Osećanje koje nas obuzme prilikom velikih razočarenja.
Kada sednemo na WC šolju i ništa se ne dešava.
Kada Montpellier da gol u poslednjem minutu i sruši te za 15.000 dinara.
Kada upališ računar i shvatiš da si mislio da si ga upalio, jer je upravo crk'o.
Kada shvatiš da ništa nije crno-belo, crveno-zeleno, žuto-braon i sl.
Kada shvatiš da ti prijatelj nije prijatelj.
Kada sedneš u auto i shvatiš da nemaš para za gorivo.
Kada zbog svega toga skočiš s mosta, pa te neki bilde izvuče ispod Pančevačkog i slika se za novine.
Izraz se najčešće koristi za poređenje sa nečijim krvavim očima.
- Što su ti to oči k'o ciganske sarme?
Difovac - Ma bio danas na plivanju a nisam poneo naočare.
----------------------------------------
Narkoman - Ma matori ne pitaj, doneo Šiki neko belo i neko duvanje i zaginuli do jutra.
----------------------------------------
Emotivac - Ma ostavila me ona moja, a sve neke tužne pesme u kafani, usr'o sam se od plača.
----------------------------------------
Zaljubljeni difovac koji duva - Matori čim sam izašo iz bazena smotam jedan kdžo i krenem kući i u parku vidim onu moju cavu sa nekil likom, i više se ne sećam ničega.
Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi.
Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.
- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.
Ljubav prema krtini je obrnuto proporcionalna godinama starosti korisnika.
* Mamice, mamice i ja bih mesanceta...Jao, šta je ovo belo???Fuuuj! (6-12 godina)
* Pa eto, ja bih od buta, može i kožica, samo da nije masno. (12-20)
* I ja ću od buta, s kožicom obavezno, ne smeta i ako je malo masnije. (20-26)
* Meni je svejedno, ali najradije bih ako imaju rebarca ili potrbušina. (26-60)
* Deco, meni ostavite to što je masnije i mekanije, zubi me nešto... (60-75)
* Meni samo ovu belu traku između kože i mesa, lakše se guta. ( 75+)
Sex, drugs & rock'n'roll u nastavcima.
Kandže: Glavni lik je Boban Šestić koji: duva, jebe, duva, duva, ponovo jebe, krvari iz nosa, jebe, duva, usput malo ide na fax i demonstracije. Tamo isto duva i jebe. Sluša pank.
Bog ti pomog'o: Glavni lik je Boban Šestić koji: duva, jebe, duva, duva, ponovo jebe, duva, usput radi u nekoj pekari, otimaju ga vanzemaljci ( ne sećam se da l je i njih jebao i da li su zajedno varili ). Sluša pank.
Sve crvenkape su iste: Glavni lik je Boban Šestić, koji jebe i duva više nego ikad ( sad je postao poznati pisac, pa može da priušti bolju gudru, recimo, neke dobre lekove i belo, kao i bolje ribe ). Elem, osim što jebe i duva, u slobodno vreme kreše i vari. Pičke mu daje svaka, čak i one koje nije pitao. Svaka, naravno, ima muža ili dečka, ali Boban je pisac...Sluša pank.
Pikavci na plaži: Glavni lik je Boban Šestić koji poprilično malo jebe i duva, ali zato ima nekog druga koji jebe za obojicu, negde na crnogosrkom primorju. Sluša pank.
Hoću da mi se nešto lepo desi odmah: Ovo nisam čitao, ali imam neki neobičan osećaj da je glavni lik Boban Šestić koji jebe, duva i sluša pank.
Nimalo omiljena opcija. Bar ne ako imaš devojku duže od par nedelja. Jer, zahvaljujući ovom poklonu mobilnog operatera, sada ti nema spasa - gde god da odeš, računaj kao da si poneo fiksni sa sobom.
-Halo, gde si?
-Evo me u kolima.
-Nemaju one čizmice!
-Kakve bre čizmice?
