Uvreda na račun osobe, čiji nos izgleda tako da bi sa njim lagano mogla da seče burek.
N: I tako ja kazem - valja vratiti sluzenje vojnog roka na dve godine , minimum.
B: E, iseci mi dvesta grama sa mesom i ne seri više, keve ti.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Šaputanje, razgovor i, u krajnjem stadijumu, urlikanje na TV, praćeno gestikulacijom i scenskim nastupom, a sve u nadi:
1. Da će nam Dinkić odgovoriti gde je naših 1000 jevreja od NIS-a
2. Da će nas Alehandro najzad poslušati i ostaviti rospiju Huanitu koja mu je ionako polusestra, a i vara ga sa njegovim budućim pašenogom
3. Da će tupavi Podolski najzad videti još tupavijeg Novakovića kako stoji sam u uglu ekrana i traži loptu te da će i Keln konačno nekoga pobediti i da nam neće više uzimati 'leba iz usta.
Iskusne TV-svađalice nikada ne idu u akciju kada su same u kući, nema publike - nema ni smisla. Svađu sa TV-om počinju pomirljivo i objektivno, lakšim i iskrenim pitanjima. Onda prelaze na intimiziranje sa osobom sa TV-a, kao da su ortaci iz kraja. Kako se osoba iz TV-a konstantno pravi luda, prelazi se na žustrije iznošenje winner argumenata. Na kraju, pošto stoki ne vredi lepo pričati, i najfinije svađalice popizde.
Vrtložna struja u glavi. Ljuljanje u polumagli. Zvižduk u ušima. Poznate pijane propalice sklupčane u ćoškovima ulica. Mokre patike i blatnjave nogavice. Neuredna kosa. Sene oko napregnutih veđa, belo u zenicama, belo usred najcrnje noći od začeća.
Živeti je najbolja stvar u univerzumu. Ali on nikad nije umeo sa najboljim stvarima. Mnogi se rode da budu osrednji i najgori, a to se teško nosi.
Poslednji korak ka tački koja sužava prostor. Leteti je odista lako umirući.
Za padajućim ne vape zvezde, samo ga nežno ušuškaju u svoje daljine.
I dok se miris krvi i rasparčanog mesa meša sa Beogradskim smogom, za njega je to sloboda koju i smrt prezire.
A onda neka tamo naizgled srećna devojka, pijući čaj od lipe i sitno se kikoćući s majkom u nekim bezazlenim satima, čuje slučajno rečenicu na vestima Neko je skočio sa Brankovog mosta.
Podjednako topla kao i jakna bez krzna, ali više zajebana.
Fin, uglađen momak. Lepi maniri. Bečka škola. Obučen k'o za svadbu, služeći se arhaičnim jezikom sa dvora, na kolena baca dotrajale dame i gospođe. Još nepripitomljena vrsta na Balkanu. Može se reći, malo gejičast.
- Tata, sad će doći moj novi dečko, Alfred Džonatan O'Đilas!
- Lepo ćero. Lepo. Nego, jesu li ga krstili u Lazi Lazarević?!
- Tata... Ponašaj se lepo.
- Hoću ćero, ništa se ne brini. Nije tajo pio danas. Puno.
:ulazi mladić sa mirisom tek procvetale lavande na koju se posrao rozi jednorog gej:
- Dobar dan vam želim, milostivi gospodine i draga gospođo.
- Aj ne trabunjaj i ulazi. Hladi se pečenje.
- Samo vi izvolite. Moja porodica i ja se borimo za očuvanje životinja i biosfere. Znate, moj sako je od veštačkih vlakana, i ne emituje štetne materije po hemisferu pošto je potpuno ekološki!
- Je li momak? Drogiraš li se ti? Onako malo mu ga daš po veni?! Jesi li to ovo na Vimbldonu skupila ćero?!
- Dragi moji, lepo ponašanje, kulturno je odlika svakog visokog društva. Nema potrebe za takvim prostim rečima.
- Dobro mali, molim te, ne seri više. Imaš sreće, kupio sam ti poklon. Ženo donesi ono što mi dao jednooki Gavra sa Ravne Gore.
- Hvala vam. Vrlo ste ljubazni. Vaša ćerka je zaista divna, kao najmirisniji cvet u proleće. Njen glas je kao pesma ptica pored tek rođenog vulkanskog gejzira. Ona je...
- Ajde bre umukni! Jedi taj brokoli! Nisam džabe smarao kasirku u Maksiju da ga ubere kod Ludog Milojka! Jadna žena izgubila je dosta krvi ne bi li ti jeo to vegejterijansko govno.
- Ali znate, ovaj brokoli je...
- Stani! Evo ga poklon! Znaš li šta je ovo?
- Pa... Ja... To je metak!
- Nije sine. To je protivtenkovska granata. Vidiš taman ti staje tamo odakle izlazi ono što paseš!
- Gospodine...
- Za tebe sam ćale! Kad si u mojoj kući ima da proždireš pečenje!
- Ali ja sam...
- Ja sam kontaktirao Miću grobara. Sredio je već sve. Eh, šta znači veza! I rakiju da piješ! Ščuo?!
- Da ćale! Stara majko, ulij mi u čašu tog melema od šljive, i donesi malo buta da mu ga damo po holesterolu, pa posle komšiju da teramo u pičku materinu!
Fetiš koji mnogi ljudi poseduju. Osobe za koje je glupo stići negde u ugovoreno vreme. Umesto toga, u vreme kad bi trebalo da krenu, odu da jedu, da se tuširaju, kenjaju, naprave ćaletu večeru, izmasiraju babi stopala, odspavaju, porazgovaraju sa komšinicom o cveću ispred zgrade. Kada se pojave na pitanje zašto kasniš odovaraju sa , jebi ga... Ljudi uz koje je kašnjenje toliko priraslo da će im se na sahrani prevrnuti kola sa kovčegom i opet će zakasniti.
Veoma retka kafa koju neko kuva.
-Daj bre, šta si mi skuvao ovaj ciganski znoj, 'ladno vidim talog.
-Ma tebi ništa ne odgovara!
-Ma moja kafa je za tvoju čamuga.
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Način na koji Rusija izlazi na kraj sa sankcijama američkih saveznika iz Evrope.
- Volođa, ovi opet naumili da nas sankcionišu zbog Ukrajine.
- Ko?
- Kako misliš ko? Pa Merkelova i njeni sateliti, ko bi drugi!
- Smiri se, dobri moj Dimitri. Riješićemo to sa pola gasa.
- Misliš opušteno?
- Njet. Prepolovićemo im protok na gasovodu. To će im biti opomena pred isključenje, nek' malo štede majke im ga zapadnjačke!
- Mudro zboriš, Volođa. Ne kažu braća Srbi džaba "Bolje da Rusi zavrću gas nego da ga Švabe odvrću".
Kulturna, fina, obrazovana, čista, sređena. U stanu soba koja je non - stop zaključana. A u sobi komplet oprema za sado - mazo. Ja sebe već vidim vezanog za radijator, ona u ss odelu sa bičem u ruci i pita me: Jel me voliš?
Ma lepše je sa kulturnom!
