Suptilna sugestija sagovorniku da prestane sa daljom diskusijom i da prihvati vaše mišljenje kao jedino tačno i ispravno.
- Dragi, vidi štikle, samo sedam hiljada!
- Složićeš se sa mnom da za te pare mogu da ti kupim pet pari na buvljaku.
- Složićeš se i ti da ti nedelju dana mogu kuvati samo sutlijaš.
- Drži pare.
Izuzetno zajebano čeljade. Nešto poput lika koji brije muda žiletom. Izraz potiče iz kaubojskih filmova gde najzajebaniji revolveraš uopšte ne vadi kolt nego puca iz futrole, sa kuka, i naravno pogađa protivnika pravo među oči. Dakle, u pitanju je osoba koja dela brzo, bez mnogo premišljanja, a pritom precizno, efikasno i sa lakoćom. K'o ništa, što bi se reklo. Kratko, al' jebitačno.
Neki noćni klub:
Lik 1: Uuu, provali onu malu za šankom! Ko sme da joj priđe?
Lik 2: Gledajte sad profesora.
Lik 3: 'Ajde da te vidimo...
L 2: Lutko, hoćeš nešto da popiješ?
Riba: Ne, hvala.
L 2: Što bre? Uzmi kad ja častim. Može neka žestina?
R: Hvala, ali rekla sam ti da neću.
L 2: 'Oćeš pivo?
R: Ne!
L 2: A neki koktel?
R: Ma neću, bre!
L 2: A 'oćeš da popiješ patos pizda ti materina nevaspitana! (vraća se za svoj sto) Ma lezbača 100%.
L 3: Gledaj i uči. (prilazi ribi) Mala, 'oćeš kurca?
R: Jok, ti ćeš.
L 3: Idemo onda. (odlaze)
L 2: Ne mogu da verujem!!!
L 1: Čovek puca sa kuka, nema cile-mile. Tako se to radi.
Jedan od načina na koji možemo nagovestiti nekom da preteruje sa odeređim začinima ili prilozima.
- Brate uzmi malo pice sa tim kečapom.
- Probaj malo pljeke, pored tog luka.
- Posluži se slobodno sa kafom uz taj šećer.
Prevazići sve ograničenosti ravnodušnosti, lenjosti i ignorancije. Pregaziti granice razumnog truda, poređenog sa paradoksima izazvanim usled banalne dezinformisanosti odabranih pojedinaca. Poput mrava-radnika, povući 42 puta svoju vlastitu težinu.
Dokazati nedvosmisleno i samopožrtvovano koliko vam je stalo.
Skočio bih sa Savskog mosta u Dunav, samo da me saslušate večeras!
Studentski izraz, često se koristi, pogotovo ako smo trgnuli dve do tri čašice viljamovke. Sve ćeš raditi samo ne učiti.
Osoba koja ovo izgovara najčešće jeste super, ali za izbegavanje ili za pod voz. Naime, skoro je nemoguće da se neka osoba sa baš svima slaže jer razmena mišljenja retko tako funkcioniše. Moguće je samo ako je ta osoba uskraćena za karakter, pa sa svakim priča onako kako u tom momentu odgovara ili ima mozak na nivou retardirane amebe i stvarno nema svoje mišljenje. U svakom slučaju, pre ili kasnije, od nje možete doživeti neki nož u leđa. Dal' iz gluposti ili iz namere, žrtvi je nebitno.
Rečenicu ćete često čuti na TV Pink ili pročitati na nečijem FB statusu ili komentaru. Ide na kurčev živac koliko i „Volim sve što vole mladi“ ili predizborna obećanja naših političara.
- Ja sam sa swima supew!
- U kurac si super!
Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.
A: Da l' je moguće da si sa njom bio?! Ima facu i oblik glave kao Šrek, a i stas joj ne zaostaje za njim.
B: Kesa na glavu i nema frke!
A: A to što je široka ka' trokrilni ormar?!
B: Nema ovaj dolje oči, znaš..
A: Ni X noge koje izgledaju kao dva balvana ti ne predstavljaju problem!?
B: Nikakav! Noge idu sa strane, ne zaboravi.
A: Aj da si reko da si bio pijan pa da te shvatim. Ovako sam dosta čuo. Jeb' se, ne mogu te slušat više.
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.
Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.
Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.
- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.
kafa sa automata. Jedva da je ima dva prsta, što je dovoljno za jedan pošten gutljaj, te se zbog toga polako ispija (srče).
