Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice. Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca. Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije. "E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali." I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec. I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:
milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke! milica:ali umreces! ja:debilko necu to je samo poruka milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)... ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...
nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...
Koliko god da se trudite, nikako vam ne polazi za rukom.
Tip sedi sa devojkom, neobavezno ćaskaju. Ona se stalno drži ozbiljnih tema, pa on pokušava da malo opusti situaciju. Ali, baš mu i ne ide...
- ...ma dobro, pusti posao, to si sad sredila...nego, šta kažeš da maznemo po jednu krempitu? - Joj, ne mogu. Ovih dana postim na vodi. - Na vodi? Hmm...svaka čast, ja uglavnom postim kod kuće. (ozbiljan, očekujući reakciju) - (bez reakcije) I ti postiš? - Ma ne, zezam se. Nego, jesi ti uvek ovako ozbiljna? (blagi kez) - Šta znam, nisam...obično i ne pričam mnogo... - ...nego odmah prelaziš na stvar? Dobro da znam, da te se čuvam onda:) (šmekerski kez) - Kakvu stvar...a što da me se čuvaš?!! (nakostrešena) - Uff, ma šalim se ja malo. Što padaš u vatru odmah...k'o Jovanka Orleanka:) (i dalje pokušava) - Kakva bre Jovanka Orleanka, šta si počeo bre da lupaš? - Šala bre..(blaga panika)...kako ne razumeš, ona je spaljena na lomač... - Auu, kakve tebi stvari padaju napamet, ja sam mislila da si ti drugačiji!! - Ne vredi...otišao sam, vidimo se!
Vapaj majke za izgubljenim potomkom. Otela ga ona rospija i letigorka što ni vodu ne ume da skuva, ali ume da uspija i vileni oko njega dok mu pamet ne zaludi. Otišao je od kućne trpeze, zaboravio domaću supicu i sarmice u zelju. Sad jede podrigušu i suvi lebac, a gorki mu zalogaji, omršavio i ubledeo, nema snage ni da se nasmeje. Eh, što sirota ne rodi ćerku da ostane uz nju da je sluša i poštuje. Bar bi joj ćerka unuče rodila, ova neće ni da pomisli.
- Šta kažeš mama, savila sarmu kao tvoju, a? - Ma nisam dragi, ne može moje kuvanje ni da se uporedi sa maminim... - Jesi srećo, jesi, ja ovako dobro nikad nisam kuvala... ali ste mi vas dvoje nešto omršavili, sigurno nemaš vremena da mu kuvaš svaki dan? - Ma imam, navikao je on svaki dan na topao ručak, nego pokušavamo da dobijemo bebu pa... :crvene obrazi od stida: - Dobro, de, ne mora mama baš sve da čuje... nego, vidimo se sutra opet na ručku? Da ne propustimo ni jedan dan... - Vidimo se sigurno...
*** - Mico, kakva ti je snajka? - Uf, sestro, ne pitaj! Ono moje siroto dete ima da skape uz nju od gladi i umora! Duša me moja boli za njim....
Generalno, problem novijih generacija kojima ništa nije sveto a tradicija im znači koliko i lanjski sneg. Od kako je sveta i veka moča se jede hlebom i nikako drugačije, mnogo načina ima ali samo sa jednim ne budeš ispolivan masčurinom a budeš sit. Ne možeš pogrešnom metodom postići cilj koji želiš, drži se oprobanog. Ako ne znaš pitaj, nemoj da srljaš i biješ u prazno ko ovnić u šljivu.
- Šta ćeš sa tim panjem?
- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?
- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja! -A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane! -Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje… -Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda? -Tooooo, braaate! -Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo… -Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo… -E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce! -Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to. -A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane… -Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce. -Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti. -Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti! -Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše... -Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično... -Ajmo sad zajedno! -Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Ultimativni odjeb prodavačice u prodavnici mešovite robe kada se uhvatiš za neki skupocen predmet kao što su čaše, keramičke posude ili escajg da ih ne bi, ne daj Bože, "umastio" svojim "čistim" rukama.
- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu) - Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo! - Do viđenja i srećno generalno čišćenje!
Ono što uvek ima u kući jeste kafa. Kada dodje gost, domaćica odmah pita "Može kafica?" Ako gost odbije (ne pije kafu, popio je već 5...) njoj se digne kosa na glavi jer ne zna čime da ga posluži. Slatko se odavno pojelo, soka nema, naravno ni piva, a rakiju su juče popili majstori. Jedino preostaje da pošalje dete u prodavnicu. Problem je u tome što dete ne želi da ide, a ni muž joj nije ostavio pare kad je otišao na posao.
Istina koju spoznaju idioti koji završe u zatvoru zbog silovanja devojaka.
Danas sam popizdeo kad sam video naslov u novinama-izjavu onog manijaka što je uhapšen juče...kaže "pa sad će mene da siluju u zatvoru"...e pa batice...malo da vidiš kako je...
