to je tip muskarca koji ima dovoljno god.da je trebalo da uradi nesto od svog zivota,a on i dalje zivi na grbaci svojih napacenih roditelja,igra igrice na kompu,grebe se za pljuge,kuka kako je zivot tezak,naporan i kako u ovoj zemlji nista nije dobro ...ne dao Bog da potrazi posao i razmisli kuda ide njegov izvot...
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →
Najčešći razlog zašto te ljudi hejtuju, ili kritikuju neke tvoje, po tvom mišljenju odlične poteze ili, ne dao bog modne kombinacije. I to što piješ koktel! A, sad, na stranu to što u najvećem broju slučajeva i jesi totalni degenerik, pa ti ljudi zavidni, jelte, gledaju da zagorčaju tvoj idealni, ljubičanstveni život.
-Joj, znaš kako je sladak, i kako nam je lepo. Već dve godine smo zajedno... Znaš kako, on mi je inače prvi momak, nisam znala da neko može da ima toliko sreće u ljubavi... Vidi kakvog mi je medu kupio. Bubili moj!
-E, ja se izvinjavam, meni malo muka, ako može da mi se ne približavaš na manje od dvesta metara ubuduće.
-Šta je ovom? Kako je zavidan svet, zar niko ne može da se raduje tuđoj sreći?
-Pa, iskreno, ni ja se ne bi radovala na njegovom mestu, muv'o te je dve i po godine, pa si ga frendzonovala kao ona Al Gulova Bejna iz Betmena, po strani što malo priča odskače, i sad mu to lepo nabijaš na nos.
-Ma, zavidan je samo.
_______________________________________________________________
THEY HATE ME AND RATE ME, SIMPLY BECAUSE THEY AIN'T ME!! obavezno da mu ovo nabijete da pročita
_______________________________________________________________
-Zašto mi se stalno ona glupača ruga?
-Pa, zavidna devojka. Vidiš kako si ti lepa i pametna, a imaš i dobru dušu.
-Jao, hvala lutko. Znam ja to sve. Mwa.
Naš najbolje kotirani igrač u istoriji fudbala.Konstantno je u izborima Frans fudbala i drugih eminentnih fudbalskih medija bio iza Ronalda,koji je tada eksplodirao.Poznat po vezi sa pokojnom Ksenijom Pajčin,po tome što je dao gol Juventusu u finalu LŠ 1998. ,prečki protiv Holandije iste godine na SP,čuvenoj frizuri koja je ovekovečena u vicevima, kao i žvaki koju nije izbacivao iz usta i kad je decu pravio i zube prao.
Motor je nekada davno služio kao sredstvo za prevoz iz tačke A u tačku B... Pa je čovek jednog dana uvideo da mu motor predstavlja zadovoljstvo i strast, i počeo da se glupira i pravi razne egzibicije... Dok se jednog lepog dana ne polomi kao pička ili ((ne)dao) Bog slučajno pogine...
Život nikome ne ostaje dužan, kad tad ti ili uzme ono što ti je dao ili ti vrati za ono što si negde prošao glatko.
Nikada nemoj da misliš da si se izvukao kod gospođe karme. Uteraće ti ona samo tako, kad se najmanje nadaš.
Veljko: Ti brate večeras noćna?
Tresimir: Jeste i znaš šta je fazon ujeb'o sam firmu. Večeras se sat pomera sa dva na tri, nikad lakše zarađena satnica.
7 meseci kasnije
Veljko: Večeras Liga šampiona, idemo u kafić da gledamo i cirkamo, ideš sa nama?
Tresimir: E ne mogu radim noćnu, a već sam umoran.
Veljko: I sat se sa tri pomera na dva.
Tresimir: Molim? Aupičkumaterinu!
Neuspeli (iliti svi igrači izginuli), razlozi za svakog igrača respektivno:
1. Mačka skočila na monitor.
2. Beba zaplakala, morao da promeni pelene detetu.
3. Najgori healer (član koji treba da leči ostale ako su blizu pogibije) na svetu koji menja igrača čija je baba u bolnici.
4. Lečio ga gorepomenuti.
5. Živi u Turskoj, gde je sada 4 ujutru, zaspao.
6. Igrao na laptopu na svom venčanju.
7. Nervozan, jer pokušava da se odvikne od pušenja.
8. Uhvatili ga roditelji da igra posle 9 uveče.
9. Ima Telenorov "super brz" internet.
10. Izašao iz igre, žena mu izbacivala stvari iz stana dok je igrao.
Uspeo raid, razlozi opet respektivno:
1. Dao mačku na usvajanje
2. Dao bebu na usvajanje
3. Rekao roditeljima da pozdrave babu.
4. Ubedio gorepomenutog da, na kraju krajeva, ima jos jednu babu.
5. Sav živahan u 4 ujutru zahvaljujuci spidu.
6. Zakleo se na celibat.
7. Puši dve pakle dnevno da smiri živce.
8. Pravi glasne zvuke masturbacije da bi zadržao roditelje van sobe.
9. Preselio se u Englesku, bliže serverima.
10. Odrekao se porodice i žene, igra iz hotela.
Eto. Zapamtite, sve je u prioritetima, zapamtite sta je najvažnije u životu, lako je zaboraviti.
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Iskazivanje bola u mošnicama za neku stvar, ili personu. Sprovodi se namernim pogrešnim izgovaranjem njegovog imena prilikom nabrajanja, dok ga se navodno pokušavaš setiti. Negde u procesu se i ubode i pravilan naziv, čisto da bi sagovorniku pokazao da ga zapravo znaš dobro, ali mu i dao mu priliku da potvrdi, a time dodatno istakao tvoje nipodištavanje prema pojavi.
( Puštaš muziku u sobi ) : MEJK IT BAN DEEM
Ćale: Ma kakve to kurce ti slušaš? Taj SPILEX-SFILEX-SKRILEX kako već...
-----------------------------------
Ćale : Gde je onaj magarac bre, treba mi da seče drva!
Keva: Koji magarac?
Ćale: Pa naš sin !
Keva: Pa koji?
Ćale: Ma onaj, Žarko-Zdravko-Marko kako već. Ona budala narkomanska...
Keva: Pa teža je sekira od njega.
Ćale: A i to što kažeš.A onaj Reto-Sveto nije tu.Sve moram sam lebac ti poljubim.
-----------------------------------
Još jedan od plejade latinskih izraza koje su od zaborava sačuvali sportski komentatori.
Naime reč je o starom zajebano preciznom zanatu koji je za cilj imao izradu najfinijih oranamenata na nakitu kako bi se na istom popunile praznine i dao im glamoruzan i upečatljiv izgled.
Dakle kada je nešto lepo dodaš prstohvat filigranskog i dobiješ nenadjebivo.
- Klizaći Badstubera, kontra!, lopta dolazi do Švajnšatajgera, koji odigrava do Krosa ovaj petom izbacuje kompletnu vezu protivnika, lopta je kod OOooo kakav filigranski potez Robena! Sjajnom parabolom je uposlio usamljenog Gomeza koji prihvata loptu na šesnaest metara, namešta se za šut iii...
Krem za cipele koji je u "onome" (plastičnoj teglici) sa "onim" (sunđerom) na vrhu, pa ne čistiš cipele old school, nego samo namažeš preko. Pa još i miriše. Nije imalin, nije četka i još mu niko nije dao ime. Najčešće ne može da se nađe odma, jer se koristi uglavnom za slave i venčanja, dakle retko. Nema ime, ali ga svi znaju.
- Majka, jesi videla ono za cipele, bilo je tu u plakaru?
- A ono, naravno - eno ga u drugoj fioci.
