Pogled koji se dobija nakon količine alkohola od koje bi Svetlana Bojković dobila manire Velje Ilića. Kao i novorođenče koje je upravo ugledalo svet, tako se i, unesrećeni stariji pripadnik iste vrste, spokojno-unezverenim pogledom pita- ''gde sam bre, u kurac?!''
-Brate, ja sa Nešom više nigde ne idem. Opet se retardirao od alkohola i imao onaj pogled upišanog novrođenčeta. Kad kažem upišanog- mislim stvarno UPIŠANOG. U jednom trenutku je skočio na Maju jer je hteo da ga doji. Doduše, voleo bih i ja da me Maja doji, ali nećemo sad o tome...
-Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku, a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč BRE). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje,uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer:
-Ako vam u gradskom prevoze saputnik kaže "U jebote,pun autobus", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čuđenje zbog gužve u autobusu.
Nevina žrtva tehnološkog napretka. Normalnom korisniku mobilnog telefona je od svih onih mms-ova, gprs-ova, wap-ova i ostalih skraćenica, važnije bre da ima čime da upeca uljeza u nosu il` da na`vata malo iz ušiju za slavsku sveću.
nekad davno... z: dobar ti ovaj nov mobilni... kakav mu je domet? j: pa dobar je domet...mož` da do`vati do sinusa
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može. A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju.. - Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali.. - Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta? - Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste.. - Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta.. - Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta? - Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet. - Ha..Halo? - Stan Vejinović? - Da? - Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat.. - E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros.. - Imate li 27 godina i jeste li oženjeni? - Pa nisam oženjen.. - Žao mije gospodine, onda ništa.. - Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon.. - Da, izvolite dobri čoveče? - Halo sine, je l tu Gvozden? - Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje.. - UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli.. - Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani.. - Ajoooooooooooj kuku.. - Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Stara zena koja obozava da cita naglas novine, prevod stranih filmova, serija i td. One malo sujetnije se najeze kad ih nazovete babom, jer one bre nisu toliko stare! (?) Nana je, stoga, sasvim prihvatljivo resenje ukoliko imate bilo kakvu nedoumicu u vezi sa tim kako cete gore pomenutu nazvati.
Ja sam imala i tu cast da slusam komentare sopstvene babe kada je uzela da cita Tihi Don ( i to drugi deo!). I dan danas imam kosmare... :)
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke. -Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem? -??! ------------------------------------------------------------------------------------------------- -I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući. -Vau brate, jel smem da te pipnem? -Ma duvaj ga bre...
Misli da je neko mudo a zapravo nije ni go kurac. U ogledalu vidi sebe kao čoveka veličine trokrilnog šifonjera, u stvari mu samo kompleksi krive odraz u istom. Ni to, što je u životu popio više batina nego vode, nije ga nateralo da malo preispita sebe.
Prosto i jednostavno, moli da dobije po tintari. A šta će na planinu bez opreme? Što bre čačka mečku sa prstom u oko?
-Vidiš li onog tamo? Sad ću da mu se najebem milosne majke. Juče dobacio mojoj komšinici da je dobar komad. Platiće. Gledaj sad. Pazi. -Beži bre kretenu, ne petliči se, znaš li ti ko je to? Nemo' ti surdukne meci u bubrezi u roku od odma'... ma kad bolje razmislim, izvolte... nešto mi se jede gust pasulj.
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k**, p, s* - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...! - Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?! - Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...! - Ti si degenerik...
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...? - Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...? - Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i... - Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...! - Trudna je... - Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju... - Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?! - Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta... - Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...
Tange na više jezika: Makedonski: Kanapče na čmarče. Slovenački: Vrpca preko smrdca. Crnogorski: Jadna u oca ni za gaće nema novca! :D :D :D Mujo: Jedva čekam da dodjem kući da skinem ženine TANGE! Suljo: U bre pa nisi valjda toliko zagoreo?! Mujo: Ma nisam, nego me ŽULJAJUUUUUUU!!! :D :D :D
Zašto plavuša kad kenja pravi dve gomile? -Zaboravila je da skine TANGE! :D
Najčešće korišćena u (ne)formalnom govoru izmedju dvoje i/ili više osoba, često se srećemo sa izmenjenim redom reči, čime dobijamo "Lebac krvavi". Uzvraća rečenicom "Kome bre ti lebac krvavi", posle čega, neretko, dolazi do fizičkog obračuna sagovornika.
