Želja svake majke sina debila zapadno od Drine i istočno od Hercegovine. Njeno čedo mora studirati u Beogradu. Jeste da u školi nije bio bog zna kakav i da mu ambicija nije dosezala ni do ustajanja iz kreveta svakog jutra, al' će da uči škole u velegradu. Kako bi inače majka mogla da podbode komšinicu Dragicu, majku onog čudaka što su ga zvali genije, koji je upisao fakultet na trideset kilometara od kuće? I to onaj državni - što se ne plaća. Pih! Izem mu genijalnost.
- Dobar dan, teta Smiljka!
- Dobar dan, sine. Kako ti je Dragica?
- Dobro je, hvala Bogu.
- Kako fakultet?
- Težak je, al' ide nekako.
- * A, TEK DA VIDIŠ KAKO JE MOM GORANU! STALNO PREDAVANJA, STALNO VJEŽBE, UČI, GLAVE NE DIŽE. NAJTEŽI FAKULTET JE ODABRAO, LJUBI GA MAJKA, A VEĆ DAO GODINU U ROKU.*
- Znam, znam. Sinoć je izbacio neke fotke, baš djeluje umorno u onom separeu. I oči su mu strašno zakrvavljene - mora da je od čitanja. A i u školi je bio uvijek jaka dvojka.
- *SEDAM ISPITA POLOŽIO U ZADNJEM ROKU I TO NA PRIVATNOM FAKULTETU, A TI SU NAJTEŽI.*
- Na kom ono univerzitetu studira?
- Ne mogu tačno da se sjetim, nešto singi-dingi... *AL' ZNAM DA JE U BEOGRADU!*
- Singidunum? Tačno, samo je Harvard teži od njega. Nego, teta Smiljka, imate li vi karabin?
- Iju! Nemam.
- Hitno da nabavite jedan. Šteta je da takav talenat propadne. Već vas zamišljam kako jednim metkom skidate jato jarebica.
Definicija je napisana za "Lovačke priče".
1. Pronaći osobu kojoj je potrebna pomoć
2. Dati joj savjet
3. Sačekati njen odgovor a zatim otići i nikad je više ne sresti
To je modus operandi jednog prosječnog stelt mudraca... ili možda bolje reći osoba koje se nalaze u "stelt mudrac" modu, obzirom da sumnjam da su plaćene za posjedovanje altruističkog stava prema potpunim neznancima.
Upravo zbog gore navedenog, stelt mudrac nije osoba koju možete prepoznati na ulici, u kafani ili na autobuskoj stanici, tj. apsolutno je nemoguće odrediti profil dotične, pa je jedini način da je otkrijete, da ona prvo otkrije vas.
Možda ovo zvuči pomalo razočaravajuće ali upravo to doprinosi spontanosti susreta sa pripadnicima ove sorte, pa samim tim i upečatljivosti istih.
Elem, ukoliko vas mudrac odluči kontaktirati, on će se uglavnom pojaviti negdje iz mase, prići često i bez pozdrava, dati svoj savjet i neposredno po izvršenju svoje dužnosti nestati ostavljajući vas da razmišljate o onome što je upravo rekao.
Njemu nije bitna vaša reakcija. Njemu nije bitno da li ćete mu se zahvaliti na savjetu i lijepo ga pozdraviti ili ga poslati tamo o'kle je izašao. Nije mu bitno da li ćete vi njegov savjet prihvatiti ili ne.
Bitno je samo da je on prenio svoje upozorenje i da sada može mirne duše nastaviti sa svakodnevnim aktivnostima.
Altruista i slučajni mazohista... Jebi ga, valjda to dvoje ide zajedno.
A što se tiče njihovih savjeta... Pa oni se uglavnom odbacuje uz kraći unutrašnji monolog u kojem sebe ubjeđujemo da se radi o samo još jednoj besposlenoj budali (što naravno može biti slučaj).
To ne treba da čudi obzirom da oni mogu varirati od onih tipa "nemoj da sjediš na ladnom betonu," preko "jebi dok je vruće" pa do onih koji mogu promijeniti život iz korijena iako u datom trenutku ne djeluju tako, pa se odbacuju onako, kao listić za tombolu koji nije prošao iako rasna voditeljka čije dupe odmjeravaju članovi komisije smješteni iza nje, upravo priča kako se svi nedobitni tiketi mogu poslati i učestvovati u nagradnom izvlačenju koje vam može donijeti bolja kola i od tetka iz Njemačke...
