Krajnji vrhunac nesigurnosti buduće majke u to čije je delo plod ljubavi koji u sebi nosi tih devet meseci. Ujedno i razlog da se traži test očinstva. Višestruko.
- Vodniče, kakvo je ono postrojavanje čete pešadije? Pa još i onaj u belom maltilu ih nešto zagleđuje sve redom, uzima im neke briseve, a oni se tresu k'o prut... Da nije neka zaraza?!
- Kapetane, znate da su oni nedavno bili na terenu sedam dana?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, znate da sad i žene idu u vojsku?
- Ne okolišaj, pljuni šta imaš!
- Vidite, mala Maja je onako druželjubiva i, khm, sad rade masovni test očinstva, jer nije sigurna koji je mrav...
- Aha... Imam neke obaveze, odo' ja odavde...
Uzvik bez seksualnih konotacija; koji označava totalno odbijanje, sa naglaskom na nadmoćnom stavu nad svakim koji traži, ne mareći za pravi odnos snaga po tom pitanju.
- Milenkoviću, kakve su ti to blatnjave čizme, vodnik će da te otera sa smotre?!
- Ma jebe se meni, kakav vodnik...
(Smotra)
Vodnik: Milenkoviću, imaš blato na čizmama! Marš na čišćenje obuće! TRKOM!
Milenković: Razumem! (Trči)...
Izjava kojom sagovorniku nagoveštavamo da bi trebalo da se još malo pomuči pre nego što mu učinite to što traži.
- Buraz, opet sam pao ispit kod Milančeta.
- Ma da li si ti lud? Zaboravio si čarobnu reč da kažeš?
- Kako znaš? I on me je to isto pitao pre nego što mi je vratio indeks.
- Da ti tvoj drug kaže, aj sledeći put stavi 100 evrića unutra i problem rešen.
. . . . . . . . . . . .
- E, mala, priča se da se ložiš na bajke, čarobnjake i tako te stvari, pa ono, ako si raspoložena da te odvedem na jedno lepo mesto, nije daleko, čeka nas moj ćilim ispred, treba samo da pređemo preko 7 gora i tu smo. Imam lepu vilu, i puno patuljaka ispred. Budi moja princeza večeras. A, šta kažeš? Inače, ja sam Merlin, drago mi je.
- Milena, ali svi me zovu Rada, drago je i meni. Ne razumem samo jednu stvar, kako si uspeo da se voziš ćilimom, i odakle si ti kad si toliki put prevalio?
- Ma ja sam to samo metaforički rekao, ćilim je ustvari moj avion a...
- Ajde Merline, rado ću poći sa tobom, ne filozofiraj previše.
Kada vam gost dodje u kuću i želi da ispadne pristojniji nego što ste vi kod njega ispali ili iz nekog drugog glupog razloga, pa traži manje kafe.
-Kakvu kafu piješ ?
-Ma nemoj da kuvaš, neću kafu.
-Kako bre nećeš ?
-Pa dobro ajde, ali samo pola šoljice, ili kuvaj u neku manju šolju.
-Jel može ova ?
-Eee može !
-Pa u nju ti i inače kuvam -.- .
Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.
Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!
Dašmidamti - Izgovara se brzo pri davanju mita (novčanog, u naturi, kakogod). U ovom slučaju se traži mito.
Damtidašmi - Ovde se nudi.
Dašmidamti 5000 (j)evreja za posao u Pošti
Damtidašmi - Dam ti sad pola, a pola po obavljenom poslu.
Ima i bezobrazna verzija...pa budite kreativni.
Nazis za osobu sa manjkom samopouzdanja(ili koja je sedela na promaji) koja hoda pogrbljeno kao da trazi izgubljene pare.
Ne misli se na detektive kojima je to traganje profesija,njima sampouzdanje ne fali a i znaju da ne valja sedeti na promaji.
Sizifov posao. Najveći izazov sa kojim se prosečni muškarac susreće na dnevnoj bazi. Žena je opet izvrištala što si ostavio dlake na sapunu, pa pokušavaš da ih skineš mlazom iz tuša kako si nokte odavno izgrickao. Pre nego što si toga svestan, bojler je ostao bez tople vode, a prethodno novo-otvoreni sapun se izobličio i poprimio oblik suve smokve. Ali, bar si skino dlaku.
Izraz koji većina poslodavaca koristi kada ukapira da ima radnika koji zaista vredno radi, i više nego što se to od njega traži...
Devojka koja voli da ide sa cveta na cvet, i to bilo kakav cvet od korova do narcisa, a ne traži pare za to što radi.
-Si čuo da su Miru kurveštiju streljali njih četvorica u kafani posle fajronta?
-Au pa to je treća rendaljka ovog meseca da sam čuo da je odradila...i to sve za džabe! Jebiga kad je samofinansirajuća, ko joj kriv kad nije učila zanat od Jece sponzoruše
