Reklama koja promovise "nenadmasna cuda" tehnike, mehanike, hemije i ostalih nauka. Ako kupite jednu od tih "fenomenalnih" stvarcica dobicete "jos mnooooooogo,mnoooogo,mnoooogo" poklona. Uvek se sve to i "isplati".
„Čini čuda čak i u hladnoj vodi“
Ono što je tvoj ćale radio a ti ne možeš jer sad je drugo vreme u odnosu na ono koje je bilo nekad kad je on čuda pravio.
Sin:- "Pa i vi ste to ćale radili..."
Otac:-"Jesmo sine, ali to su bila druga vremena!"
...
Pozdrav kiseloj vodi od strane drugih gaziranih pića.
Fanta: Kakav smor u pičku materinu!!! Niko da otvori frižider.
Coca Cola: Nema narod pare.
Pepsi: Tišina bre tamo! Nemoj da vam silazim i da vam čepove odvrćem, dosadne ste.
Guarana: Ajde, iskulirajte malo, cele noći nisam oka sklopila.
... u međuvremenu...
Šef: Mali, idi ubaci paket kisele u onaj frižider, ovde nema mesta.
... radnik Mali otvara frižider i počinje da slaže kiselu...
Ceo frižider: Brateee Miloše tebe čekamo! Pa, gde si ti?
Knjaz: Ja sam samo u prolazu, opaaaa!
Koristi se u konverzaciji u kojoj jedan od aktera iste želi ukazati drugom da je blizu doći do riješenja na postavljeni problem.
Upotreba vodi porijeklo od igre vruće-hladno.
A: O, sjeo malo da odmoriš a? Kako bi ime ono?
B: Janko, sjedi malo.
A: Je li matori, jebeš li šta?
B: Slabo, ti?
A: Kontra. Baš sinoć sam prepičku jednu razvalio.
B: Koju to?
A: Pogodi brate, evo pomoć, plavuša i kao što rekoh pička S klase, tu blizu živi.
B: Milicu što je izlazila sa Perom? Ona se klepa lagano kažu.
A: Ma đe, ona je grob. Ofsajd žestoki.
B: Onda... Jelena ona što radi u onom lokalu đe smo bili kod Dragana za osamnaesti onda. Čini mi se da si i ti tamo bio.
A: Jesam brate. Vruće ali nije ta. Taj rang 'nači.
B: E pa ne znam koja je još u toj klasi brate, jedino da se ona manekenka Ivana vratila iz Italije pa da si nju zbario.
A: Brate, znači vruće baš. Mislim da je i ova manekenka obzirom kako izgleda.
B: E pa stvarno ne znam onda.
A: Brate Marija sa Filozofskog jebo te.
B: Šta si to rekao?!
A: Bez zezanja brate, znaš kako ga prima. Blajvi k'o Džena a u rč daje k'o mlađana Saša Grej, 'nači ludilo maćori i još se nijesmo ni poznavali od ran...
B: To mi je sestra kretenu!
A: Znači baš ono... Š... ŠKK?!
3, 2, 1, FIGHT!
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
Posle nekoliko sati obilaska, polako počinje da mi se gubi osećaj za vreme i prostor, i onda u jednom trenutku dok stojim i čekam sa tom gomilom stvari, utrnulih ruku i nogu, kad sam već izgubio nadu da će ona uopšte izaći iz prodavnice, pogleda već uveliko fiksiranog u jednoj tački, čini mi se kao da počinjem da se dematerijalizujem i onda odozgo posmatram sebe, nemoćnog da se pomerim, pa čak i da skrenem pogled. Kao da sam ostao trajno fiksiran u toj tački vremena i prostora, dok osećam da sve oko mene normalno teče. Prelazim iz jedne dimenzije u drugu, nadajući se da ću je sresti u nekom delu paralelnog sveta i prekinuti agoniju. Ali bezuspešno, svi njeni paralelni entiteti su u ovoj stvarnosti, pomažu joj da istovremeno skenira svo ono mnoštvo izloženih krpica.
Nakon ko zna koliko vremena, ona konačno izlazi iz butika, primetno starija, ali i vidljivo srećnija. Sledi postupak oživljavanja...
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
Slogan buduce akcije, koja ce sluziti za podizaje nivoa ekoloske svesti gradjana, naroda i narodnosti.
Takticki, igrace se na tradicionalni srpski inat, tj. da se radi suprotno od onog sto nam se kaze, po bilo koju cenu, makar i na svoju stetu.
Sloganima "Ne bacajte smece", pa i istim takvim gde je na kraju cak dodato i "bre", napravljen je mali pomak.
Natpis "Bacajte smece" bi trebalo da bude postavljen u svakom parku, u blizini svake skole, poste, pijace, biblioteke, a cak bi mogao i na koji bilbord da se metne, i to fluorescentnim slovima, da sija na 10km.
Muka da te uhvati kad pogledas pored puteva, magistrala i recnih rukavaca ukrasenih sekundarnim sirovinama, cak i pored table gde pise "Ne bacajte smece!". Zato, bacajte smece, za zdravlje vece!
Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.
Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.
-------------------------------------------------------------------------
A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.
-------------------------------------------------------------------------
A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