Ali koga boli kurac za to?! Bitno je ono što je sigurno, a sigurno je da nijeste dobili ništa... i da vjerovatno nećete dobiti ništa i ako pošaljete taj listić...
-Stani... Vjerovatno?!
-Mhm. Možda ste ipak trebali skrenuti lijevo kod Albukerkija... Možda još nije kasno.
- Tamo sam za pet minuta, znači. E'o sad sjedam u kola, ajde. (spušta slušalicu)
- Uh... Ne brže od života.
- Recite, nijesam vas čuo.
- Samo rekoh da ne žurite. Bolje pet minuta kasnije nego nikad.
- Khm... khm... ma važi. Čuo sam to od babe dovoljno puta.
- Ah... Šteta što je ne slušate češće.
- Ke ke ke, važi đede. Mogli bi i Vi s tom rakijom malo lakše.
- A ovo. Ja sam počeo kad sam shvatio šta sam radio u tvojim godinama.
- Fratelo, trebao si ranije da si mene pita što. Arivederči mudrače! (pali kola)
- Aj i tebi isto... I čuvaj se.
(40 godina kasnije)
- Stižem za 2 minuta, samo da nađem karticu za sajbermobil.
- Pazite se đeco. Ludo se vozi danas.
- Mojne ljubomorišeš matori. Provozaću i tebe kasnije.
- Nešto slično sam i ja jednom rekao...
- Ma važi. Arivederči i ugradi bioničke proteze. Za ta električna kolica nema djelova već 20 godina.
Go koji postigne mezimče ekipe, go posle koga možeš da kažeš: Rani kuče da te ujede!
Prenos iz još uvek neidentfikovane prostorije gde se pio pobednički šampanjac posle velikih 5:0 protiv Rumunije za odlazak na SP u JA.
Na snimku javne kuće(servisa) se lepo vidi da se Boki samo kucka, ali ministarka drži dve čaše, a policije i pripadnika ministarstva nigde.
Kako su oni imali osnova da pišu prijavu protiv građanina Tadića, Karadžića i ostalih. Da li je Ministarstvo UPs (zajebasmo se) htelo da sarađuje, na šta je po Zakonu bilo obavezno, i da li je šampanjac uopšte unet u sportski objekat, možda su to neistrošene zalihe još od proslave Barija 91. Klupko je sve zamršenije i sve je više piladi koja se plete u kučinu-tako da propisana kazna od 30000 i nije tolika šteta za tzv.alkoholičare, koliko za sve kojima je palo napamet da od simpatične proslave naprave greh i prekršaj.Tek će da lete glave...sa čije sve strane???
Svaki student se pre ili kasnije seli iz doma ili stana, bilo da ih samo menja ili je diplomirao pa se seli trajno. Kako god, žurka iseljenja je pravi način da se okonča period tvog boravka na tom jednom mestu, i tvoja je dužnost i obaveza da je organizuješ:
- mora neko i to da radi
- svi vole žurke
- moraš svoj napaćeni studentski život da učiniš veselijim i zanimljivijim
- možda stekneš neke prijatelje, a doći će i gomila nepoznatih žena koje ćeš možda da prcaš.
Medjutim, žurku iseljenja nije lako organizovati. Ona treba das bude kompletna i za pamćenje, tulum koji će se godinama prepričavati. Tvoj prijatelj, to jest ja, koji sam uspešno ostavio trajne posledice i tragove na mestima gde sam živeo, ću ti svesrdno pomoći u svemu tome:
1. Žurka u domu:
- ako se iseljavaš iz doma i nameravaš da taj dogadjaj obeležiš kako dolikuje, potkupi upravnika doma ako si u mogućnosti, a ako nisi utiči na portire nekim alkoholom. Ukoliko ni ovi nisu voljni da vam izadju u susret, organizacija je sledeća:
- zovite pun kurac ljudi (svako neka povede što više žena), i kada svi stignu, vrata prvo zaključajte a onda ih i blokirajte ormanom po mogućnosti. Tako su dva lika u Bajiću napravila žurku od dva i po dana. Gledajte da se obezbedite sa alkoholom i hranom i udri, na policiju će se kasnije misliti.
