Jako jednostavna igracka. Da biste je napravili, treba vam sto vece dugme ili okruglo parce kartona, precnika oko 5cm (na kome napravite dve rupe blizu centra na rastojanju od oko 5mm) i jedan deblji konac od oko 80cm. Konac provucete jedanput, pa ga onda vratite kroz drugu rupu i vezete krajeve konca. Onda to stavite oko prstiju tako da vam dugme bude izmedju i malo navrtite. Onda razmicete i primicete ruke u ritmu dok se dugme vrti velikom brzinom. Funkcionise slicno kao jo-jo. Dugme/karton mozete i nasarati po zelji.
Mozete i da se smejete nekome ko ovo prvi put pokusava, najcesce bezuspesno, jer jos nema osecaja...
Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.
Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
Naziv za 'Nike' torbicu koja se u današnje vreme nosi oko vrata.
- Idemo, spreman sam.
- Čekaj, čekaj. Gde ćeš sa tom čuturicom?
- Sa čime?
- Sa tom šabanskom Nike torbicom oko vrata! Šta će ti to?
- Aaa, pa tu držim stvari.
- Koje stvari ti imaš da držiš pa ti treba torbica?
- Pa mobilni, cigare, pare i upaljač.
- I pored pantalona sa šest džepova ti to nosiš u torbici!?
- Da.
- Pa zašta ti služe džepovi na pantalonama?
- Da igram džepni bilijar!
- Koji si ti šaban! Aj' bre beži skini tu tobicu i stavi te stvari u džep i idemo!
Učestalo pitanje medija, tj. sedme sile na neki očigledan slučaj, ali se oni prave ludi i prave zabune, pa samim tim dolazi do mimoilaženja sa zaključcima oko raznih tema oko nas.
:Rat u Ukrajini:
- Jes' vido brate sjebaše Rusi branu, samo da spreče kontraofanzivu!?
- Ma gde si to čitao i analizirao, da sruše branu i deo teritorije koja je pod njihovom kontrolom? Pa pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.
:Babe na klupi:
- Eee, moja Milunka, evo Nataša Bekvalac se opet razvela?
- Da,da ... Psihički je zlostavljao i žena se spasila...
- Mani me Milunka, malo malo pa se spašava ... Pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.
:Izveštaj sa fudbalske utakmice:
- I posle mukotrpne sezone FK Zavera je ipak uspela da ostane u ligi, tako što je napravila senzaciju i u poslednjem kolu pobedila klub koji do sada nije zabeležio nijedan poraz na svom terenu.
Devojke koje u grad izlaze sa pertlom zavezanom oko glave.
Devojke tvrde da je pertla oko glave "lepa", a muskarcima se ova pojava gadi i ovakve devojke koriste iskljucivo kao orijentir u prepunom klubu.
-Braaaaate vidi kakva je riba dole na podijumu.
-Gde?
-Ona crnka sa kosim ocim.
-Meni je sve crno.
-Ona brate treca sa leve strane od Konana
-pa tako mireci matoriiiii
Obletanje oko mete pre nego što skupiš muda i obrušiš se na nju.
- Jao eno je ona Marija bre, na nju se ložiš od prošle godine, pogle kakva je...
- Gde ?? Ne vidim ?
- Ma eno je tamo, idi startuj je.
- Evo sad ću
:kreće:
:vraća se:
- Šta bi?
- Ma kurac prišla joj neka drugarica.
- Ma ajde šta te boli kurac.
vraća se još 2 puta posle toga...
- E znači sad il nikad...
:ode: :počinje priču s Marijom:
- Hvala kurcu više, obiđe tries počasnih krugova oko nje...
"Oštro oko carinika uvek namiriše švercera"
citat redovnog udarnog naslova lista Carinik; deriviran u bezbroj verzija u kojima oko može da bude oštro, iskusno, pronicljivo....i po pravilu, nanjuši, namiriše, percipira u svim varijantama osim vidne.
Sofisticirana seks-bomba sa stilom. Uglavnom se viđaju po linijama trola Slavija-Studentski trg, ili tramvajima do Ušća. U 90% slučajeva su brinete sa ispeglanom kosom, visoke oko 180, duboke štikle, uske pantalone, jaknica sa kaišom, šal oko vrata, rukavice ženskih boja (violet, bela, crvena ili pink), nekad i kožne. Božanskih lica, punih usnica, stoje tako mirno i divnim očima gledaju neodređeno kroz prozor. Onda se obližu jezikom oko usana
-Brate, znaš kakvu sam curicu video danas u 'dvaes kecu', utegnuta, bezobrazno slatka, jebozovna jaoooo, ruku bih dao da je posedujem!
-Diže ponos i u 'ladnoj vodi, a?
-Ma to, ključao sam i na minusu...!
Vecito neslaganje prosvetnih radnika oko postignuca pojedinih ucenika cemu je uzrok nekad subjektivan (da kolegi crkne krava) a redje objektivan (tvoj predmet ne voli a njegov voli)
Nastavnik 1: Ej, da nije onog Lancuskog, razred bi bio neuporedivo bolji!
Nastavnik 2: U, pa kod mene je on bas super, miran, ima prsten oko glave!
Ako su zanoktice kad ti se ljušti koža oko noktiju, onda bi trebalo da su zazubice kad ti se ljušte desni oko zuba.
Logika. :)
