Slično šprahfeleru, sem što se ovde
ne radi o govoru, već o pokušaju muvanja.
- Hej, ćao lepotane, hoćeš li mi platiti piće, m?
- Ne. Vredno sam radio za svoj novac i jako cenim svaki svoj dinar. Majka me je tome učila još od malena. Svoj novac investiraću u nešto pametno što će mi obezbediti dodatni kapital, kada se za to ukaže dobra prilika. Hvala na ponudi, u svakom slučaju, ali ne deluješ mi kao opravdana investicija.
- Jedi govna.
Ustane klasika oko 12 popodne . Kod nekih je mačor dignut , pa ga odmah u krevetu izbacaju , a za one strpljive je druga priča. Strpljivi lepo operu ručice , provere da njihovi nisu kod kuće , stave nešto u usta , sedaju za kompjuter. Ide im na živce stari spori kompjuter , i jedva čekaju da se stvore na juđizu ili jupornu . Tada kreće da radi mašta . Počinju da se kucaju boleštine tipa ,, Mom and son having sex , Father abused daughter itd itd . Nađe se odgovarajući eksplicitni materijal i završi posao . Onda se uloguješ na fejsbuk , pa na vukajilju. na vukajliji odlgedaš postere i pročitas definicije , malo se nasmeješ u najboljem slučaju . Zatim se vratiš na fejsbuk gde nalećeš na slike svojih ,,prijateljica ,, koje su malo rešile da zarade za LAJK , onda se opet dvoumiš dal" sad ili odmah da odradim posao . Ipak se vratiš na juđiz i tako u krug dok se ne vrate roditelji sa posla i vide te u piđami , sa knjigom na stolu . Posle toga počinje drugi život .
Genitalni simboli su svuda oko nas, kao i opsesija njima. Smatra se da 10% dece u osnovnoškolskom uzrastu po knjigama crta škrabotine u obliku muškog polnog organa (pitam se šta će sad da rade, kad su im zabranili da žvrljaju po knjigama koje su besplatno dobili od države). Zašto crtaju muški organ, a ne ženski? Falus asocira na moć, a po principu sličnosti, na moć i snagu asocira i sve što podseća na isti – kule, puške, mačevi, pištolji... Banane... Hi-Men, dok vadi svoj mač, viče: ''Tako mi Grejskala, ja imam moć!''. Mač je falusni simbol, kao i veliki deo oružja. Gitara takođe, zato dobar deo ženske populacije gotivi gitariste, svesno ili nesvesno, a deca koja crtaju pimpeke po knjigama, sveskama, klupama i zidovima, podsvesno vape za snagom, jer ih neretko maltretiraju u školi ili kod kuće.
Priroda obiluje i vaginalnim simbolima. Setimo se pesme 'Jutros mi je ruža procvetala' (hint: povežimo ovo sa pištoljima). Novčanik je jedan od najpoznatijih vaginalnih simbola, koji mnoge žene doživljavaju kao sopstvenu ekstenziju, kao drugo 'ja', nerazdvojivi deo. Mnoge kupoholičarke su pune stresa i frustracija, često uzrokovanim nedostatkom seksa, ponekad zbog sopstvene frigidnosti, ali zato vole da im stalno ulazi i izlazi kad je novčanik u pitanju.
Svi znamo da 'imati muda' znači 'imati hrabrost', pošto ista čine skladnu celinu sa penisom. Kad neko ima muda, to je dobro, svi mu se klanjaju i sklanjaju. Kad je neko 'kuronja', to sigurno ne znači da je slab, dok, s druge strane, činjenica da je neko 'picopevac', 'pička' ili, još gore 'pičkica', implicira slabost i loše osobine, čak i u slučaju kad upotrebimo augmentativ 'pičketina', a zanimljivo je da 'kurčina' nema tako lošu konotaciju. Kad kažemo ''Dobićeš po pički'', iskazujemo svoju superiornost u odnosu na osobu kojoj pretimo. Niko ne kaže ''Dobićeš po kurcu''.
I Šekspir je rekao kroz Hamleta: ''Slabosti, ime tvoje je žena!''. Niko u školskim sveskama ne pravi žvrljotine ženskih genitalija, a razlog nije samo taj što ih je teže nacrtati. Muškarci se ponose volumenom svoje sprave, neretko se time 'kurčimo' dokazujući svoju moć, dok se feministinje, a i mnoge žene uopšte, iste sprave pribojavaju (ova tema je indirektno obrađena u epizodi Saut Parka – ''Eek, a Penis!''), podsvesno se plašeći da priznaju dominaciju muškaraca u pogledu snage.