2. Obaveštenje:
- ako pak nameravate da napravite ludilo od provoda u stambenoj zgradi, na početku je najvažnije istaći obaveštenje na ulaznim vratima i u liftu. Koliko god da su vam se komšije predhodno penjale na kurac, ljubazno ih obavestite, obavezno stavite poštovane komšije, gde će biti žurka, i unapred se izvinite na eventualnoj buci. Ako ste sa okolnim stanarima u dobrim odnosima, pozvonite na vrata, ljubazno ih obavestite i ponesite po 100g kafe u svaki stan - ionako ljudi neće spavati do 7 ujutro.
3. Predostrožnosti:
- obavezno poizbacujte tepih i svo pokućstvo koje je lomljivo, a nije neophodno. Na hodnik ili terasu. Garderobu popakujte u ormane, na žurci će biti svakojakih ljudi koji su tu prvi i poslednji put i koji će vam (greškom ili ne) prisvojiti duks, jaknu..Neki će nešto i zaboraviti. Obavestite ljude da sa sobom ponesu neku flajku, biće to uglavnom bombe piva ili vino, ali nadje se uvek i neka rakija, vodka, džin, a ja sam imao sreće pa su mi doneli i absinth. Pokupujte cuge u startu, bar dve vodke i što više sokova, jer sok vam niko neće doneti. Za grickalice se organizujte sami, i obezbedite se plastičnim čašama kako bi se u stanu što manje toga slomilo.
4. Tehnička podrška:
- nabudžite što bolje i jače ozvučenje, nabavite koju neonku i sijalicu u boji, a ako se družite sa nekim sa ETF-a pitajte ga da povede drugare koji imaju neku rasvetu - zadivljujuće je šta sve ti momci umeju da poseduju. Samo da svetli a da ne bude previše svetlo.
Organizujte se ko će da bude pored kompa i brani ljudima da puštaju želje čestitke i pozdrave, pošto će gomila ćurki i pijanih bolida koje niste ni zvali imati potrebu da puste neki turbo folk uz koji će da nariču. Puštaj haus ili tek haus, šta god da inače slušaš, biće civilizovanije.
5. Kolateralna šteta:
- zaključićeš da je 60 pijanih ljudi nemoguće kontrolisati. A i ko ga jebe, jednom se živi, zaleće depozit valda za sve lomove i sitnije i krupnije štete na infrastrukturi. Bitno je da se niko ne potuče ili napravi neko sranje. Biće razbijenog posudja, lavabo će nečija ženska guzica verovatno odvaliti, a zidovi će biti sjebani od cuge, srče i naslanjanja stopala o njih. Pošto će ljudi bazati po hodnicima zgrade, za sobom će ostaviti i malu deponiju djubreta. Ko ga jebe, srediće se sutra.
6. Nemoj da bude jebeš tu žurku:
- jebeš žurku u svom stanu ako nisi:
- jebo
- napio se ko dupe
- nisi se dobro proveo
- komšije se nisu žalile
- nisu ti pisali bar jdnu prijavu zbog narušavanja javnog reda i mira
- parket ljude nije izuvao iz patika
- ako niste porušili pola zgrade
- hodali po plafonu (posle sedmog piva ljudi će pustiti mašti na volju).
Ovo je žurka koju treba da pamtiš do kraja života, sad si u najboljim godinama - oženićeš se, dobiti decu, rmbačiti ko konj, sve ovo će ti jednom nedostajati. N eka ispadne kako treba.
7. Dan posle žurke:
- ako si našao neki ćošak da u njemu odspavaš, sačekaj da dodješ sebi, ustani, umij se, skuvaj kafu..I izbegavaj da pogledaš na šta ti liči stan. Onda organizuj nekoga da ti pomogne da sve to sredite, naoružajte se deterdžentima i navalite. Taktički nagurajte police i komode na delove zida koji su baš sjebani, bacite smeće, unesite tepih i pokućstvo, a uveče pokupite sav alkohol koji je ostao i idite kod nekoga na reprizu.
Srećno i lepo se provedi!
Ultimativno rešenje za sve probleme broda u Zvezdanim stazama, ujedno i izraz koji označava vrhunsku bol u kurcu autora serije. Šta ja koji kurac imam vama objašnjavati i detaljisati? Tišina, stoko. Štitovi pali? Obrni polaritet. Procenat kisika se približava šansi da Srbija uđe u EU? Polaritet, bato. Sedam fotonskih topeda oće da napravi novi rč Enterprajzu, a Kirk ga tek opro? Znaš već rešenje.
