Specifična vrsta homo sapijensa koja obitava samo na balkanu i koji do izražaja dolazi samo u ljetnom periodu zahvaljujući prevoznim sredstvima koja ne posjeduju klimu. Ova vrsta homo sapiensa(u daljem tekstu Zatvarač) smatra da njegova egzistencija na ovom svijetu nema smisla ukoliko je prozor otvoren i da on kao zaštitnik svih putnika u maniru Supermena štiti ostale putnike od promahe, vjekovnog ubice njegovog naroda. Njega ne interesuje što se u autobusu nalazi 50-tak ili više ljudi, što je plus četrdeset unutar, njegova misija zatvaranje prozora mora biti sprovedena. Zatvarač ne želi da uvaži ostale putnike koji se kisele u znoju i koji putuju od početne do krajne stanice, a on tu provodi nekih 15-20 minuta.
Vjerovatno je u prošlosti u vjekovnom nasljeđivanju fraze "promaha te ubija" stekao ovaj manir zatvaranja prozora. On nikad nije bio spreman da to provjeri da li je zaista tako, da provjeri da li je veća opasnost promaha ili toplina od 40 plus. Za njega naučnici sa univerziteta u Masačusetsu prave istraživanja i voljan je da prihvati sve što su mu rekli jer je čuo ono 'Naučnici'. Svoju vožnju u autobusu pravda da živi u zemlji u kojoj političari sve pokradoše i da jadnom narodu ništa ne ostvaljaju pa ne može da ima vlastito auto, a iako radi u državnoj firmi i na državnoj sisi je odkad je završio srednju bravarsku još dok su Titu sjekli nogu zbog šečera. On smatra da je u toj firmi neizostavna karika i da firma nikako ne bi mogla poslovati da nije njegovog uloženog truda ili zalaganja za kolektiv, a jedini razlog zašto ima to radno mjesto je taj što pomaže direktoru da potkrada firmu, a također nije ni njemu problem donjeti iz firme bezbojni lak da može ofarbati ulazna vrata, 20 litara goriva kumu za golfa, 3 bakarne cijevi jer to firmi više ne treba i da bi bila velika šteta da se to baci, a bakar na cijeni. On žali za vremenom kad su svi radili i kad je mogao kao gospodin da ode u kafanu i da časti cijelu i vrati kući dobar dio plate, a stvarna činjenica da je uvijek parazitiro na tim koji su častili cijelu kafanu, njegova največa tura u životu su bila tri piva.
Nije voljan da prihvati tuđa mišljenja, stav koji zauzme jednom, skoro nikad ga ne mjenja, za njega su svi narkomani koji puše travu, i smatra da je ona ta koja uništava moždane ćelije i voljan je da tu konstataciju svima nametne, bez da je ikad provjerio da je to urbani mit koji je proizvela Reganova administracija(pogledaj dr.Heat / Tulane study prim. aut.). On ne prati fudbal zbog njegove ljepote već samo zbog toga što i drugi rade. Poznaje svega nekoliko igrača i smatra da je Barselona nešto najbolje što se dogodilo u fudbalu i da je Mesi najboljih igrač svih vremena. U zadnje vrijeme počinje i da gotivi Mančester Siti. On jednostavno nije navikao da gubi, da njegovi stavovi ili uvjerenja moraju biti uvijek tačna i 'rol model' za ostale. Zatvaranje prozora je samo njegovo ispunjavanje ega i stvar koja mu poboljšava njegovu unutrašnju satisfakciju.
„kolateralna steta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →
Onako, kroz priču spomenuti lažni, izmišljeni događaj - koji je proizvod vaše mašte a opet uspeva, ako ne i previše, da asocira na onaj tajni, pravi, istiniti događaj, o kojem ste upravo razgovarali sa sagovornikom, koji uporno pokušava da zataška istinu guranjem pod tepih; jer je naravno, i sam bio deo te 'tajne' akcije, te vam govori laži i skreće sa teme ne bi li se izvukao. Kroz smešak, bebinim koracima i laganom, tihom pričom, sarkastično govoriti o događaju za koji ste tajno čuli od druga, te drugi ni ne slute da znate pravu istinu.
-Šta ti je bilo sa okom? :oko je naravno, natečeno, jer je isto osetilo bejzbolku:
-Ma pao niz stepenice, pijan došao i grada, otišao na sprat u sobu, krenula povraćka i ja trk dole do kupatila, kad ono onako pijan, okliznem se i padnem. Sranje.
-Da, ja sam jednom isto jednom sjeb'o oko, slično kao tebi sad bilo, raspravljao se sa nekim random likom u kafani o politici, pobijemo se mi i ja flašu o glavu. On u bolnicu na šivenje a ja ostao. Kad ono međutim došao njegov stariji brat i tako me je iscepao nekom palijom, da sam prebrajo sve moguće zvezde.
