Profiter kakvog samo pozeleti mozes...
Samo lezi,30 godina se ne mrda i zaradjuje pare.
„iskopaj grob i lezi“
Tačno ta rečiskopaj grob i lezi1 definicija →
Evolutivni korak tatinog sina (ćerke). Dobijanjem diplome neke privatne škole koju ničim izazvano nazvaju fakultetom, ovi entiteti mutiraju u menadžere. Retko kad imaju završen samo jedan 'fakultet' jer je najteži deo njihovog studiranja pronaći pristojan kafić u blizini škole. Obično preko veze zaposleni na šalteru banke ponosno će isticati svoju titulu u svakoj prilici iako je svima jasno da ne vredi ni papira na kome je odštampana.
Dokaz da je svet u problemu leži u činjenici da su skoro kao po pravilu plate ovih mutanata znatno veće od plate jednog napr. doktora iako njihovo školovanje ne vredi ni po' lule duvana.
-Ja završio medicinu, a ti?
-Ma ja imam dva faksa. 'Uslužni menadžment u hladovini' i 'Biznis i prevara u malim i srednjim preduzećima'.
-... (škrgut zubima)
Ništa pod milim Bogom ne znaš da uradiš. Čitav život plaćao si druge da rade za tebe, a para nikad nije nedostajalo. Otac ti bio imućan.
Unajmio si gorile da te prate do škole i nazad. Unajmio si bandu cigana da namlate lika koji ti se nije dopadao jer nisi imao muda da to sam uradiš. Unajmljivao si profesore da ti daju privatne časove, kako bi pristigao ostale. Nisi to radio zato što si glup. Ne, nikako, nego onako...
Unajmio si studenta da mjesto tebe završi faks, Milorade Cvijoviću! Unajmio si i trubače da proslaviš diplomski. Namučio si se - valja se. Unajmio si orkestar tamburaša da zaprosiš onu tvoju rospiju. Nepotrebno. Bila je pečena čim je vidjela podebeo novčanik. Ništa je drugo nije ni interesovalo. Eh, ta ljubav...
Unajmio si narikaču na očevoj sahrani. Drtina matora, neka je odapeo. I to njegovo "Rad, rad i samo rad" Ali, nisi mogao mržnju da pokažeš u javnosti, već si za sahranu unajmio najcjenjenije stručnjake za ketering. Nek se priča i pripovjeda.
Unajmio si kuvaricu jer tvoja primadona nije bila sposobna ni da skuva supu iz kesice. Unajmio si spremačicu da čisti vaše smeće. Jadna žena, padala je od posla. Unajmio si šofera jer nisi znao da voziš automatika. Unajmio si i ličnog trenera da malo stešeš to ogromno dupe. Bezuspješno. Naposlijetku, unajmio si baštovana da ti kreše ženu jer ni to nisi više mogao.
A, onda je para nestalo. Nisi mogao da unajmiš dobrog advokata pa ti je bivša žena uzela sve nekretnine. Morao si da počneš da se izdržavaš od svog rada. Od onog koji unajmljuje postao si - najamnik.
'Ajde, 'ajde, Milorade, zapni malo! Neće grob sam da se iskopa!
Masa ljudi koja je sebe definisala kao Neo Srbe uglavnom od kraja 90-ih odnosno smene vlasti i sada veće čuvene 5.-o oktobarske revolucije. Karakteriše ih kameleonska sposobnost prilagođavanja, potpuno odsustvo savesti kao i alchajmerovsko zaboravljanje nekada postavljenih životnih principa i načela.
Ljubili su jedne, sada ljube druge i nije to strašno, greše ljudi, čovek se uči dok je živ, problem leži u poricanju. Niko da kaže je pogrešio, ili ne da je pogrešio već da je jednostavno promenio mišljenje. Svi zaboravljaju brzo, a ono što se ne spominje, to se nije ni dogodilo.
U međuvremenu su razvili niz međusobnih takmičarskih disciplina od kojih će samo neke biti navedene.
1. Proslava slave sa što većim brojem gostiju.
2. Zvanje što prestižnijih gradskih likova na slavu.
3. Kupovina što veće slavske sveće (u slučaju groblja - grobljanske)
4. Naručivanje što većeg i skupljeg slavskog kolača (iz ketering službe, neće valjda domaćica da ga mesi)
5. Kupovina crkvenih stolica (mesta u crkvi) i ispisivanje imena vlasnika istih.
6. Stavljanje što veće ikone na što vidnije mesto u svom domu.
7. Prisustvo i bliskost sa lokalnim crkvenim glavešinama.
...
