To je ona neizmjerno velika i teska rijec koju svakodnevno prevalimo preko usta sa ponosom kad god zelimo da ukazemo na vaznost sopstvenog misljenja i stava, ili na bilo koji slican nacin ojadimo nekog drugog.
Ovako to izgleda na Vukajliji:
Jes` da je definicija dana, da svi kazu da je super, ali JA prosto mislim da nije dobro napisana...
*Koga jebeno zanima sta ti mislis, daj minus i cuti, nemoj mi se tu pravdati, pisati eseje samo jer mislis da je toliko vazno sta TI mislis!
Kakve su,takve su,al to nije poenta.
Zanimljiva je cinjenica da su one odlicno merilo koliko je neko iskusan u ocenivanju istih.
Prvi stadijum zapocinje dolazenjem na Vukajliju,kad vas jos boli stomak od smejanja od silnih definicija koje ste procitali i silnih postera koje ste pregledali.U medjuvremenu,naidjete na prvu fejsbuk definiciju.Naravno,i ako nemate i ako imate nalog na doticnom sajtu,dajete plus jer jelte,smesna vam je,sto je i logicno.
Drugi stadijum zapocinje citanjem komentara te definicije i citanje sledece,slicne ako ne i iste,i dajete mozda cak i prvi minus,i prvi negativni komentar.Uplaseni ste,mozda dobijete pretnje,ko zna.Kad se
"odomacite",pocinjete i da hejtujete te autore,jer zaboga smorili su vec sa tim govnima,zar ne?Tu i Milisav stupa u pricu,i dosta drugih anti-fejs postera,definicija i sta sve ne.
Treci stadijum jeste kad vam ruka mahinalno poleti ka minusu,kad ono...skor pozitivan.Prva pomisao je "Ni Vuka nije ono sto je bila",pa se zamislite,i onda kazete sebi,pa daj jebote,nije ovo tako lose?Onda shvatite da vec neko vreme vucete predrasude,i krecete da dajete pluseve,kao i u prvom stadijumu.
Cetvrti stadijum pocinje titulom moderatora.Onda ih brisete.
Interesantna ideja ...
- Aaaa, ti si onaj hejter jeel?Dođi u wc nešto da te pitam, buka je...
- Jaaao, baš si sladak, nisam te takvog zamišljala ... +++!
- Jao matori,defke su ti konza!Jel daješ časove?
- (fajront,svi pijani) ... znaš,hik, onaj jedan jedini minus na onoj defki na kojoj si dobio 100 i nešto pluseva? tttto sam bbbio jjjja ... oprosti mi! (plač)
Opravdanje za bilo koje neznanje.
Lik 1: E, kako se povezuje ovo govno, plus na plus ili plus na minus?
Lik 2: Nisam bio na času kad se to učilo...
______________
Moj ćale (meni koji idem u Ekonomsku): Daj pomozi mi oko ove uplatnice, tvoj fah!
Ja: Ma, nisam bio na času kad se to učilo
Homoseksualac, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija*, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.
* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.
1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?
2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)
Nešto o čemu Englezi uljudno razgovaraju ako je verovati onoj "ko Englezi o vremenu", dok se po tom pitanju mi Balkanci uglavnom žalimo. Ili je prehladno, ili je suviše toplo. Kukamo. Ali to je samo izgovor da ne počnemo o onome što nas stvarno muči.
Georgea Hazarda: Halo!
Orrya Maina: Srećan rođendan, prijatelju!
Georgea Hazarda: Hvala, prika! Kako ste vi, kako je Madeline?
Orrya Maina: Hvala na pitanju! Svi smo dobro. Ona je još uvek udata, znaš...
Georgea Hazarda: Znam, znam. Nego, kakvo je vreme dole kod vas?
Orrya Maina: Sparno, savana. Crnci se znoje ko ludi, a Meksikanci opet u kolonama dolaze. Kod vas?
Georgea Hazarda: A zima, prijatelju. Monogo je hladno. Sneg zavejao železnicu, nema čelika, a crnci nam dolaze sa juga. Kažeš sparno? Blago vama!