U današnje vreme zamenjen izrazom nanotehnologija. Jebeno objašnjava svaku rupu u scenariju.
- Kapetane Kirče, proganja nas Klingonska ratna ptica. Kanda oće osvetu jer ste im guzili kraljicu sinoć.
- Daj gas i ne njajke puno, bio sam pijan ko pička. Reci osoblju da pristavi raktadžino, boli me glava i metar oko nje.
(ZVIZ) (KABUM) (KRŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ)
- Kapetane, pogođeni smo.
- Hvala Spoče, ne bih primetio inače, mislio bih da je Uhura samo preuredila brod po svom ćejfu. Šteta?
- Štitovi na 20%, održavanje života na 35%, motor na 17%. Žmigavci ne rade. Baš ga ne možeš držati u gaćama?
- Nemoj me sada i ti, tako ti Q-a. Pali vorp i bežimo.
- Neće da bude. Ulovljeni smo vučnom zrakom. Sve jer se tebi digo.
- Šuti bre Spoče, makar sekund. Obrći polaritet i vadi nas izgovana.
- Polaritet čega, kapetane?
- SVEGA!!!
(ZUUUUUUM) (KIRK I KOMPANIJA POBEGOŠE) (KLINGONCI SUJU OD BESA I NEMOĆI)
- Odlična ideja kapetane. Ingeniozna i logična, štaviše.
- Vidiš Spoče, zato sam ja kapetan i zigujem, a ti imaš šiljate uši i generalno nakurac ideš ljudima.
Ekstra-efikasno sredstvo za postizanje nekog cilja, ili promenu stanja i izgleda određene osobe, ili građevine, ukoliko je udarna sila dovoljno snažna. Može da posluži i za nanošenje fizičkog bola skoro nepodnošljivog intenziteta.
-Opaska na nečiji račun, koja se tretira kao "nizak udarac", ostavlja jak utisak na tu osobu, menja joj raspoloženje i izraz lica, po pravilu na gore, a time se i ostvaruje cilj naše upotrebe ovog izuzetno korisnog sredstva.
-Ako planiraš da srušiš neku visoku gradjevinu (iz terorističkog ugla, ne pazeći na okolinu iste), lakše je to izvesti "niskim udarcem", negde oko prvog ili drugog sprata, jer će šteta biti veća.
-Opšte je poznato da je fizički bol neopisiv nakon što te neko raspali iz sve snage u genitalni predeo, ali neobjašnjiv je i intenzitet bola nakon što se vaša cevanica nađe na putu nečijeg špica martinke.
*Napomena: Ne funkcioniše u slučajevima: kada je opaska upućena idiotima (koji ne shvataju šta je rečeno); kada udarna sila nije dovoljno jaka (bejzbol palica protiv betonskog zida); i kod ljudi zakržljalih genitalija.
(N.B. - Dobrodošli i bolje vas naš'o. Pred vama je novi serijal ili, barem, pilot pokušaj istog, koji ima za svoj cilj očuvanje srpskog jezika i izraza koji ga krase. U ovo moderno doba, kada smo sa svih strana okruženi anglikansko-američkim uticajem i na dnevnoj bazi bombardovani njihovim najpodmuklijim dželatom engleskim jezikom, potreba za ovako nečim, naime, nikad nije bila MANJA. Bitka je, dragi moji, već odavno u svom jeku i bojim se da izveštaji koji pristižu sa bojnog polja i nemaju neku naročito pozitivnu statistiku što se tiče nas. Ipak, dokle god u tim nama tinja makar i najslabija vatrica ponosa zbog porekla koje imamo i nosimo, ta bitka će i dalje trajati. Ostaje nada da ćemo u njoj izdržati dok se ne desi to naseljavanje galaksije Andromeda a koje nam je Svevišnji namenio i ostavio u amanet...
I da - izvinjavam se zbog naslova. Autor.)
Ne bojati se. Koristiti sva moguća i nemoguća sredstva radi postizanja određenog cilja. Krčiti put do željenog uspeha bez i najmanjeg straha od sopstvene ili, pak, tuđe savesti. Nemati obzira u sopstvenoj nameri. Biti beskrupulozan. Biti đubre.
