Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru. Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš: "Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove? -Aha, što? -Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna? -Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše. -Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu. -Ajde... posle 15 minuta, na parkingu: -Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes... -Ček, aj reci šta si smislio! -Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz. -Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati? -Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati. :posle 5 minuta: -Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako! -Jebeš mi, ako si ti normalan... -Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu: -Tebra, evo ga silazi... JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć: -Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli! -Živeli!
Krajni stadijum pospanosti, mnogo gore od pijanstva. Manifestuje se lluljuškanjem, stalnim zevanjem, nepovezanim i nerazumljivim rečenicama. Neretko i situacija u kojoj neizmerno pokušavate da ubedite partnera/cimera/rođaka da ne dosađuje svojim zanimljivostima koje su doživeli u toku dana.
- E, znaš šta mi se danas dogodilo? - Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao? - Danas mi se nešto dogodilo. - Ne znam i ne zanima me. - A što?! - Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme. - Šta pričaš?? - Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??
Prevedeno na Srpski znaci "Drkaj kurac!". Ja je koristim u svim mogucim situacijama, bilo to ladjenje morona, napusavanje izbiraca ili cisto kao uzvik neverice
- Brate jesi daogle sinoc Real? - Idi jebi se u ruku ili crkni negde...
- Deki napadaj onu malu, vidi kako te gleda, samo joj pomozi da ponese tu kofercinu i imas broj telefona -Neka sine, nisam manijak - Idi onda jebi se u ruku
Obaviti veliku nuždu sa stilom, overiti WC šolju junački, kontaminirati čitav WC i obližnje prostorije. Čisto da se zna ko je tu bio.
- Sačekaj samo malo. Moram da se ispišam pa krećemo. - Ne bi ti to savetovao. Ćale se upravo potpisao tamo, a za ručak smo imali ćufte. Idi bolje u poljski ako nećeš da se oprostiš sa sinusima.
Spasti se od paranoje i... aaaa jebu se a mene ne zovu ! Uglavnom, naći izlaza iz čemera i jada života u koji si upao jer.... kurve meni ne daju, a jebu se svima ostalima ! Suočiti se sa samim sobom i shvatiti... protraćio sam život ! Probati da savladaš svoje strahove i... FOREVER ALOUN ! Društvena apatija u koju zapadneš... da li da se ubijem ko pička tabletama ili kobejnujem ? Dok se ne izvučeš nema izlaza za tebe... živeću ko skitnica ispod Brankovog i voajerisati na parove dok se jebu u šumici kod muzeja !
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog. Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu. Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar. Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.
-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan! -Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču. -Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora! -Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.
Starinska, takozvana paorska, peć za pečenje hleba koja je korišćena u Vojvodini. Peć se zidala kao sastavni deo zida kuće na takav način da je otvor za loženje ostavljan izvan kuće (pozadi kuće), a "rerna", odnosno otvor za pečenje hleba, peciva i pita sa unutrašnje strane kuće. Peći su zidane na taj način da bi se izbeglo unošenje ogreva u kuću i prljanje iste, a da bi u što širem delu kuće bilo toplo i mirisno od svežeg hleba. Neretko su te peći imale i čitav zidani plato na kojem se moglo i spavati. Način njihovog loženja je opisivan izrazom "trpa se otpozadi".
- Brate, zvao me Baćko na kafu... - Idi brate, ali stavi pampur u dupe za svaki slučaj, za Baćka pričaju da se trpa otpozadi kao paorska peć...
- Pali brzo makinu, kasnimo u diskoteku. - Ma nema frke, krećem ja čim se ti ogrneš sa pet 'iljade. Neću da pare koje sam namenio za flasu Džeka dam muriji.