--------------------------------------------------------------------
-Što si u kazni?
-Ma uhvatili me moji za travu, ćale paf - lupio test i eto. :pritom je u kazni zbog ocena:
-Šteta brate, večeras će da bude ludnica e! Znači svašta smo nabavili. Bilo bi bolje da si u kazni zbog ocena, ono, kažeš popravićeš i to pa te možda i puste, a ovako - kurac brate! Neš moći napolje Bog zna kol'ko.
Halo, jesi li ti Taj i Taj?
Jeste, ja sam Taj i Taj.
Stranka te treba, večeras u 8 budi Tu i Tu.
Naravno.
Konačno su se sjetili da me pozovu, znao sam da će moja sposobnost kad tad doći do izražaja. Škola i đubre nikad nisu izdali. Došlo je i mojih pet minuta.
Došao sam 20 minuta ranije, da pokažem svoju odgovornost i poštovanje prema tuđem vremenu. Ostali su počeli da pristižu tek pola sata kasnije pokazujući iste ove atribute, samo dijametralno suprotne. Neka, nema veze, strpljiv sam ja. Bog te jeb'o dragi, kad su počeli da izmiljavaju neki ljudi, koje niti ko zna niti je ko kad vidio, kao zombiji, politički orjentisani zombiji.Što bi rekao kikindski prorok kurve, pederi, licimuri. Sunce ti jebem, onako ja to gledam, pa za ove je ćopavi bravar akademik, ovdje se pola njih još uvijek kažiprstom potpisuje. Vjerovatno hoće da ja njima upravljam na izborima, jebi ga glupima je najlakše upravljati, bar će biti poslušni.
Trenutak tišine. Ulazi Neko i Nešto. Neke pozdravlja, neke ne,mene nije pozdravio, doduše sjeo sam u zadnju klupu da se ne namećem. Počeo je i uvodnu riječ, malo sam odlutao zamišljajući sebe na stranačkoj funkciji pa se ne sjećam svega. Znam da je rekao da trebamo biti ponosni što smo članovi, jer je nekad bilo sramota, smatrali su nas izdajnicima,linčovali, a danas mi jebemo, mi određujemo ko su izdajnici, da na ovim izborima trebamo pokazati snagu i jedinstvo, i još mnogo gluposti koje su me navele da pomislim : „Bog te jebo, ovaj k'o da je išao kod Orvela na časove politike“. Kako rekoh, dalje nisam slušao...
Došlo je vrijeme da se usvoji dnevni red u 2 tačke-1) rad na terenu i 2)tekuća pitanja, naravno uz prethodnu evidenciju prisutnosti. On je Neko i Nešto, on je predsjednik, nisam ni čuo čega koliko sam opijen budućom funkcijom, kojoj ne znam ni naziv onda pročita štabove izbornog štaba, boranija, znači funkcija je Koordinator izbornog štaba, lijepo zvuči, majku mu jebem. Šteta što nema nijedna dobra pička u izbornom štabu da je smuvam, i napravim od nje gospođu.
Bum, hladan tuš, pročita i aktiviste. Ostade ja sam. Kaže: „Momak ti nas sve ove godine zajebavaš, uvijek se uspiješ izvući kad je kampanja, zajebavaš jadne aktiviste, pošalješ dida da ih okupi špruljom kad dijele letke, zato što si mu rekao da su to komunisti obični. Dotle je došlo da smo ja i Gradski Otac lično riješili da sredimo tu tvoju bahatost“. Ja se ukurdumio k'o krava kad je vode u klaonicu. Za šefa mi odrediše neki hibrid Goluma i Marije Šerifović neidentifikovanog pola i seksualne orijentacije. Zapravo, orjentisala se da jebe mene, uz jasne instrukcije,“ ne slušaj ga ništa, ako mu pustiš da priča pet minuta ,zajebaće te“. Izgleda da su mi doakali. Rekoše:“Mali uozbilji se, ako ne budeš dobar i poslušan, sjebaćemo te, nisi nam prvi ni poslednji. Ako budeš dobar, do kraja lojalan, znaćemo to da cijenimo“. Sastanak je završen. Na moj prvi pokušaj da kažem nešto onome što se viče mojim šefom dobio sam kratak i jasan odjeb. Možda je to biće glupo, ali prati instrukcije do daske. Đubre je za školu psihički, a i fizički neizdrživo. Moraću izgleda jebati „ono““.
Sa gledišta oštećenog u nekoj situaciji, razuman čovek je osoba koja je spremna na kompromis, makar to bilo i na njegovu štetu. Jednostavno osoba koja hoće da pregovara.
Daj piće za sve!
-Šta je bilo, koji je povod?
Pa znaš onu drocu, što sam joj dete napravio!?
-Šta, pobacila?
