Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.
Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.
Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu? Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...
Neki stariji mitovi kažu da bi ova sprava trebala služiti za hlađenje, ali jednostavno, kako god da je namjestite, neko sranje će se desiti.
Ako ga stavite da duva direktno u vas, dobićete glavobolju, neku upalu, ili u najmanju ruku prehladu. Vjerovatne posljedice: Kada ozdravite ćete psujući ventilator, ljeto itd. baciti ventilator sa Balkona na auto buržujskog komšije, koje će otplaćivati čak i vaši pra-unuci.
Ali zato uvijek možete ventilator namjestiti da se okreće levo-desno dok duva. Ah, da... Tada će vam raznijeti sve kese, papire, i sadržaj pepeljare po kući. Vjerovatne posljedice: Rasuće sadržaj pepeljare po zavjesi, koja će prenjeti požar na čitavu kuću, koja uskoro neće više postojati. Možda uspijete spasiti sebe i porodicu...
Ventilator možete uvijek staviti da duva na neko drugo mjesto. Ili ipak ne, sprava je toliko jadna da ako duva bilo gdje drugo, vi nećete osjetiti nikakve promjene u temperaturi prostorije u kojoj se nalazite. Vjerovatne posljedice: Kada vas obuzme bes, krenućete da udarite nogom ventilator iz ležećeg položaja, ali će sigurnosna ogradica spasti, i ventilator će svoju moć pokazati tako što će vam odsjeći nogu od članka na dole.
Iz ovih primjera je čitav ljudski rod nekoliko decenija, odn. od kada ova sprava postoji, proučavajući je naučio da su stari mitovi čista laž, i da ova sprava može poslužiti u ljetnim danima, ali ne da rastera vrućinu, nego komarce.
Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.
- Dadoh sve pare na kondome brate, a nije mi savest mirna kad kupim onaj romed, tako je Šimetova riba zakevila, frka mi, šta ću posle, da se pojedem k'o mlad mesec, ni za sebe nemam dovoljno... - Kapiram te... Pitam se da l' Skandinavci tako razmišljaju...tamo jebeš i ne razmišljaš...
Među muškom populacijom poznato je da kad te neko raspali nogom u jaja, najbolje rješenje je čučnuti jer tako bol najbrže prolazi. S tim u vezi, stvorena je igra za naše najmlađe koja na prvu nema veze s mozgom, no ne lezi vraže, zapravo predstavlja poruku i savjet koji ostaje u podsvijesti i koji se u kasnijim godinama pri odgovarajućem trenutku aktivira i šalje mozgu poruku kako da tijelo postupi ako te ko nezgodno žvajzne.
S druge strane, još nije otkriveno koj' kurac predstavlja ona debilna igra ''širi, širi, veseli peškiri, bosa ja bosa ti, okreni se (ime) ti''. Garant ima neke veze s gejevima, kontam...
<<I poslednja igra u večerašnjem izdanju Slagalice je završena. Konačno rješenje je GEJ. ''Veseli'' ili ''srećni'' je na engleskom GAY, ''peškir'' je sleng za fićfirića, ''okreni se'' je eufemizam za ''daj mi malo guze'', a bosonogost je jasna asocijacija.>>
Kasta izumrlih bica diljem ostatka planete kod nas,kao i nasih susjeda(Turske i Amerike)jedan od najjacih "lobija" koji se bez ustrucavanja nazivaju i majstorima,mudracima i iskusnim interpretatorima sudbine autoputa.Njima je road movie jutarnje pisanje,njima je porno film provedeni dan. Uglavnom postavljeni kalup za osobe koje se bave vrlo odredjenom vrstom posla a to je transport-sto stoke,sto robe.Ljudska materija se pomalo dijeli u oba. Ono sto ih sve bez ikakve razlike spaja pod okrilje istog naziva su njihove genralne stavke- 1.SVI bez izuzetka imaju isti muzicki ukus. 2.SVI bez obzira na kilazu i izgled imaju stomak koji moze varirati. 3.SVI mogu da osobi koja vlada drevnim japansko-ostalim azijatskim vjestinama zen borbe slomi picku milu materinu sakama,bez obzira na izgled,godiste i boraviste. 4.SVI su gospodari drumova. 5.SVAKI moze da napravi kolonu od Ljubljane do Budve,pa makar kombi vozio. 6.SVI imaju peskir. 7.SVI imaju pomocnika. 8.SVI imaju zivotnu pricu koju je Bukovski ukrao,prepisao i objavio pod imenom Price Matorog Pokvarenjaka. 9.SVI znaju da kurac nema oci. 10.SVI imaju brak koji je prekinuo funkcionisati prije nego je i zapoceo. Upozorenje:pravilo broj 7 se be odnosi na KAMIONDZIJE koji posjeduju sopstvenu definiciju.Oni nisu izuzetak od SOFERA,oni su samo blaga digresija na kastu(metabarona)SOFERA. Paznja:ako do sada niste naucili kako da postupate sa istima,niste spremni za bilo kakvo putovanje balkanskim prostorima.
Svima Vama sretan put.
ps:Ova definicija nema veze sa iskusnim interpretatom ili tim nicknameom.
