Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.
„lopatom na“
Jedan od najzastupljenijih ali i najbesmislenijih izraza kojim pokušavamo nekoga da usporimo. A zašto nema smisla? Pa zašto žuriti na trke? Treba žuriti za vreme trke a ne na trku, osim ako ne kasnimo na istu.
-Marice, skloni supu, Aco srećo donesi pivo tati, Mariceee, jeli smo supu adj drugo jelo!
-AAAA Miladine polako, digni i ti malo guzicu, uradi nešto!
-Gladan sam ženska glavo!
-Pa dobro polako, ne idemo na trke.
-Jednu srednju pljeskavicu ako može.
-Jok ne može (stavlja pljedžu)
-A za koliko će biti gotovo?
-Jel ideš na trke?
-Molim? Ne.
-A šta onda? Sedi tu i čekaj zvaću te.
A pametna na oca. Standardni safe mod zaključak po pitanju tuđeg deteta nemuškog pola. Ne zato što je majka superlepa nego zato što je i najružnija žena lepša od bilo kakvog muškarca. Ne zato što je otac superpametan, a majka glupava, nego zato što i njemu jadniku nešto mora ostati za pohvalu kad je već lepotu nasledila od majke.
Jebiga, lako je za muško da kažeš da je snažan kao otac ili vešt u skakanju sa visine, ali na šta bi to ličilo da mu ćerku hvališ time što je snažna? Zato igraš na sigurno - majčina sujeta po pitanju lepote, očeva po pitanju uma. Za to vreme majka blista što je pohvaljena lepotom, a otac se tupavo smeška dok svi sem njega znamo da je i pametna na majku.
- Desi Živojine, šta ima! Jel ti to ćerka?
- Jeste, zlato tatino...
- Aaaaa, lepa na majku!
- Bogu hvala, da je lepa na mene nikad se udala ne bi...
Ne računajući voajere, jedino idealno konstruisane erotske scene na filmu mogu da budu odgovorne za iluziju kojom punimo glavu iščekivajući PRVI sex na novim partnerom. Tu na filmu sve ide glatko, jer scena treba da traje 2 min, i gotovo. E, kako u stvarnosti bi valjalo da potraje malo duže, da bi ta buduća veza imala iole šansi da uspe, to već nosi sa sobom i neke nezgodacije.
Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):
- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;
- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";
- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;
- nema diskusije oko oralnog sexa;
- nema diskusije oko kondoma;
- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;
- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;
- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;
- niko nikad ne prdne;
- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;
- on uvek završi posle nje;
- i ona mu zaspi na ramenu srećna.
Saradnja sa toalet papirom lošeg kvaliteta.
Uteha za one koji nemaju para da idu na more.
-Gde ćeš na letovanje?
-Na zeleno more.
-Kakvo zeleno more?
-Ma u zadrugu ću celo leto, kakvo more... Dinar nemam.
-Opušteno, i na česmi ima vode.
-Jašta.
Vila na Beverli Hilsu sagrađena od strane profesionalnog pokeraša.
Uobičejena pojava kada na TV-u nema kvalitetnog programa. Može da bude i veoma zanimljiva ukoliko prebacite "u pravo vreme", na primer sa dnevnika na reprizu kulinarske emisije.
RTS1: Naša ministarka je izjavila da bi rado primila...
RTS2: ...Nekoliko masnih komada...
Ona nije podigla ništa teže od one stvari.
On nije vozio ništa slabije od Audi-a trojke.
Mesto na kom majke iz Pomoravlja drže sve stvari, pojmove i licnosti kad ne znaju odgovor na pitanje ili kad hoce da te skinu s vrata.
Ja: Kevo!
Ona: A?
Ja: De su mi one roze čarape?
Ona: Na tavan, ćerko. Na tavan! Malo mi moj pos'o nego jos od tvoje roze čarape da mislim. Kad bi znala 'de ostavljas stvari mozda bi i znala 'de su!
Drugom prilikom
Ja: Majko, de beše Kamčatka? Tamo negde u Aziji, al ne znam tačno gde...
Ona: Na tavan. Ja ne znam 'de mi dupe 'de mi glava - slava nam prekosutra a ona me pitu'e za Kamčatku!