Orrya Maina: Da, da, sparno, pamuk se sav spapunjao. Vama sneg, a? Baš vam zavidim - sankanje, grudvanje... Šta kažu vaši, 'oće li biti rata?
Georgea Hazarda: Ma kakvog rata po ovoj ladnoći!
-----------------------------------------------------------
Timotije: Halo!
Antun: Srećna slava, prijatelju!
Timotije: Oooo, pa serbus, prika! Kako ste? Kako je Etelka?
Antun: Ah, ona je u Austriji, čuva neku babu. Malo smo smrznuto. Kod vas, svi dobri?
Timotije: Ma dobri smo, nego... ima li mogućnosti da Etelka ubaci i ovu moju sa sobom? Nema posla ni za leka, a zima se produžila. Udario minus, treba drva, uglja, a Kolubara zaledila.
Antun: I ovde je ladno. Znaš kako, u ravnici je subjektivni osećaj uvek jači. Kažu minus 20, a kao da je minus 35.
-----------------------------------------------------------
Sersi Lanister: Lorde Edarde, mnogo ste mi visoki danas!
Edard Stark: Zima dolazi!
Sersi Lanister: Glava odlazi!
Pretposlednji stadijum pijanstva. Pre njega ide lajanje na pizde a posle njega lajanje na trotoar u vidu bacanja pegle na isti.
-Brate prvo smo skakali po kafani a onda je Mare počeo da laje na neke ribe za susednim stolom, kad nas je gazda izbacio na minus 12 onako razvaljeni smo počeli da lajemo na zvezde i na kraju smo kolektivno lajali na trotoar, jutros bili putari da bace so da može nesmetano da se odvija saobraćaj na tom mestu.
Majica uglavnom bele boje sa monohromatskim printom lokalne samostalne trgovinske radnje (ili neke prodže ćaletovog druga). Naravno, može biti i crvene, plave ili žute boje, to je nebitno, ono što ih zapravo odlikuje je kvantitet tenka T 34 u gardaroberu, nerealna istrajnost uprkos očajnom kvalitetu i sposobnost da se uvek nađe na tebi u pogrešnom trenutku (razume se, zimi, kad se nosi od ispod). Najbolje se kombinuju sa šortsem za krečenje i podgaženim cipelama za baštu. Neretko iziskuju i hemisferni oblik stomačine, a obavezno se kao propratni efekat javljaju damske rukavice (ovo se odnosi na letnju upotrebu).
Kao što je već rečeno, nivo seksipila kojim ovaj item zrači je duboki minus nekog nerealnog broja, stoga ako se kojim slučajem zateknete i vrućoj situaciji sa ribom, bolje da joj prvo kažete da imate ćaletove gaće na sebi i da tih par sekundi šoka iskoristite za animalno razotkrivanje ljubavnog tepiha; ostatke S.T.R. majice odložiti (zafrljačiti) u najbližem ćošku.
Njena nepobitna sudbina je da postane krpa za brisanje prašine, čime je ispunila svoju svrhu postojanja, a vas će već rano izjutra čekati novi model na polici vašeg gardarobera...
Poza koju napravi neiskusan plivač kada pokušava da preroni određenu razdaljinu vodene površine. Zagnjuri glavu, mlati nogama i zahvata rukama prsnim stilom, dok mu je veći deo tela pod vodom, a dupe izviruje nad površinom.
Apologija sakrivanja pred životnim problemima tako što se odvrati pogled od sranja koje nas okružuje, pri tome ne razmišljajući o činjenici da se problemi moraju rešavati sučeljavanjem umesto bežanjem od njih.
- Idemo na more!
- Kako čoveče, odakle lova?
- Uzeo sam dozvoljeni minus, taman će biti dosta.
- Pa kako ćemo da vratimo?
- Lako, vraća se tek za dve godine, a lepo su rekli na televiziji da će od sledeće godine već da nam bude bolje, sve sam izračunao.
- Eeee, džabe ti gnjuriš kad ti dupe viri...
Poveći stomak koji štiti od hladnoće prilikom zime i dugog zadržavanja u hladnoj vodi.
- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....
