Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...
Hells Kitchen 2010 US,CA
Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava
stalno klanje cije je prijateljstvo jace musko ili zensko?
Zena ne prespava kod kuce i ujutru je muz pita gde si bila,ona kaze spavala sam kod drugarice.on pozove 10 njenih drugarica i nijedna ne potvrdi njenu pricu.
Muz ne prespava kuci i ujutro ga zena pita gde si bio,on kaze spavao sam kod drugara,ona pozove 10 njegovih drugara,8 potvrdi njegovu pricu a 2-ca kazu tu je-spava!!!!
To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.
1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."
2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"
3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.
4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.
5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.
5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.
Mariška koju ćoman-uzgajivač neguje na nekom skrivenom mestu.
-Matori ajmo da obiđemo biljčice.
-Ajd...
...nakon nekog vremena...
-Auu tebra, divi ih ko'ke su! Bar 2 metra, a hedovi ko suncokret!
-Ohoho! Rodile biljčice mašala.
-A što im tepaš jebote? Nisu baš za deminutiv...
-To je od ljubavi... Duša ća me boleti kad ih obezglavim.
-Kako da ne...
Vojvođanski arhaični izraz koji je i dan danas u upotrebi, a koristi se za osobu koja je blentava, dobroćudna i koju mnogo volite, baš ponajviše zbog toga.
Izgovara se šaljivim tonom, onako sporo, po laloški i sa produženim akcentom na "o".
- Lukiću ako odgovoriš na ovo pitanje tačno, nećeš ići na popravni. Može?
- Dakako.
- Koji je bio povod za rat u Bosni u XIII veku?
- Hm.....Bosna......trinaesti vek.....uf bre......Džoni, jesi našao?
- Jesam, našao sam. Bo-san-ska ča-jan-ka.
- Bosanska čajanka!
- Bosanska čajanka? E sonćule jedan, daleko ćeš dogurati ako budeš slušao ovu barabu pored tebe. Ajde evo ti dvojka, jer si dobrica i ne praviš mi urnebes na času. Samo ponekad mućni i svojom glavom.
Izraz za feme koje misle da sa pedeset izgledaju isto kao sa dvadeset. Eksponiraju se i vucaraju po tabloidima, a jedino osećanje koje bude kod čitalaca ili gledalaca je mučnina.
- Gledaj ovu Oliveru Jovićević, Tijanićevu ovcu... slika se nešto, a izgleda k'o da ju je poplava izbacila.
- Ma bre umišljena, zgužvana je k'o Politika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pun mi je kurac više ove Bebi Dol, gde kog se okreneš, njena slika, a pre bi' gledao striptiz u staračkom domu!
- Brate, samo ona to ne vidi, zgužvana je kao Politika...
Vagres crevo je lepo čo'ek definisao. Nego držanje vagresa ima dva značenja na gradilištu:
1. Izvučeš meter iz džepa. Odmeriš meter od poda i nacrtaš trougao. Ispuniš providno crevo od 3 metra sa vodom. Zovneš šegrta:
"Mali. Drši ovo crevo na gornjoj stranici trougla."
Onda odeš 2 metra dalje pa drugim krajem creva u nivou vode nacrtaš trougao. Obatiš se šegrtu:
"Aj sad drži ovde."
Onda ponoviš dok obcrtaš do svakog prozora i vrata. Onda ponvo uzmeš meter. Izmeriš do poda, ono 0,68. Pogledaš u šegrta. On gleda kroz prozor. Popizdiš i napraviš građevinski višeboj. Definisaću ga kasnije.
2. Na građevini se uvek nađe jedan da se nije vruć vode napio u svojoj karijeri. I svaki put kada treba nešto da se dovati ili prihvati njemu se u ruci nađe čašica sa rakijom. Ista uvek bude u visini grudi. Izgleda ko Staljin sa kada drži govor i sve gleda u onaj gornji meniskus rakije, k'o da je blagoslovi svojim zborom.
A kad dođe cement da se prenese, on sve nosi onu čašicu, pa se kreće oprezno ko siroče kroz minsko polje. I sve viče:"Čekaj kume jaću!" A nikada ga posao ne sačeka.
A, ma sagne se on da privati fosnu, ali kako gleda u čašicu, da ne bi proso rakiju, onom levom rukom mlati oko nogu, ko da traži ključeve u mraku i sve viče: "Evo, evo, evo, evo!"
E jedino kad se jelo postavi. Onda bude hitriji od ostalih, pa viče:"Ajde, ljudi ostavljajte rad. Greota je da se ladi."
Sve mi se čini da sam zaboravio da kažem da isti imaju iskustvo sa svakim poslom na građevini i po koji savet za majstora. I kada majstoru dosadi pa vikne: "Mali, ajde ti i ovaj da prebacite one daske tamo." Ti odgovoriš:"Neka sam ću. Sipaj mu rakiju nek drži vagres tu kod tebe."
Uglavnom babe, kada čitaju umrlice u bilo kojim dnevnim novinama, kažu za svakoga ko je desetak godina mlađi od njih da je mlad čovek.
Sede četiri bakice u parkiću ispred zgrade, prepričavaju priče od pre mnogo godina, komentarišu državu i naslove koje pročitaju u novinama i prave stanku u prelistavanju istih kada stignu do umrlica.
baba 1: Vdi, molim te - Petrijin bratanac, ovaj Radoslav, umreo pre tri dana.
baba 2: A, je l' to beše...? (standardno utvrđivanje činjenica vezanih za pokojnika)
baba 3: Jeste, jeste, mologo fin beše on, baš... (dalje utvrđivanje podataka i sumiranje).
baba 4: A, koliko godina imao?
baba 1: Skoro 71 (sve babe imaju oko 85).
baba 2, baba 3, baba 4 (u istom trenutku): Uf, mlad čo'ek, gre'ota.
Izraz koji će mnogima biti poznatiji u obliku „kruha i jezika“. U neka prošla vremena (nažalost ima toga i danas) kada u lošije stojećim kućama često nije bilo dovoljno hrane za mnogobrojna gladna usta, bio je to čest odgovor na pitanje: A što ćemo danas jesti?
Kruva i vonja čini se još teži, da ne kažem tužniji izraz. Čula sam ga u filmu „Servantes iz Maloga Mista“
Dijalog iz filma: Reče Galileo bratu Domeniku, „Amerikancu“: A sićaš li se kad smo ono ka dica jili kruva i vonja? Doša bi vapor u porat, a mi bi sili na rivu i jili kruva i vonja ča se širija iz kužine od vapora. A bilo je tamo lipe spize!
Nostalgično, tužno, romantično…
mali glosarij: vonj – miris, miris jela, aroma…; kruv – kruh; ka – kao; dica – djeca; jili - jeli; vapor – parobrod; kužina – kuhinja; spiza – hrana
Ono što jedna domaćica govori drugoj tokom četvoročasovnog kafenisanja.Cilj je da tokom razgovora ispadnu u najmanju ruku narodni heroji.
Domaćica 1:"I eto tako,ja danas ustala,oprala veš, kuvala, peglala, kopala njivu, gasila kreč..."
Domaćica 2:"I ja isto, slatka moja. Ko nam je kriv kad se udadosmo za ove matore drtine."
Matore drtine,po pravilu u glas:
"Vas dve imate jači propagandni program neg' Gebels četres' druge. Kad vas čo'ek sluša gore se oseća neg' kad vidi onu sliku majke što vuče decu kroz sneg u zbegu."