Ma jok! Zvala me, ja jedva otišao! Kad tamo neki sedi, meni se noge presekle! Kao voli je i to...
-I?
Razuman čovek skroz, sve smo se dogovorili! On uzme dete, brine o njemu i još mi da golfa 3, da lakše podnesem gubitak!
--------------------------------------------------------------
Miloš: "Proveri ima li koga iza!"
Andrija: "Nema, može!"
:boooom:
Miloš: "Šta bi ovo?!"
Andrija: "E jbg, čukno si juga! Evo izlazi neko!"
Miloš: "Pu! Ajmo napolje!"
Miloš: "Pa odakle ti izlete bre!"
Gdin iz jugića: "Pa, ja sam, znaš, bio sam iza, tu, nisam video!"
Miloš: "Da se mi dogovorimo, jel može?"
Gdin: "Može, nije velika šteta, hoće li 100 evra to pokriti?"
Miloš: "Vidim prijatelju da si ti razuman čovek!"
Gdin :klima glavom:
Miloš: "Kako ti misliš 100 evra ovo da pokrije? Nema šanse! Sad 100 i sutra da si još 300 nacrtao, ne znam kako!"
Gdin: "Doobro, doobro... Nikakav problem!"
Na ovom našem brdovitom Balkanu se muško homoseksualno opredeljenje smatra boleštinom(a šta kao nije?), dok je ženska sklonost sopstvenom polu uglavnom jedna simpatična boles' prijatna za oko i vrlo lako izlečiva... Za mušku gej populaciju postoji sijaset metoda lečenja, za lezbejke postoji samo jedan, a to je njegovo veličanstvo-dobar kurac...
-Vidi brate one dve male kraj bazena što se mažu uljem za sunčanje?
-Jes' vala, baš su slatke, šteta što su lezbače...
-Ko? Njih dve? A paz' bogati, možda i jesu, viš kako se gledaju i kikoću?
-Bataljuj to, nije za nas kiselo grožđe...
Šta nije? Kad bi im ja utero ovaj moj palamar, brate vrištale bi ko braću da žene, i zaboravile na ta lezbo sranja. Znaš kako se kaže, da bi isterao zlo, moraš uterati dobro.
-Ajd kad si tako ubeđen, startuj ih pa da vidimo...
10 minuta kasnije...
-I? Kako si prošao jebaču?
-Ma pusti ih u kurac, drolje raspale!
-HA-HA-HA Su te odjebale a?
-Ma ona mlađa mi rekla da zbog jedne kobasice neće da kolje svinju, a matora joj krnula jezičinu.
-I šta sam ti ja rekao?
-A možda da sam bio uporniji malo?
Ono što kažemo kad oćemo d'oteramo u kurac kretene koji ceo život žive po onoj staroj:
il si nindža ,il si mindža
Lik1:Potukli se danas mali Stanoje i Bole Bik.
Lik2:I ko je dobio?
Lik1:Ma Bole,naravski.
Lik2:E pa sine,znaš kako kažu:il si nindža ,il si mindža.Zna se tu ko je šta.Svako ima svoje mesto.
(Lik1 i Lik2 gledaju fudbal)
Aca Stojanović na prenosu:Iiiii Stojković šutira iiiii maši,dobra prilika,loše iskorišćena.
Lik1:E,zamalo.Šteta.
Lik2:Šta zamalo bre pička li mu materina šuntava.Ili pogađaš,ili mašiš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik1:Prišo sam danas onoj Maši,sećaš se,sa žurke?
Lik2:U,mala je besna riba.Oćeš jebati?
Lik1:Pa ne znam,misilim da joj se sviđam,može nešto da bude...
Lik1:Šta bre ima da misliš.Ili jebeš ili ne jebeš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik2:Se teraš bre više ti i tvoja filozofija u kurac bre,šabane ziljavi.Il si nindža,il si splinter, jebem li ti majku pacovsku.
Osoba koja pre svake zdravice, govora kaže da šatro nije govornik.
A: "Pa da počnemo, ja nisam neki govornik, ali da li je ko od prisutnih video nekog polarnog medveda? Ne? šteta, polarni medvedi odlično probijaju led! Moram priznati da sam se danas jako iznenadio što pada kiša. Sarini roditelji su tako dobro organizovali ovo venčanje da sam se začudio da nisu rezervisali vedar i sunčan dan. Želim da vam se zahvalim za strpljenje i prijatnu pažnju; dakle, obraćam se onima koji su uspeli da ostanu budni – živeli!
To bi bilo sve što sam želeo da kažem, samo moram da dodam nešto za one koji nikad nisu imali prilike da govore na nekoj svadbi: ako budete imali prilike da imate bar upola dobru publiku kao što je ja sada imam, uživaćete u svakom minutu. Na kraju, svima vama koji ste došli na naše venčanje želim da kažem da ćete Sonju i mene uvek podsećati na to koliko ljubavi ima na svetu. Ne brinite se, trudićemo se da nas bude još više!"
