Redovna aktivnost mog oca koju obavlja svakog jutra, kako bi izračunao koliko se struje potrošilo u prethodnom danu. Poslije ovog čina obično slijedi detaljno ispitivanje svih ukućana na šta se potrošila "onolika" struja.
Otac: Aha, 2345.... Dobro, pa minus 1023... I dodam ono od sinoć... Aha, dobro.... PA PIČKA VAM MATERINA!
Ja: Šta je stari, šta se dereš?
Otac: Šta šta je, majku vam neradničku?!? Vidi koliko je struje otišlo juče! Gledaj! Ajde sad govori, na šta si trošio?
Ja: Ma daj, pusti me, nemam pojma...
Otac: Ma šta nemaš pojma?!? To vi čim ja izađem palite sve da gori, pička vam materina! E pa nećete više, sve žice ima da vam počupam.....
Poslednji suptilni pokušaj privoljavanja nekog na neželjenu radnju.
- Dušice, ajde skokneš do radnjice i doneseš mi bla vlabla bla bla...
- Si ti normalna, napolju je smak sveta, sneg do pojasa, minus 300, vetar, padaju sekire.
- A šta je to za jednog muškarčinu... Mjaooo, mic.. .
- Džaba ti, nemoj da trepćeš i da se uvijaš tu oko mene. Nema šanse!
- Baš si neki, a ja baš mislila da te malo ugrejem kad se vratiš...
- A u kurac! Daj taj spisak i budi Kraljica Srce kad se vratim.
Kada spadne klema sa akumulatora, motor ne pali jer nema struje.
Ovaj izraz se koristi za osobu koja nešto ne razume zbog trajne ili privremene gluposti.
Izraz može da se koristi i za osobu kojoj mozak stoji jer se oduzela od alkohola, ili je na neki drugi način ostala bez svesti.
1.
-,,Šta lupeta ovaj?''
-,,Ma spala mu klema.''
2.
Spala mu klema, ali je najzad proradio i shvatio poentu postera:
,,Ja se izvinjavam, dao sam minus pre nego sto sam uocio Dinkica i njegov pogled.''
3.
Kada drugoj osobi koja se tek uključila u razgovor želiš diskretno da daš do znanja da je govornik glup, kažeš: ,,Spala klema.''.
4.
-,,Jesi li se puno napio sinoć?''
-,,Uh, totalno, spala klema.''
Kada te neki autor buši i sa originalnog i sa duplog naloga.
Iluzija: Alo decxko, jesi ti retardiran? Kakva ti je ovo bljuvotina od defke?
Novajlija: Šta tebe briga, lupi minus i prođi.
Most: Koja kretenska defka. Pozdravi sve prijatelje u školi za decu sa specijalnim potrebama.
Novajlija: Vidi ga i ovaj. Alo, aj paljba indijanci.
Iluzija: Ladno je stavio kao "aj paljba" lololo
Most: Hehehe koliko je samo nepismen.
Novajlija Ma sisajte kurac bre degeni jedni.
Iluzija: Ćao. Pozdravi sve u banani.
Most: Piši nam jel ti lepo tamo.
Thinker: A ja zakasnio.
Iluzija: Pa kada moraš da jedeš pola sata.
Thinker: Brate, gladan sam bio.
Most: Ajde ne svađajte se. Saće novi.
Neka vrsta nepravilnog komparativa od dobro, ali uglavnom u lošem smislu.
-Ee.
-Eee, gde si ludače, šta ima?
-Gledam utakmicu u fudbalu Laos-Butan. Butan dobrano gubi. Gubi 7-0. Kod tebe?
-Gledam postere Šešeljomrsca na Vuki, pitanje je vremena kad će modovi da ga banuju. Na svakom posteru ima po najmanje 30 minusa, pa je upao dobrano u minus. Trebao bi ga Urrad(ili neki drugi moderator) naučiti da se Vukajlija ne koristi za glupe izlive mržnje, nego za zabavu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hej, kumić, šta je bilo?
-Dobrano sam se prejeo bureka, povraća mi se.
Mogući odgovor za sva glupa i očigledna pitanja.
