike. Uzme se na veresiju i kad dodje vreme da se izmire dugovi, eto ti čuda, dug se utrostručio
Komšija: Zorice, donesi mi četir' 'ladna i sračunaj koliko sam ti ukupno dužan zajedno sa prethodnim mesecom. Prvi je u mesecu - red je da izmirimo račune. Prodavačica: U redu komšija. Samo da pogledam u svesku..ahha...da... plus ovo... to vam je ukupno 7.640 din Komšija: Šta? Kako bre toliko? Pa ti izgleda pises moj veres u tu svesku k'o s viljuškom
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard. DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu. G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane. LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje. Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso. SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko". SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama. SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca. SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu. Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo. Unija Roma Srbije - Ciganin.
Prototip muškarca koji će se maziti posle seksa sa draganom (ne Mirković). Kastriran unapred, već kupio povodac za maltezera, đavoli ga šetali. Đedo mu pepelom spirao Austrijsku krv sa uniforme, a on zna da li je bolja lavanda ili miris proleća, jeb'o ga ćaćin ćaća.
-Bože moj... kume, pa da li si ti normalan? Spalićeš to... daj to meni... jaoooj, svašta! Pamuk pere na devedeset stepeni? Ccc... -Šta's to rek'o?! -Pa, ne pere se pamuk na devedeset... a i taj omekšivač je namenjen za pranje u hladnoj vodi. Za toplu stavljaš ovaj sa mirisom Dinarskih ribizli... -Jaoooj, nanu li ti jebem... a kad si trebao da mi uključiš aparat za varenje nisi znao? ...ćuška...
U kafani, u Bosni: -Vid' mene opet trefila ova muslimanka, daj da se mjenjamo. Nekakav mi drugačiji šmek ima. -Koji si ti kurac. S kim sam ja sjeo da pijem, bokte vidio. Evo, mjenjamo se, ali upamti, ako odijelo čini čovjeka, ne znači da flaša čini pivu.
Javna tajna koju, vidi čuda, većina likova sa najnovijom 'bembarom' i pozamašnim kontom na računu kriju od drugih. E sad što je većina takvih kretenski orijentisana, nije do njihovog matorog.
Siguran znak da te neko čeka u toplom domu i nada ti se da ćeš brzo doći. Običaj iz starine da se u prozor uveče ostavi jedna sveća da u mračnim planinama povratnik kući vidi tačku svetlosti i da joj se obraduje jer mu pokazuje pravac u kojem treba da hoda. Dok pružaš korake po hladnoj i zaleđenoj ulici, baciš pogled prema svom prozoru i ugledaš svetlo kako treperi. I na mah se razveseliš unapred se radujući što za koji trenutak nećeš biti sam.
A u stvari si samo zaboravio da ugasiš svetlo kad si polazio od kuće.