Najčešće generisana ljudskom ambicijom, kao i ovako čestim izvorom zla na svetu, pomenuta pojava je neobično redovna u svakodnevnom životu. Homo-sapiens se gura u toj piramidi vlasti, grabi i nogama i rukama, gazi, grize, grebe (tzv. 3G fazon) a neretko na tom putu i sâm najebe, jerbo u toj svojoj ideji i nije toliko usamljen koliko je prvobitno mislio. Ako u njoj, najposle, i uspe - a, Bogu hvala, imamo primeraka i primeraka koji će to potvrditi - kosmička pravda će se kad-tad pobrinuti da dugovi, da se tako finansijski izrazim, budu izmireni. Čak i ako pomenuti ne veruje u Hindu jebeni...
- ...a ovo je suma koju nudimo vama i vašoj porodici da odete odavde. Mislim da ćete naći da je vrlo zadovoljavajuća...
- Slušaj sad šta ću reći, ti korporativni vole! Ako si mislio da mo'š da dođeš ovamo i tim svojim usranim nulama kupiš ono što sam ja sa ovi' deset prstiju napravio, grdno si se prevario! Moja zemlja i moja kuća će ostati da stoje ovde dok sam ja živ a i posle toga, a vi se sa svojom trovačkom industrijom terajte u tri pičke materine, ščuo!!
- Gospodine Ozrene, nema potrebe za takvim vokabularom, uveravam vas. Kompanija Biotek nije vaš neprijatelj. Baš naprotiv. Eto, vidim da imate puno krava i svinja, priličan broj živine, petanestak konja, je l' tako? Bila bi ogromna šteta - a siguran sam da ćete se složiti sa mnom - ukoliko bi sve te životinje uginule, zar ne? Mislim - šta se sve danas neće naći u običnoj vodi kojom ih pojite...
Verski fanatici čiji put ne osvetljavaju ni zvezde vodilje, ni sunce prosvećenosti, već varljivi, mladi mesec.
Orban: Mora postojati način da se Mađarska zaštiti od ovih Sirijaca. Ne možemo da dozvolimo da nam u našoj zemlji gospodare tuđini koji o mađarskoj kulturi i istoriji ne znaju ništa.
Sijarto: Znate, istorija nam nudi dobra rešenja.
Orban: Slušam...
Sijatro: Vojna krajina. Znate, Srbi. Oni su zaustavili i prvi turski nalet pod Muratom 1389. A kasnije su vojne krajine branile naše granice od islamizacije za sitne ustupke.
Orban: Nije loše. Nije loše. Dakle, šta sad dati Srbima?
Sijatro: Paaa. Mogućnost da rade u EU. Bolje oni nego ovi mesečari.
Orban: Hmmm. Da, dolaze u velikom broju i za vikend idu kući. Rade za male pare. Oduzimaju posao našim ljudima. Ne sviđa mi se to. Svakako će ti prostori uskoro ostati pusti. Srbi odlaze, a prazna zemlja je idealna za naseliti ove što gmižu iz te Sirije. Sirija - Srbija i zvuči slično. Udari ti jedan zid i jednu žicu i pusti struju. Uskoro će se nad Srbijom vioriti mesec umesto dvoglavog orla. Šteta...
Ironični izraz kada te neko laže bez premca i očigledno, pritom očekuje da mu poveruješ.
- Braćala, nemaš pojma kakvu sam ribu sinoć spavao! Znači, vr'! Lepa, zgodna, neka manekenka. Čuo sam da je bila neki 'elit model luk', šta god to značilo. Mora da je nešto ekstra. Vrištala je svo je vreme! Pružio sam joj noć za pamćenje! Znači, riba je, ono,.... zašto se tako smeškaš?
- Ma, ništa... saaaaamo te slušam!
- Brate, šteta što nisi bio tu da je vidiš kakva je! Hteo sam da nas snimam, al' mi riknula baterija na fonu! Kakav je to seks bio, neverica!
- Okej, sad idi sebi nacrtaj more i utopi se!
- Molim?
- Ti stvarno misliš da sam toliko glup da ti poverujem u tu priču. Pa tu žvaku možeš prodati samo sebi kad pričaš sa sobom u ogledalu! Kao da ne znam da si se odvalio k'o guzica, a da nisi imao da platiš, pa si celu noć ribao sudove i pod! E, moj ti...