Zauzimanje odbrambenog stava i automatska potraga za pravdanjem;iako to nije potrebno, ali za svaki slučaj, jer greška koja je načinjena nije tvoje maslo.
Takođe može biti i prikupljanje dokaza, i to odmah na početku vršenja određene radnje, koja će kasnije, očigledno biti ispričana osobi koja u to naravno, na prvo slušanje;dok se svedoci ne ubace, neće poverovati.
- Auuuu, koliko vnugo u veceu eeee. :dere se kroz hodnik:
- Hahahhaha, sad će cela škola da pomisli da si ti.
- E, vi ste mi svedoci momci.
---------------------------------------------------
- E, pušim dve buskne odjednom, iz jednog cima!
- 'Ajd i to da vidimo.
- Pajsad! Samo... Vi ste mi svedoci, u slučaju da Mile ne poveruje. Jaooo, dupe ću da mu pomeram, on nije uspeo do kraja, bio pola santima od filtera.
Rejv žurke. Odlično mesto za posetiti, ukoliko si u nekom bedaku, pa želiš samo negde da se izgubiš i da te boli kurac za sve. Niko te ne posmatra, nikoga ne posmatraš, svima lepo i to je to. Rejvovi su na lošem glasu zbog velikog broja ćomana, koji iste posećuju redovno. Ali, to su uglavnom predrasude. I oni su ljudi, isto kao i svi vi koji ovo čitate. Doduše, nisu baš pri zdravoj svesti, ali dobro.. Nije smak sveta.
Rejvovi takođe važe za najbolje mesto za provod, ali ukoliko ste novajlija na nekom ovakvom događaju, bilo bi dobro da znate par stvarčica pre nego što se zaputite u neku šumu, da se izgudrate i iskačete.
1. Nemoj nikada ići na početak rejv žurke. Početak rejva je dosadan kao deda Milivoje, kad krene o njegovom vremenu i krpenom loptom. Ide neka ambijentalna muzika, koja ti ne da ni da igraš, a ni da sedneš i da se opustiš. Par ljudi u prostoriji, dvoje stalo pored zvučnika da još malo sjebu svoj sluh, a ovi ostali se nervozno šetkaju po objektu, čekajući dilera. Ukoliko si ipak došao na sam početak žurke, zbog gore navedenih okolnosti poželećeš da si otišao da slušaš Dada Polumentu u lokalnoj birtiji nadomak Balosave u opštini tri lepe pičke materine.
2. Ako si poslušao savet pod 1. (vidi gore), dobro si uradio. Stižeš oko pola 1, malo posle ponoći, taman da ugrabiš najbolje mesto za đuskanje, i sa ekipom napraviš živi zid da vam ne upadnu neki nebitni likovi sa strane. Ako si strejter skokneš po pivo ili sokić, ako si ćoman skokneš na brzaka do vecea da sipaš vodu u flašu, jer si svu kintu za to veče spiskao na jebeni ds i vutru da se posle spustiš.
3. Prostorija se napunila, ima mladih bičarki koje ti u mraku, onako izdrogiranom, izgledaju kao misice poreklom sa Venecuele, koje su došle samo da bi vrckale ispred tebe, dok ti ne skupiš mudašca da joj staviš ruku oko struka. E, nemoj joj stavljati ruku oko struka. Štaviše, bolje je nabodi u glavu. Zašto? Zato što je i ona izgudrana isto kao i ti, ako ne i više, i sigurno je tu sa dečkom, koji je uvek neki lerdi sa povećom ekipom. Mojne da ga nabadaš, nadrogiran si i čini ti se da si nepobediv i najjači, ali veruj mi - NISI. Znači, bez nabadanja. Došao si da se provedeš i najbolje bi bilo da tako i ostane. A, i kad bi ti dala pičke, resica bi bila neposlušna od silnih opijata unetih tokom večeri. Znači u svakom slučaju nećeš jebati.
4. Odeća. E sad.. Većina ljudi koja čuje reč rejv, odma' nadovezuje drečave boje, i fluo lajt, zbog kojeg su te boje još drečavije. Ćomani imaju tripove pod uticajem jake supstance koju su uneli u sebe i paranoja prevazilazi sve granice u tim trenucima. E, znači, NEMOJ nositi drečave boje. Em što ćeš biti mamac za pandure tako ćomanski obučen, em što postoji velika šansa da ćeš istripovati od sebe da si bojanka za decu predškolskog uzrasta. Obuci se u crno, kao i sav normalan svet i budi smatran sektašem. To je to!