A: Što si mi sipao Pepsi kad sam izričito rekao da mi sipaš Kolu?
B: Tako mi stoji u horoskopu...
-----------------------------------------------------------------------------
A: Što si mi obrisala moju omiljenu plej listu "Glupe i seljačke pesme"??
B: Jebiga, tako mi stoji u horoskopu.
-----------------------------------------------------------------------------
A: Zašto si mi dao minus na ovaj poster?! A ja sam se čak potrudio i kopi/pejst da upotrebim.
B: Jupiter je tu negde oko Urana. Veruj horoskopu. Nikad ne laže.
Poslednji stadijum dosade. Kada su sve druge opcije za ubijanje dosade ponestale i jedino čitanje umrlica ostaje kao poslednja.
(Unutrašnji monolog): Jebem ti autobus, ovde je minus beskonačno, a pola sata ga čekam! Moram pod hitno da registrujem juga, ne mogu više da mačujem sa GSP-om.
(Pogled na stub na koji sam naslonjen) Čekaj bre, Zoki Letva umro! U jbt, zato su svi njegovi pajtaši po ceo dan kod Rajka u kafani. Bar ce Rajko da pokrije veresiju što je Letva ostavio kod njega, možda čak i zaradi nešto dok ga prežale.
Osobina kod devojaka koje misle da su vrh sveta i da sva pažnja treba da bude posvećena njima. Volu da su uvek u centru pažnje, oblače se ko fukse, i ne paze na ponašanje. U upoznavanju sa nekim ističu se, a često u tom isticanju sebe i lažu.
M: "Ćao, ja sam Marko? Kako se zoveš?"
S: "Cao, ja sam Sanja idem u treci razred gimnazije imam dugacke nokte uvek nosim mini suknjicu i rozu bundicu koja je by the way prava, a nije fake kosta Boga oca, ali meni moji sve kupiju imam pirsing sa swarovski dijamantom i na minus deset nosim jaknicu od pupka na gore zakopcanu do nosa da se ne prehladim zato sto je to fashion, yes, yes, yes..."
Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.
- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.
Svi smo to okusili na svojoj kozi....Svi smo to prosli ili jos prolazimo...Svi se secamo profesorki (Ili profesora sto da ne) koji su nas svaki cas prozivali da odgovaramo,ponavljamo ako smo u uopste i bili na casu :D
Deseti cas odgovaranja fizike zaredom.....Uspeo si da izbegnes udar prethodnih 9 casova jer si pobegao/bio "bolestan"/bio kod pedagoga zbog razbijanja prozora/bio kod razredne jer si najbolju ribu u skoli u'vatio za dupe ili jednostavno si dao prednost streberima koji se kolju da bi odgovarali dok ti brojis zvezde i spavas u zadnjoj klupi....
-Oooooo pa ko je to nama konacno dosao na cas?!Sta je Knezevicu,odlucio si da me nagradis svojim prisustvom na casu?!
- Sta cete proseforka,muka me naterala...
- Pa nadam se da si ucio da popravis ovog keca...Nemoj da mislis da ces se ove godine izvuci kao prosle...
Nista ne odgovaras i pokusavas da se setis na kojeg keca misli - Onog sa polugodista,tromesecja ili onog sa zadnjeg kontrolnog ili odgovaranja...
-Pa dobro,danas je odgovaranje..Da vidimo,ima li dobrovoljaca?!?!Nema,a?!Pa dobro nacicu ja nekoga...Idemo po brojevima,da ne bi neko mislio kako ga je stalno prozivam...Ovako....Danas je 15.,meni je 9. dan menstrualnog ciklusa znaci to je 24....Jutros sam ustala u 7h..znaci 24-7 je 17...Minus ovih 5 slika na zidu....
Aha broj 12..Da vidimo ko je - Karanovic...
Zatim ustaje sa stolice,prilazi zidu i rusi jednu sliku...Dakle minus 4 slike na zidu....AHA...Ustaj Knezevicu,da vidimo sta znas...Neces mi se sada izvuci,sad ce kraj godine,a ti imas samo 5 jedinica...Ne moze to tako!!!
- Ma pisite jedan,nisam naucio...
-Tako sam i mislila....
