Kada stojiš sa pola noge u autobusu, jedna ruka je napolju i gubi dotok krvi jer je priklještena vratima, znoj ti kaplje na cipele i po mojoj beloj majici, zaudaraš na beli luk i uporno mi se trljaš o nogu i (na sve to!!) imaš obraza da mi se dereš na uvo još malo napred?!?! Marš napolje! Sačekaj prazniji autobus...
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Jedan od načina da se beskućnici ugrade na sahrani i da mogu da popiju nekoliko pića sa samo 5 dinara.
Jedino što je potrebno je izjaviti saučešće, baciti oko na pokojnika i kada vas ponude s kafom ili rakijom da s blagim premišljanjem prihvatite drugu ponudu. Nakon stapanja s masom treba ostati blizu stola s pićem, naslonjen na zid da bi devojka koja služi mogla da vas uoči kada ispraznite čašu i ponudi vam da se još malo "ugrejete".
Prilazi beskućnik sanduku i obraća se pokojniku ...
Beskućnik: "Eto prijatelju, ja nemam danas šta da radim, vidim skupili se ljudi pa rekoh da dodjem i ja da te ispratim. Jeste da nije u redu od mene što se nismo znali i što pijem na tudj račun, ali znam da tebi uopšte ne smeta."
Prdež koji je uspeo u životu.
Svojim auditivnim, a odmah zatim i olfaktivnim jezikom veoma elokventno šalje poruku sagovorniku i jasno mu ukazuje na intenzivan bol u uvetu.
Najbolji način za ispuštanje jeste blagim oslanjanjem podlaktice o ivicu fotelje pri čemu podižete jedan od dva guza i stvarate savršen ugao, a i povoljne uslove za uzletanje.
- I kad smo stigli u taj tržni centar, imaš se čuda načuditi
- Draga?
- Torbice kakve ti duša zaželi, crvene, bele, na rame i za u ruku
- E, ovaj, imaš u kujni
- A haljinice tek, duge, kratke, uske, široke, sa šljokicama i bez, pa onda marame, pa bolero
- :ispuštanje:
- Iju, baš si seljačina! A da vidiš tek lakove za nokteaaAAAAAAA, kontaminirana zona, mejdej mejdej, napuštaj brod!
- E tako. :dobacuje: Oprosti draga, Evroliga!
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Apsolutni pobednik teške kategorije nejebača. Objedinio je sve pojase nevinosti. Sa devojkama ima sreće kao Kroati u basketu. Pre bi u Bosni, živ kroz minsko polje prošao nego pronašao put do šumarka i doline.
Nema druge opcije nego da orobi banku, zapali benzinom opštinu i komšiju, odgrize uvo panduru i da završi u zatvoru. Gde će ga vrlo rado dočekati mišaćavi ćelavci, koji jedva čekaju da sa njim budu na kurac u dupe.
- I šta bi sinoć?
- Ništa.
- Kako?
- Lepo. Ne zna šta je faktorijal! Ej! Lagranžovu jednačinu...
- Jesi li ti normalan?
- Kad spomenuh kosinusnu teoremu, sasu mi kafu na muda i...
- Ti si bolestan. Imaćeš seks jedino ako odeš u zatvor. I to ćeš TI biti jeban!
Mrtav ugao na radnom mestu na kom kamera ne hvata zaposlene, gde oni nestaju sa oka onih koji ih nadgledaju.
- Some jedan, znaš da ne sme da se jede u radnji!
- Ma boli me uvo baš, up’o sam u Bermudski trougao.
- Ajde pomeri se onda malo, da i ja pročačkam nos, nešto me jebava u levoj nozdrvi od jutros.
Kad dodju na početku,nadaš se da su ok i da će biti dobri al` te boli uvo u principu za njih.. Onda se završi sezona, osvoje se svi mogući trofeji, oni daju izjave kako smo najbolji i da nigde ovo nisu doživeli, da odlaze i onda shvatiš koliko ih voliš i da bi dao sve da ostanu još jednu sezonu...
Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.
Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes' da su veličine k'o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.
"Učitelj'ce, učitelj'ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"
"Možeš oker."
Cica od 60+ godina, koji u autobusu ili tramvaju, kao slucajno gurajuci se da sedne onako u prolazu ispipa sve maloletnike i maloletnice koji se nalaze u njegovoj blizini po celom telu.
Ukoliko mu se neko od omladinaca koje je pikirao posebno svidi, moze se teatralno baciti na njih, pod izgovorom da je nestabilan, i ponovo ih lepo prepipati.
Ukoliko ga neko pak provali, cica se napravi mator, blesav, izlapeo i senilan...
Replika malog slatkog Tvitija, kada ugleda mačketinu koja se popela da njegovog gnezda sa ciljem da ga pojede.
Kada se u prostoriju ušunja osoba sa kojom si zakrvio, sa lošom namerom, a nisi je primetio odmah, i počinje svoj ples predatora u tvom pravcu; jednostavno šapneš ovo na uvo prijatelju i napustiš prostoriju, ili se spremiš da ''mačku skineš sa žice''.
''Čini mi se da sam video Cica Macu.'' Tviti zaprepašćeno govori dok mačka stoji iza njega, on se osvrće i vidi je, a zatim se ponovo koreće ''Jeste, video sam Cica Macu!''
Mačak je dolijao, visi sa žice visoko iznad zemlje držeći se samo sa jednom šapim. Prilazi Tviti, balansirajući na žici i počinje da mu otkačinje prste, jedan po jedan.
''Ovaj prstić je otišao kod bake...'' ode jedan prstić...
''Nemoj!'' viče mačak.
''Ovaj je otišao na pijac...'' op, još jedan prstić ode
''Nemoj!!'' vrišti mačak.
''A ovaj prs...'' dok je Tviti otkačio ovaj prstić, mačak je počeo da pada, čuje de samo Doplerov efekat : ''NEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOJ...''
Zatim tesak, Tviti gleda na dole i sa širokim osmehom kaže: ''O, jadna maca, izgubila je kacigu.''