5. Ako ti neko ponudi da popiješ piće iz njegove/njene limenke, a ti si strejt, obavezno odbij.
Ako se gudraš, neće da škodi. Ko zna šta si sve uneo u sebe tokom večeri, tako da još neka bakterija nije na odmet. Ko zna, možda se desi neka simbioza, pa postaneš supermen ili neki drugi heroj vrste super.
6. Najbitnija stavka. Tiče se stranaca. Ukoliko primetiš neke strance, nebitno da li su iz Gruzije ili iz jebene Fukušime, obavezno im uvaljaj neko sranje. Nebitno šta. Otcepi flop sa pakle cigara, kupi limunadu, prospi je preko njega i zavaljaj im to kao LSD.
Sastruži malo kreča (ili čega već) sa zida, upakuj u foliju i prodaj im to kao spid. Uzmi bilo šta, i smisli nešto. Neće te provaliti, a, i ako te provale, mogu da ti ga puše, jer nemaju pojma ni u kojoj su zemlji a kamoli da li šmrču drogu ili zgradu. Naravno, to što prodaš naplaćuješ tri puta više nego što je cena robe na ulici i opet, neće te provaliti, jer nemaju pojma koje su cene, a neće ni proveravati. Tu su da se nadrogiraju i ništa drugo. Pa, eto im malo zidina kad su već voljni.
Ili, ako te mrzi da radiš bilo šta od ovog gore, uzmi litar žežovače, otresi pola flaše na eks i upadni u klub da havarišeš na sve strane.
Najčešći tip definicije koju autori linkuju u komentarima na tuđu definiciju. Linkovana definicija ima zajedničko sa komentarisanom to što su obe, po pravilu, ispisane na srpskom jeziku. Međutim "oceni ovu definiciju" se poznatom semantičkom transformacijom (ja-tebi-ti-meni) pretvara u "daj plus kume".
Definicija: Efekat usranih gaća
komentar: ahahahahahaah care!++++ Znam, to je kao kad ja ustajem u pet ujutro (Naziv linkovane definicije je "Zaticanje sestre sa najboljim ortakom")
*važna napomena:
Ova definicija nije prozivačina, jer bi autor tako samog sebe isprozivao. A možda je to upravo i učinio. U svakom slučaju "Efekat usranih gaća" niko još nije definisao, a "Zaticanje sestre sa najboljim ortakom" je tek u pripremi.
Biće linkovano.
Posle novca i FK Čukarički, najveće zlo ovog sveta. Od kada je internet, došao u Srbiju, čini mi se da je to bilo 1996. godine, stvarao se jaz među takozvanim "internet bajama" kao što je to slikovito rekla Vesna Pešić na svojoj samrti 1998. ( i dalje je živa). Elem, da se vratimo na sajber ratove. U Serbiji, aktuelan je rat između srbskih i albanskih hakera. Možda bi najbolje opisao tu situaciju, Dositej Obradović "Vostani Serbije, davno si zaspala". Ne, ne dajem predlog za špicu jutarnjeg programa, već za nešto, s čime tu pesmu ne bi ste povezali ni u slučaju da radikali dođu na vlast. Ti stihovi, u naletu genijalnosti gospon. Obradovića (ne ministra prosvete) najbolje opisuju rat između srpskih hakera. Zašto dopriositi krvoproliću na internetu. Ne bi me čudilo da se osnuje veb "Haški tribunal", u kome bi Srbi bili glavne mete. Zaključio bih, na kraju mog bloga, da bi jednostavno hakere trebalo smatrati olinjalim dupeglavcima, nešto slično kao ktirori sa vuke.
Da, da, svi će da pohrle u tvoj Tehno maks da pokupuju ogromne plazme jer tebi rade dobre pičke unutra...
Sa vrata ulazak u prodavnicu djeluje magično, kao pogled na one sultane što ih hlade listovima od banana dok oni lade jaja na turskim verzijama lejzi begova.
Pogled na noge, zatim na kukove, zatim na sise, a onda tek na njeno lice - SAVRŠENA!
Međutim, znanje vrhunskih pičaka o tehničkim uređajima je isto koliko je znanje mog pokojnog đeda o eksperimentu vezanom za teoriju 'Velikog praska' u Cernu.
Ona može samo da vam kaže jebozovno ili nervozno ''Dobar dan'' u zavisnosti od toga da li je drkala izjanđalu pičku šoljicom kafe iza pulta ogovarajući sa koleginicom onu kvočku iz prve smjene, ili je već to obavila a vi ste došli iz teretane i zainteresovani ste za usluge skuplje od 200 eura.
Njoj ne smijete da postavljate pitanja vezana za specifikacije, ni u kom slučaju, možete samo da je gledate kao onaj odštampani cjenovnik što je plastificiran na kraju pulta. Isto tako se ne smijete upuštati u malo dužu konverzaciju sa njom jer ne može da stoji na onim štiklama, i počinje da biva nervozna, tako da će vam reći da nema na lageru ništa i da joj je sve prošlo.
