Novi naziv wireless mreže moga komšije koji se konačno setio da stavi šifru.
Krv ste mi pili, kočio mi je net pola godine, zvao sam "hakere" da stave šifru i - NEMA VIŠE!
„novi talas“
Tačno ta rečNovi talas2 definicije →
Vrlo korisna opcija koju ima skoro svaki novi browser. Najcesce se koristi za gledanje pornjave.
50% ljudi koji su procitali ovu definiciju su mi zahvalni jer prije nisu znali kako se koristi i cemu sluzi taj Private browsing
Novi koncept tv emisija na našim televizijama karakterističan po tome što velike pare osvoji neki debil.
Operacija trijumf, veliki brat, farma, big mama haus...
Novi slogan lav piva, koji aludira na novu ambalažu promašujući naše želje da pivo bude jeftinije.
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.
U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
Novi set ekonomskih mera Vlade Republike Srbije a sve u cilju što bržeg prevazilaženja ekonomske krize.
Prost i neoboriv dokaz da je ovaj narod oduvek voleo budale.
Osvrnimo se decenijama unazad i ova definicija dobija sasvim novi smisao.
Komentar na jedan ekremov video:
Ja kao diplomirani defektolog mogu samo da konstatujem blagu retardaciju.
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064*........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063*.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061*.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066*......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
Kako prođe, pa misliš da si u guzicu ubacio nešto mnogo znanja što ti pruži potencijal da petkom i subotom sa svojim dupelizcima ili dobrim drugarima sereš o filozofskim pitanjima egzistencije ili nečemu trećem što si kampanjski pročitao.
Takođe, talas proseravanja se ugmiže u svaki segment života, pa pored ,,laprdanja'', odjednom se javlja interes za ozbiljniju muziku, filmove i menjanje života iz korena.
- Vidim ja da si mi se ti nešto gadno istripovala. Eto te ko ćale, samo ruske tragedije gledaš i na laptopu ti nađem konćerto di violino italijano sranje neko. Ajde sad ti lepo da dođeš na klistir i da odgledamo MUVU, čoveče. Ako ovako nastaviš polako će lice da ti propada ima da ličiš na onu spodobu od glumca, Defo onaj.
- E stvarno ne mogu, prošli put smo gledali IT, 'ajde što sam zakasnila na francuski nego sam traumatizovana za život.
- Francuski. Al' si pretencioznaa..
Reklamni slogan za novi album nekog grajnd kor benda.
