Horor film, sa tobom u glavnoj ulozi. Radnja drame je sledeća:
glavni lik ima delimičnu amneziju - zna otprilike gde je bio, ali ne i šta je tamo radio, ali sluti da se time baš i ne može hvaliti..Njegovi prijatelji odbijaju da mu kažu šta se zaista izdogadjalo, ali ga gledaju sa odredjenom dozom podsmeha, što potvrdjuje da je gore navedeni bio sklon ka idiotskom i samoblamirajućem ponašanju te večeri. Prošlost ga proganja, i živi u strahu da će ga prijatelji tagovati na kompromitujuće slike (iz obesti) kada se tome bude najmanje nadao.
„zajedno smo pišali u pesak“
Odbrambeni stav u borbi sa termitima porodičnog stabla. Ljubav za ljubav, a sir za pare.
Rečenica za spuštanje na zemlju seljačine koji bez imalo srama "pušta golubove" u društvu.
Filozofija koju finansijski potkovana rulja primenjuje u (ne)vaspitavanju svog jedinca. Popularna fora među onim arbajterima koji su se gradeći kućice i brišući izbljuvke švapskim penzionerima uzdigli iz bede do gazdi sa trospratnicom u selendri.
Da se muško ne muči, jer zašto bi se kuvao i znojio na suncu kad su matori već obezbedili kapital. Ako mu se digne boban da okine par akorda, kupiće tata "Džeksona". Kad kure postane punoletno i položi, deda će odrešiti kesu za neku dobru igračku pa će cice da se ređaju jedna preko druge, kad će ako neće sad. Imaće sve. Neće naslednik da fizikališe, ima da uživa jer zdrav, neistrošen čovek treba da nosi to cenjeno prezime.
On uživa i puca mu za sve dok rasipa tu krvavu kintu. Ćale ponosan jer mali ume živi, a ne muči se. I ne treba, drugi su se mučili za njega i zato neka uživa, nek' troši dok ima, a onda kad rulet, kurve i luksuz odnesu svoj deo, ti čupaj kosu jer si stvorio jebenog društvenog parazita, nesposobnog za samostalan život i bez ideje kako se zarađuje beli dinar.
- Gde si bre, Slavoljube, šta ima? Kako ti je sin?
- Evo, radi se. Sin je dobro, studira arhitekturu, očistio treću godinu pa planira da ode kod tetke u Holandiju preko leta malo da radi, da ima za sebe za trošak. Kako su tvoji?
- Dobro su svi. Ćale i keva u penziji, žena i ja radimo. Ovaj mali se maje tu i tamo, batalio školu, ali ne teram ga da radi, neka uživa dok može. Znaš kako je to kasnije kad dođu žena i deca na red. Ako smo mi morali da radimo i mučili se, on ne mora.
Ironična izjava vlasnika ugostiteljskog objekta kad pred fajront počne da se skuplja pijana ekipa bez novčanih sredstava za plaćanje pića, a uvek raspoložena za bahanalije.
Kad je neko toliko tvrdoglav da mu se ne može objasniti da nije u pravu.
Posledični izraz nakon umrla mi baba od snajke pa moram da čuvam bratanca - ipak ne mogu danas. Ili oprala sam kosu - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili imam goste - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili ipak ne mogu danas hajde sutra! (kao da sutra nikad neće da dođe - ipak ne mogu ni sutra - idi muvaj nešto drugo).
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Rečenica, kojom neko od dalje rodbine ko te iznenadno posjeti posle 2 godine nagovještava da mu/joj trebaju pare/usluga
Efikasan spust liku preponosnom na svoj minuli isforsirani prdež.
