Apsolutno nespojivo, nemoguce ni u ludom besu, nepojmljivo. Ko studira slatko ce se nasmejati jer je ovo aksiom, cinjenica koja se ne dokazuje, fundamentalni primer Marfijevog zakona. Jer slozicete se, lakse cete pronaci profana na kafi kod svoje komsinice Smiljke koja ima kracu levu nogu, celavu glavu i rumunske korene nego na faksu sredom od 13h do 14h u kabinetu 412.
"Jes' cuo da je tvoj ortak iz osnovne Panta se smuvao sa Kuremom?"
"Ma daj nemoj me zajebavati, oni idu zajedno k'o Lazovic sa mate sto ide saa svojim konsultacijama!" (smejes se gromoglasno i nezadrzivo, tvoj sagovornik se malo kikoce)
"Hehe, al' ne kapiram, sto?"
"Pa somino upljuvana, Kurlema je tranvestit iz Maroka od 140 kila sa pola plasticne face, i stopalima broj 59! A Panta em sto ima 42 kile i 200 grama, em sto je visok metar i tri'es, on ti je tezak rasista i sovinista i neopevani homofob, jbt ona je muslimanka i crnkinja, a njemu krst sa kukama istetoviran preko celih ledja!"
"E, a 'el se on tetovir'o kod Soneta ili??"
(smeh razocarenja) "Eeeeee, kome sam ja nasao da razresavam Zenonove aporeme..."
Nepodnošljivo smrdeti, bazditi. Smatra se da prolazak osobe koja se oseća "na kineze" pored naseljenog mesta može da izazove katastrofalne nepogode budući da sav taj silni smrad i vonj postaje radioaktivni materijal pogodan za pravljenje nuklearne bombe. Izraz nastao na osnovu smrada koji zrači iz kineskih radnji.
A: Brate jesi se ti kupao od kako smo išli na basket pre 3 dana? B: Ja jok, š'o? A: Osećaš se na jebene kineze, aj moj stan bliži idi se okupaj, sramota me d' idem pored tebe.
Šok. Udarac. Najgora noćna mora koju vam neiskusni vozač (čitaj žena) može saopštiti posle vraćanja kola. Posle te rečenice ostaje vam da progutate par bensedina i polako odete do kola , moleći se Bogu da nije lampica od ulja.
Debeli, ajd siđi pogledaj, upalila se neka crvena lampica na tabli dok sam vozila! ŠTA se upalilo? Neka crvena lapica! Smiri se, smiri se , smiri se.... (5 minuta kasnije) Eto vidiš to se upalilo! Pa to se PALI KAD NIJE SPUŠTENA RUČNA! Aha, vidim ja slabije mi auto vuče...
Rečenica koja se upotrebljava i cilju opravdanja neke radnje koja i nije tako humana, ali Bože moj, svako se u životu snalazi kako zna i ume.
- Izvinite, zašto vadite te šine iz pruge, tuda treba voz da ide, a ovako može da se desi neka nesreća sa katastrofalnim posledicama? - Gospodžo, od nečega mora da se živi, šta da vam kažem.
Moto koji propagira pokušaj življenja i uživanja u svakom trenutku u životu, ma koliko da je teško, i da nam ne ide baš onako kako smo želeli i zamislili.
- Vladimire, mogli smo do grada - daj one pare za račune! - Daj nemoj isključiće nam i struju, telefon i kablovsku su nam već isekli, znaš onda kad smo se zapili pre dve nedelje u teletu, potrošili sve pare, ma znaš - kad si se popeo na fontanu.. - Eeee a jeste bilo dobro.. - Jeste.. - Daj pare!
Kaže se za nekoga ko ima problema sa komunikacijom sa ostalim osobama iz društva, gadno oboleli čak mogu da izvade telefon, smanje zvuk na minimalno i nakrenu glavu, naravno jedino što možete da predpostavite je da im nisu sve ovce na broju... Može se smatrati i posledicom Pašteta sindroma .... često je zapuštenog izgleda, i stvarne ljude vidii samo u školi, i povrh svega i njih izbegava... Njegova rodbina misli da je on pametan, ali ga niko ne shvata, a u stvari je gluplji od Pepa praseta...
-Eee, ljudi, u subotu Pena Party, hoće ići neko iz razreda? svi gledaju jedni u druge, a samo Toplica uzeo telefon i nakrenuo glavu i "sluša muziku" (čudno je to što nikada, ali NIKADA ne uzme slušalice) -Eee, pazi! -Šta,šta šta je bilo? (dok sklanja telefon od uha) -Pa zar nisi video sad da ti je grudva proletela pored glave? ostatak društva se smeje, a on smatra da je poseban i nastavlja da "sluša muziku" -Eee, a šta to slušaš? (pita devojka koja se očigledno loži na njega) Kada je primakla glavu telefonu, shvatila je da se ne čuje ništa. Pogleda u telefon, i vidi da skaču crte na ekranu -Majke ti mile, koji si ti debil, idi kući i umri za onim svojim monitorom, već nosiš dioptriju! Ja ili sam slepa ili glupa, ali veruj mi, ovakvu grešku neću ponoviti! (kaže devojka razočarana u samu sebe kako ne zna da proceni ljude)
Žena gurka muža, govori mu da prestane da se se vrpolji jer ne može da spava od njega. Muž nemirnim snom nastavlja da se vrpolji. Žena uzima jastuk i odlazi da spava u dnevnu sobu.
Živ primer ove izreke je rezervni golman. Čovek može pokazati svoje umeće jedino ako "glavnom" golmanu polome nogu, šutnu ga u oko, ili nanesu neku težu telesnu povredu koja bi ga onesposobila za dalju igru.Isto važi i za one koji su pogrebnici. Šta'š, kad je tako, dok se jednom ne smrkne drugom ne može da svane...
