Retoričko pitanje upućeno nekom liku koji se hvali, ili ne mora da se hvali, nego se samo čuje priča da je on najbolji u nečemu.
A pitanje mu se upućuje kad se shvati da taj lik zaslužuje etiketu najboljeg koliko i svinja etiketu pristalice neoklasične ekonomske teorije.
- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas. - Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao? - Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju. - Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji? --------------------------------------------------------- - Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger. - Ajd da vidimo. (posle viđenja) - Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji? ------------------------------------------------------------------ - Vidiš ovde smo poređani po popularnosti. - I koji si ti? - Pa tu sam među sto. - Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?
(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))
Zapravo, ovi što prave takve reklame su dobili inspiraciju od Teletabisa i njihovog uticaja na decu (skakanje u bunar i slično). Pa se nadaju, da ako prave umobolne reklame (kojih na televiziji ima u izobilju) da će da postignu ovaj "Teletabis" efekat i da će naterati ljude da kupuju njihove proizvode.
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena. Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
iako crvena boja kose nije posebno popularna među ženskim svijetom, ima i onih koji preferiraju istu zbog individualizacije u društvu. u narodu kruže glasine da riđokose pri seksu ne mogu ni poslije višesatnog polnog odnosa da "presuše". jedino objašnjenje stalne vlage jeste rđav krov (riđava kosa).
vidite riđokosu ženu i prvo što vam padne na pamet: RĐAV KROV I VLAŽAN PODRUM.
Osnovni izgovor potpuno nepoželjne osobe koja je iskoristila priliku da vam se prišunja i posmatra vas, a nekada čak i ometa u onome što u tom trenutku radite.
Ti, maher, cepaš neku malu, škripi krevet, stvari padaju po podu i razbijaju se.. Stan urnisan. Čuje to komšinica iz susednog stana, umire od želje da vidi šta se dešava, upada u stan i zatiče dvoje mladih, i bez stida ili osećaja krivice i sa onim pobedničkim osmehom na licu progovara: "Izvinjavam se, čula sam neku buku a vrata su bila otvorena, pa sam se uplašila da se nije nešto desilo." Okreće se i napušta stan.
Ide ulicom i drži sebe za sise. Gleda sebe u dupe dok ide. Skakuće dok hoda da bi gledao i u sise. Pri pišanju i nije neka razlika u ispišanosti daske jer piša isto iz daljine.
Svakako pogine dok prelazi ulicu, jer nema kad da pogleda lijevo i desno.
Popovo opravdanje što nije došao da "odradi" sahranu.
"Oče pa gde ste vi,čekali smo vas sat i po vremena da dođete?" "Ah sine moj,čudni su putevi gospodnji,ali bukvalno." "Na šta mislite oče?" "Ma ovi na Bulevaru imali radove na putu,pa sam morao da idem kroz neke vukojebine."
Slikovit opis jedne silikonske lepotice. Cinična opaska na pojavu ženske osobe sa VIDNO povišenim nivoom silikona u krvi. Što se, pak, muškaraca tiče, sve je bolje od ujeda komarca. Pozdravite gospođu.
- Matori, si vid'o na šta liči mala Marijana? - Što? Jel' Gertruda? - Jok, bre, nego napumpala usta, to joj poklon od keve za osamnaesti. Sad izgleda k'o da su je pčele izujedale, jebote! - Pa, uložila u budućnost, nije joj keva glupa...
Kaže se kada neko spremi mnogo ukusno jelo, kolačiće ili slično, toliko dobro i prijatno za čula da želimo svim kvržicama jezika osetiti što više, i da, naravno najveći deo pojedemo sami. Jelo baš onako po ukusu, meraklijski.
-Hm, šta je ovo, ima pomalo čudan ukus? -Pa, da, to su malo jači kolači, nije baš za svakoga, ima dosta karanfilića i, verovala ili ne i aleo-paprike, pa za nekoga je možda previše agresivno za kolač. -Ne znam, meni strašno sviđa zato što je čudno, da poželim da su mi usta veća. ____________________________________________________________________ -Stigla porudžbina! Nadam se da vam se sviđa! -Uuu, ovo je jako dobro! -Haha, trebalo bi da probaš supu mog tate sa tajnim sastojkom. On... Zapravo zna tajni sastojak. -Šta pričaš, ovo je odlično! Želeo bih da su mi usta veća. ... -Sine, mislim da je trenutak da ti kažem nešto što je trebalo da ti poverim još odavno. -U redu... -Tajni sastojak moje tajne supe. -A, to... -Pazi ovamo.... Tajni sastojak je.... Ništa! -Molim?! Ne dodaješ nikakav sos ili nešto? -Čuo si me. Ništa. Da bi nešto učinio posebnim, dovoljno je da veruješ da je posebno.