-One sive, što sam te vodila da ti pokažem. Prodate! Imaju iste takve bele, ali nešto mi se ne sviđaju. A i znaš da ne volim belo... Šta misliš?
-Pa...
-Ma ipak da uzmem! Mada... Marija ima slične, reći će opet džukela da je kopiram...
-E super, evo murija me zaustavlja... e baš lepo...
-Dobro... Slušaj, idem onda taman ja da probam ove bele, pa te zovem za deset minuta, taman kad završiš s policijom. Ljubim te!
Virbla je jedna napravica koja se udene u bateriju (bateriju tuša. ne od 1.5v) onda se na nju natakari ona ručica što se okreće (stručan vodoinstalaterski naziv za ručicu je dugme). Kad se okrene ručica (DUGME) okreće se i virbla i gura jednu gumicu (koji je sastavni deo virble) napred nazad i tako zapušuje, otpušuje rupu kroz koju izlazi voda kroz bateriju.
Procuri ti meni voda na tuš, jebi ga topla, pa me pritisne žena da se to popravi. Odem u vodo-elektro radnju, gurnem vrata da uđem, začuje se standardno CIIINNGG!!!
-„Dobar dan.“
-„Dobar dan.“
-„Imate liono što se umeće u bateriju da se pušta voda“, ovu moju mudru prati i pokret rukom ko da odvrćem, takođe odavde se vidi da terminom baterija vladam još od ranije.
-„Mislite virblu“, reče teta i dohvati jednu
-„Da virblu...“, prepoznah je, i razvukoh blagi osmeh
-„Treba li vam i dugme?“,
-„Treba i dugme, al da bude belo...“
Najbolji prijatelj žena u savremenom svetu u kojem su zastupljene digitalne vage. Niti izračunava BMI, niti meri procenat masti u organizmu, niti pravi jelovnik, niti poseduje baterije. Savršenstvo tehnologije, ekološko čudo.
- Iiiiiiiiju!!!! Šta je ovo crna ti Slavice?! Kakve su ovo brojke? I šta je ovo ova vaga odštampala?
- To ti je draga moja Milena, digitalna vaga. Sve ti izračuna i napiše ti dijetu.
- Aha. Znači, moram da izbacim slatkiše, belo brašno, sve ono što godinama jedem?
- Da. Baš tako.
- Ma zajebi ti to. Dobra je meni ova moja mehanička vaga. A ti gospođo jedi te pomije, za gospodsku hranu i nisi. Ćao! I nemoj da mi se više javljaš!
Sleng za spermu.
Tip koji se od ljubavnice, vraća kući autobusom. Do njega sedi neki starac.
Deda: Je li, sinko, šta ti je to belo na nogavici?
Tip (Pogleda na nogavicu.): Prosula se kupka. Kad sam prao ruke, isklizala mi iz ruke i prsnula me. Potrošio se tečni sapun...
Deda: Hoćeš papirnu maramicu, da to obrišeš?
Tip: Hoću. Hvala...
-------------------------------------------------------
Dva stara ortaka...
Tip 1: (Kroz osmeh) Je l', brate, kak'a ti je to kupka na butini?
Tip 2: To nisam ja, to je moja ,,Palmolive'' kupka... (Osmehnu se.)
Kupovina hleba u danasnje vreme postala je nauka.
Istinit dogadjaj:
26.02.2010. godine 10:07, Prodavnica Vekne&Djevreci (Da ih ne reklamiramo, jelte)
Ja: Dobar dan!
Prodavac: Dobar dan, izvolite?
Ja: Dacete mi jedan razani hleb.
Prodavac: Imamo, hoces sa 20% ili sa 80% razi?
JA: Paaaa 'ajde neka bude sa 20%
Prodavac: A da 80% bude belo ili crno brasno?
Ja: Pa neka bude crno.
Prodavac: Hoces ovaj veci ili manji?
Ja: Aman covece, daj mi jedan obican beli hleb!!! :))