To je kad komentarises nakazoidnog decka svoje drugarice...
A: shta mislish o Sanjinom novom decku?
B: Ruzhan je ko grob!
A: Pa bar je dobar!!!???
Osoba od svojih sto i kusur kila, koja sa ponosom reklamira svoje nago telo na obali reke ili mora. U suštini ne deluje bespomoćno, može da hoda i na dve noge, i nema potrebe da ga vraćate u vodu - otkotrljaće se već sam.
Zamislite Luisa kako leži na plaži..
Ako je sudeći po onome što priča narod, teški reumatičar. A kako i ne bi bio kad ne može da legne.
Ne lezi vraže.
Izmenjena verzija poznate opaske da nema hleba bez motike kao ćaletov sažet opis kvalitetne destinacije za letovanje, a čije uporište takvog stava leži u sećanju na srećna vremena kada si u svojoj državi imao more i mogao bezbrižno da spakuješ stvari u auto i uputiš na Jadransko primorje.
Naravno, neizostavne mekike, kuvani kukuruz, krofne i Koka-Kola, pivo, šveps likovi okačili su notu blagostanja u svest roditelja, pa im današnji Kušadasiji, Zakintosi, Šarm El Šeikovi itd znače kao i crno ispod nokta.
- Ćale, dogovaram se sa ortacima za letovanje... Otprilike smo se složili da to bude Turska, još samo ti da to isfinansiraš...
- Turska? Oćete masnu gusku da mažete, a? Umesto da odete međ' naš narod, znate jezik, ljude, sve, a vi bi da idete u Tursku!
- Ali ćale mi nemamo more.
- Na Crnu Goru mislim tupane! Odeš k'o čovek, tu ti pred nosom.
- Ali tamo nema šta da se vidi, sve kam...
- Pa je l' ideš da gledaš brda ili jebeš?! Nema plaže bez mekike sine moj, to zapamti! Ako popraviš matematiku, biće nešto za Crnu Goru, ajd'.
Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!
Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite
Korisnik: Ne radi mi internet! Sve stalo, ne mogu ni računar da upalim...
Tehnička podrška: A imate li struje?
Korisnik: Pa nemam...
Tehnička podrška: ...
Korisnik: A neće da radi bez struje?
Tehnička podrška: (dubok udah... 1... 2... 3... dubok izdah...) pa... neće...
Korisnik: A ništa onda, doviđenja...
Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite?
Korisnik: NEMAM STRUJE, NE RADI MI INTERNET, NE RADI MI TV... KADA ĆE INTERNET DA MI PRORADI???
Tehnička podrška: Kada dobijete struju...
Korisnik: PA KAKVE JEBENE VEZE IMA ŠTO NEMAM STRUJE??? MOJ LAPTOP RADIIII!!! MOJ INTERNET NE-RA-DIII !!!
Tehnička podrška: Da li svetle lampice na Vašem ruteru?
Korisnik: To ono malo sranje sa antenom? Pa... ne svetle lampice...
Tehnička podrška: Za rad Vašeg rutera, potrebna je struja. Pozovite elektrodistribuciju.
Korisnik: PA MENI NE RADI INTERNET IDIOTE, ŠTA ĆE MI ELEKTRODISTRIBUCIJA???
Tehnička podrška: (...) Ma oni Vam kradu signal, njima morate da se tužite...
Korisnik: AAAAAA... pa tako mi reci... e sada ću ja onda njih da zovem.
Tehnička podrška: Doviđenja...
Veoma česta akutna parališuća bolest koja pogađa isključivo žensku populaciju.
Manifestuje se oduzimanjem jedne, a zatim i druge ruke, izraženim širenjem prstiju, a zatim potpunim onemoćavanjem bolesnice. Iako ovi napadi traju relativno kratko, obuzeta osoba je u tom periodu sasvim paralisana, i njen opstanak zavisi od njenih najbližih.
Opasnost leži u naglom ili preuranjenom prekidanju ovog stanja, jer bolesnica može da doživi stanje šoka, ili histerije praćene suzama, nakon čega se napad ponavlja.
Recidivi su česti, često doživotni. Međutim, svaki naredni napad je za nijansu lakši, simptomi su manje izraženi, paralisanost je blaža, a zapažena je i sposobnost iskusnijih jedinki da u ovakvim situacijama otkucaju poruku: „Dragi, požuri kući, umirem od žeđi.“