Najgori soj na svetu.Psihički osakaćene jedinke koje su u fazonu pa šta ako je crnčuga silovala 10 belkinja i iz čista mira prebila 20 belaca,ali ako belac kojim slučajem mrsko pogleda crnčugu,treba mu odseći ruke,noge i baciti ga u zatvor.Šta god neko(čitaj sirijac,crnac,kinez,cigan) uradio to je njima sasvim ok i celo društvo treba da prihvati.Reči poput ,,retard,, ,,nigga,, ,,faggot,, se nesmeju izgovoriti ni u snu,a kada ih neko normalan kaže obično se zatvore u ormar i plaču 2h,ali ako je neko napisao na internetu,sručiće izliv besa u odgovoru i pretiće (Iako bi u realnosti dobili pesnicu u zube i/ili par slomljenih rebra).Većina njih tripuje neku psihičku bolest i smatra da ih to čini najboljim i najvažnijim,kurče se mesečnim brojem poseta psihijatru i popijenim lekovima,objavljuju na Instagram ili takvo slično govno gde dobijaju puno podrške od njima sličnih.Ima ih po celom svetu i svaki dan se sve više množe, ali ovakvih debila najviše ima u Americi.Američku podvrstu odlikuje ishrana Bidenovim govnima i drkanje na njegovu sliku.Kod normalnih ljudi izazivaju zgražavanje i potrebu za nasiljem.
Ciganin: Siluje tek rođeno štene u uši i to postavi na ig
libtard_bidenov_cmaritelj Omg svaka čast care,samo nastavi tako,nikad nemoj da se stidiš sebe i svojih potreba!
libtarkinja_kurcosaftacica Ti si moj idol,svi treba da rade tako kao ti,i ja ću da jebem mog psa kad promenim pol UwU
normalna_bela_likusa Bolesniku jedan kako si mogao to da uradiš da Bog da ti kurac otpao!
Replaying to normalna_bela_likusa libtard_bidenov_cmaritelj Kučko raspala kako možeš da diskriminišeš našeg idola doćiću da te polomim i zapaliću ti kuću i sve što imaš
Završni komentar tašte u razgovoru sa svojim sapatnicama čiji zetovi su puni para, visoko obrazovani, slavni sportisti, političari i trezvenjaci, a njen je siromašni probisvet sa nezavršenom srednjom školom koji voli da popije čašicu više.
T1: Doneo mi zet peškir sa Vimbldona juče, da imam za uspomenu od njega i ćerke. T2: A meni moj sredio asvalt do vikendice na jezeru. T3: Moj juče ode sa ćerkom na Maldive malo da se odmore. T4: Moj je negde u centru, odveo drugare da časti za dete. Blago meni pa su unuci barem lepi...
disclaimer: Izvinjavam se autorima serijala Terminator na upotrebi skraćenica, u pitanju je bizarna koincidencija...
Muškarac, jer vazda to muškarci rade, koji čini jedan vid prevare, a da nije niti pogledao drugu pripadnicu njima neprijateljskog pola.
U pitanju je, tako da je nazovemo, video prevara, to jest gledanje zajedničke serije skidane sa neta malo unapred, a bez ženinog znanja. Naravno, do toga dolazi najčešće zbog toga što se žene stalno prenemažu, pa ih te boli glava, te imaju posla po kući, pa samim tim tempo gledanja je sporiji od onog koji bi muškarac želeo.
- Je l’ se na poslu gledaju serije, a? - Ma nemam puno posla matori, pa reko’ da bacim ždrak na jednu, dve epizode. - Ček ček, pa zar ne gledaš ti “Voking Ded” sa ženom ono beše? - Ma gledam, ali mnogo to sporo sa njom ide. Odgledamo pet epizoda nedeljno, a mene, brate, zanima ‘oće li više naći tu Sofiju u šumi, jeb’la ih Sofija. - Ne valja ti to što varaš ženu, ako te provali najeb’o si. Seti se kako sam ja proš’o sa “Brejking Bedom”. - Ma opušteno, bolji sam ja glumac od tebe. Iznenadim se i kad treba i kad ne treba.
Nedelju dana kasnije: - Marko, ‘ladno je Sofija sve vreme bila u ambaru! - Iju, ne verujem.
Najsujeverniji ljudi na svetu. Iz nekog čudnog razloga, veoma su gadljivi na pitanja " Gde si pošao?", ili "Kuda ćeš?", kao i na čarobnu reč - "Srećno!". Kombinacija ovih reči automatski smanjuje verovatnoću da ulove šarana od 15 kila, kojeg bi inače, svakako, ulovili da im je neko rekao "Bistro!".
Lokalni ribolovac, držeći mrežu u levoj i štap u desnoj ruci, se provlači po najzabitijim uličicama svog malog grada u 4 ujutru, ne bi li slučajno izbegao bilo kakvo živo biće koje će mu baciti hejt, i tako sjebati san o megalomanskom ulovu. Naravno, naleće na grupu mladih džankija, koja tumara okolo. -Komšija Mito, pa gde si pošao ( smeh )? -Šta vas briga. Idem...u švaleraciju ( ljut ). -Aj, pa SREĆNO, i da ga dobro umočiš ( kočenje od smeha )! -Kaže se BISTRO, mamu vam narkomansku jebem ( baca štap )! Kurac ću sad da ulovim, odo' u pekaru.
- Jeb'o sam je na stolici, na stolu, uz zid, na svim kuhinjskim elementima, u kadi, na mašini za veš, na kompjuterskoj stolici, u fotelji, na klupi u parku, na ljuljašci, kod topova na Kališu, u toaletu kluba studenata tehnike, u kukuruzima, na zadnjem sedištu i... Ne sećam se gde još, ali imam spisak pa ću baciti pogled... - Brate, ne znam šta da ti kažem. Ja sam čovek komformista.