Fraza koju koriste najčešće kriminalci ili druge osobe od moći nakon što završe s prijetnjama ili ucjenama žrtve koja se složi s novonastalim uvjetima.
Ujedno, znak potvrde da je njihova zadnja te da žrtva može eventualno klimnuti glavom u znak odobravanja.
- Mile, molim te, spašavaj ako Boga znaš.
Treba mi 1000 eura za popravak auta, registraciju, tehnički.
- Nema problema, maleni, za 2 tjedna mi imaš vratit 1400 eura.
- Mile, puno je to.
- Ajde u banku onda, balavac.
- Dobro, dobro.
- Izlazim ti u susret, a ti me još prcaš.
Znači 1400.
- Je, Mile.
- Glavno da se razumijemo.
- Kolegice, drago mi je što vas vidim.
- Recite što želite.
- Malo smo odrješiti danas.
Očito, kolegica nije svjesna svoje situacije, a i pozicije.
- Ispričavam se, profesore.
- Nema potrebe za persiranjem; zovite me Milan.
- (knedla) Dobro, Milane.
- Vidim, kolegice da ste u studentskom domu zbog stipendije odlične učenice.
- Tako je.
- Tako je, Milane.
- U redu.
- Ne, ne, kažite da čujem.
- Tako je, Milane.
- Dobro onda.
Bilo bi šteta da izgubite svoju stipendiju, ujedno i dom zbog jednog predmeta.
Stoga, posvetit ćete mi malo svoga vremena, kolegice.
- (otkopčava mu šlic; glog, glog)
- Glavno da se razumijemo, kolegice.
Čini se da ste upravo položili.
U odredjenim situacijama, zbog njegove vulgarnosti, nije primereno koristiti izraz "boli me kurac" kada hoćete da kažete da Vas nije briga ili da Vam je svejedno, pa tada možete da upotrebite mnogo kulturniju, akademsku varijantu istog izraza: "boli me penis".
situacija I:
Pozoriste, gospođa sa sedišta iza Vašeg, Vam se prijatnim tonom obraća:
- Izvinjavam se, gospodine, da li biste bili ljubazni da se samo malo pomerite u stranu, nista ne vidim od Vas?
- Gospođo, mene zaista boli penis da se pomeram!
situacija II:
Nakon polaganja usmenog dela ispita, profesor Vam iznosi svoje misljenje o Vašem znanju:
- Kolega, pismeni deo Vam nije bio loš, ali usmeni je bio katastrofalan, čak i neke najosnovnije stvari niste znali. Najviše sto mogu da Vam dam je 6, ali je šteta da pisemo sesticu kad iz Vašeg pismenog vidim da možete to da naučite i za bolju ocenu.
- Dobro, profesore, ali mene zaista boli penis koju ću ocenu da dobijem. Pišite 6!
situacija III:
Nedeljni ručak kod tašte:
- Zete, ne možeš tako da se ponašaš. Da se smucaš svaku noć ko zna gde i ko zna s' kim! Da dolazis kući pred zoru u alkoholisanom stanju. Jel si zaboravio da imaš ženu i dvoje male dece?! Mislim da tvoje ponašanje nije primereno jednom oženjenom čoveku.
- Draga gospođo tašta, mene zaista boli penis šta Vi mislite o tome!
Vječiti mrgud i mnogo nekul lik. Obično nastoji da vam usere dan pošto-poto. Kao da ima neki procenat od broja ljudi koje učini nesretnim.
Žuraja, ludilo, atmosfera preko 9000. Lik bari likušu koja je sa svojim paladinom
Ona: Ma mnogo si mi ti simpatičan.
On: A je l'? Šta kažeš da podignemo zabavu na viši nivo. Da batalimo ovo, pa da ti pokažem kakve mi je plafon boje?
Ona: Hmm. Znaš šta. Mogli bi to da uradimo, ali pod jednim uslovom.
On: Kojim?
Ona: Da i Slaven ide sa nama.
On: Čuš Slaven! Pa je li ti mene malo zajebavaš!
Ona: A daaj, to me tako pali. Ono, threesome, to je baš egzotično.
On: Egzotično bi bilo da se pojavi Megan Foks, ili Ana Nikol Smit, bog da joj dušu prosti. Bolje da mi je bog oca uzo nego nju, šmrc.
Ona: Pusti sad to, nego šta si odlučio.
On: Nema tu šta da se odlučujem, ne ukrštam mačeve sa ovim i to je to.
Ona: Baš šteta.
Slaven: Samo da znaš, pravi si kvariša. A i ko kaže da bi ukrštali mačeve, xexe (pokušava da uvali prstenac uz kretenski kez).
On staje u gard i dohvata šuriken