- Dobar dan, izvolite.
- Trebaju mi slušalice sa ulazom od 3,5 milimetra, bilo koje.
- Je li Vam tu telefon?
- Jeste, nebitan je telefon, trebaju mi slušalice od 3,5 milimetra da je ulaz.
- Pa dajte mi telefon.
- Nije mi tu telefon.
- Pa ima ih više.
- Nema ih više, od 3,5 je od 3,5 imaju još ulazi od 2,5 i od 6,5 koji ne postoji za slušalice za telefon.
:pogled kao da ste joj pobili familiju čitavu:
:Prčka kroz policu tražeći nešto:
- Je li ovo?
- Jes', ovo je 3,5, vidiš kako ima. Imate li još koje ili samo ove?
:vadi od 2,5 isto Nokiine:
- Ima ove.
- To su od 2,5.
- Pa jesam li ti rekla da ima više!
- A jesam li ja tebi reka' da mi treba od 3,5 tačno?
:pogled kao da ste joj povadili one što ste ih prethodno ubili iz groba pa ih ponovo ubili i sahranili:
- Neću ništa, prijatno, hvala.
Unikatan arhetip ličnosti nazvan po japanskim samoubicama koji daju život za kralja i tazbinu. U ovom slučaju je to ortak koji gubi svest sa realnošću pri kakvim sportskim nadmetanjima.
Unuče emigranta ruskog drvodelje sa emocionalnim fitiljem ratnika džihada, olovnih lakata i popustljivih znojnih žlezda njegov primarni slogan je "Važno je obogaljiti" pa tek onda pobediti. Učestvovati je za sisiće.
Napaljen do koske, pesetosam dana brižljivo osmišlja taktiku, devet se zagreva, a tri pravi euforični doček dok se mentalni kotao potpuno ne pregreje i dođe do tačke kada psihička kazaljka kaže "ALERT! otišos u štulac"! U tim momentima ova ubilačka mašinerija spremna je da u fudbalu izdere kolena, u vaterpolu očerupa kosu, u basketu utera rebra u ušnu duplju, a ne libi se ni da zarad cilja lično ostane bez leve mošnice. Hvale, dodole i mobe ne pomažu da ga povrate iz stanja transa sve dok se igra ne završi.
Pošto se sport privede kraju i svi pokupe udove po terenu, oči mu se vraćaju u blaženstvo, rukavom briše zapenušanu bradu i svima se izvinjava i čestita dobro odigranu partiju.
- Izvini brate molim te, nisam teo!!
- Brate svaka čast, uspeo si da mi na pikadu polomiš kuk.
- Ma izvini još jednom.
- Nema veze, samo kad budeš kreno, pokupi svoju plućnu maramicu sa patosa.
U suštini dobroćudan i na prvu neprimjetan, sve dok nešto ne odvali. Žvaljo je vazda za kakve akcije, svugdje bi se htio uklopiti ali u najboljem slučaju možda mu neko opsuje majku. Neće ga narod. Sirov i neotesan, ne želi ti zlo a ti ga svejedno gađaš govnima. Stari mu je alkos i penziju troši na vopi, tako da žvaljo hoda odrpan a tikepa su mu malene pa je izrezao sprijeda da mogu prsti izaći. Ali, boli njega kurac. Sunce sija i cvijeće miriše. Njemu je super. Kad poraste kaže da će biti vozač šlepera. U kabini će šmekati poster Dragane Mirković. Kad skrpi za mobilni nazvaće Adu Gegaja na 225-883, ali mu se Ado neće javiti. Samouk je i zna izvaliti branik od lade bez ičije pomoći. Nazvaće babi iz komšiluka dobro jutro i pomoći sa kesama. Od nje će ponekad dobiti marku i to mu je jedini izvor prihoda. Štedi i ne troši na hranu, nego jede piljevinu sa obližnje brente jer je nestašica kamenja od kako su bili hercegovci na ekskurziji i odnijeli šta im pripada. Nažalost, tako otuđen od svijeta pod stare dane skrene. Vjerovatno ste ga vidjeli u gradu. Pozravlja semafore na način koji svakom semaforu imponuje - sa ispruženim dlanom i na engleskom jeziku.
- Ooo raja, jel se to fudbala razbacalo? Ko igra?
- Ja, Oblo, Ćoško, Kocko, Usro i Šime.
- Bil' mog'o i ja upast'?
- Možeš žvaljo jedino stativu da glumiš. Aj' magla!