1668. godine u Laponiji je doslo do prijevremenih parlamentarnih i predsjednickih izbora jer su pripadnici opozicije (predvodjene uskrsnjim zecom) smatrali da politika koju vodi drzavni vrh (predsjednik Deda mraz) vodi ka stagniranju ekonomije iz razloga jer je vlast prodala sve vece fabrike biznismenima sirom Evrope. Radnicka klasa se pobunila, a do masovne popune doslo je 31.decembra 1667. godine, kada je Deda mraz otisao da raznosi poklone po Evropi (tada jos nije bio sklopljen trgovinski ugovor sa ostatkom svijeta), uskrsnji zeka provalio u njegovu rezidenciju i sa svojih 120 pomocnika izvrsio masakr u istoj. Ishod ovog masakra bila je smrt 207 vilenjaka i novcana steta od 2 miliona $ (Masakr su prezivjela 3 vilenjaka, od kojih su 2 ubijena neposredno nakon sto se saznalo da su zivi, a jedan se krio pod laznim identitetom "Hasan Abdulah Ali" u Afghanistanu, sve do 1703. kada je na samrti zeni otkrio svoj pravi identitet). Deda mraaz se iste noci vratio i obavjestio Koka kolu koja je odmah poslala svoje mirovne snage (crvene cepove) u Laponiju. Uskrsnji zec se povukao u Dansku odakle je slao zapovjesti svojim snagama koje su uspjele da odrze pozicije na jugu i istoku Laponije. Tamo je ostao do maja 1668. godine kada se vratio za vaskrs, trazeci prijevremene izbore, koje je i dobio. Izbore je posmatrala komisija iz Rusije i Francuske i na njima je Deda mraz je pobjedio na predsjednickim izborima sa 62,88% glasova, nakon cega su se pristalice uskrsnjeg zeca zalile smatrajuci da su izbori neregularni i da je komisija potplacena, a kao argument su naveli veliku ilazost na izbore koju je komisija navela (89% punoljetnih gradjana), a smatrali su da je izaslo svega 58%. Izbori su ponovljeni mjesec dana kasnije i bili su nadgledani od komisije iz Engleske i Austrije, i uskrsnji zeka je ovde pobjedio zahvaljujuci maloj izlaznosti sa ukupno 53% glasova, u drugom krugu. Njegova vlast trajala je kratko jer su uskoro odrzani parlamentarni izbori (2.septembar 1668.) i na ovim izborima apsolutnu vecinu osvojila je Deda mrazova stranka u koaliciji sa KKRS (Koka-kolina radnicka stranka) sa 67% glasova. Uskrsnji zec je zaveo apslutisticku vladavinu smatrajuci da ce na taj nacin uspjeti da smanji uticaj parlamenta, ali to je donijelo sasvim suprotan efekat. 21.novembra 1668. godine doslo je do masovnih demonstracija i sukoba u Laponiji. Deda mrazove znatno brojnije pristalice predstavile su uskrsnjem zecu prijedlog kojim mu se nudi da se skloni sa vlasti i povuce u azil gdje god on zeli. Uskrsnji Zec je dugo negodovao, ali nakon sto su sukobi postali toliko zestoki da su mirovne snage iz Rusije morale organizovati super tajnu operaciju, smaknuca uskrsnjeg zeca sa vlasti. 21. decembra 1668. godine zec je napustio Laponiju, nakon sto je u zgradi drzavnog parlamenta potpisao mirovni sporazum (tekst je naveden u primjeru) i otisao u nepoznat azil. Deset dana nakon njegovog odlaska na novu godinu deda mraz se ustolicio, sada ne vise kao predsjednik, vec kao kralj Laponski. Zec se nikada vise nije vratio, a vecina njegovih pristalica je iscezla do sada pod uticajem politike Deda mrazovog rezima, osim par ekstremistickih porodica koje i do dan danas zive na istoku laponije i cekaju dolazak svog kako nazivaju "mesije"
Laponsk sporazum:
Ovim ugovorom se ja uskrsnji zec, obavezujem da cu u roku od 3 dana napustiti Laponiju i otici u (azil nece biti naveden iz bezbjednosnih razloga) bez prava povratka u Laponiju. Takodje se obavezujem da cu ugasiti svako djelovanje SUZ (stranka uskrsnjeg zeca) na podrucju Laponije i ostalih okolnih podrucja.
Potpis uskrsnjeg zeca
