Nagovaranje likuše da ti raspremi krevet, a ne da se samo pokupi i ode. Ujedno i provera kakav si bio sinoć.
On: Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu! Ona: Da sam spavala, umesto što sam samo spavala, pa i da ti raspremim, ovako, ne zovi ne piši i ne dolazi... _______________________________________________________________________ On:Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu! Ona: Važi važi, samo da siđem po burek i jogurt, htela sam da te iznenadim doručkom u krevetu... 30 minuta kasnije On: Kurvaaa...
Izraz koji se koristi kada ne znamo kako da odgovorimo nekome ko nas je zajebo na neku smiješnu, osnovno-školsku foru, pa onda umjesto da mi njega nadjebemo, mi se šatro izdižemo iznad cjelokupne situacije.
Umjesto ovoga može da se koristi i "Al si duhovit..."
- U koliko je sutra prvi čas? - U osam! - Na kurcu te nosam! - E jest ti fazon... svaka čast!
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Rečenica kojom ti prijatelj razbija iluziju u kojoj si do tada živeo.
- Obijalo mi jugića osam puta do sada. Ukralo dva kumulatora, rej banke, durex gumice, kasetofon, ogledalce,razvalilo sedišta, osralo se jednom na zadnjem, slomilo menjač...i juče ti ja ugradim lažnjaka što trepće ko pravi alarm i da vidiš jutros sve na svom mestu... - Moj ti je savet da to ne radiš...Nego montiraj veći krst na retrovizor i moli...
Recenica upitnog oblika koju je svako kao dete izgovorio ili bar cuo od skolskog druga... Veliki odmor...svi jedu neke slatkise ali kao sto nepisano pravilo nalaze " tudje-sladje " ti odes kod druga koji drzi 4 Žele-Zeke...
Ti: "Daj mi jednu " ? Drug: " Aha, A sta si ti meni daO " ?!
Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.
U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:
- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu... - Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja... - ZNAČI, tako je?! - JESTE!!! - SI SIGURAN DA JE TAKO?!?! - JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!! - E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?
...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.
U svom preuveličavanju, balavljenju na nekome i samosažavljevanju dovoljna je i uteha u vidu tapšanja po ramenu i ,,Smiri se ljudi gledaju'', a tebe je baš i briga što izgledaš kao pregažena čivava i frekvencija glasa ti dostiže rikanje bezobrazne magarčine. Uspela si da povežeš sve ono što ne valja u tvom životu, u jednoj rečenici, počev od toga što je poslednja knjiga koju si pročitala ,,Lizalica iz Uagadugua'' do toga da neko više neće baš toliko da ti čini, jer zapustila si se i iskreno ti mogu reći - smrdiš. Ova tragedija koju duboko osećaš je ipak bez kraja. Obasjala te viša sila ili kako bi hipsteri rekli karma i šuknuće ti ga u vidu najgmaznije osobe koja će više nego voljno iskoristiti tvoja nedaća. Ne žali se, sve je zasluženo.
Beograd, pet ujutru nisu još krenuli busevi.
- Pet godina mu ribam, valjam, pet godina ga trpim i slušam, pet godina ja sam uz njega dok mu treba ovo, dok želi ono! Prošla sam mu sve faze, od toga što je hteo da bude Bili Ajdol do nadrkanog hipika i šta je ovo!!!! Nisam ni tražila hvala, ali da me otera zbog one kravetine Marine, dva grama mozga nema još je i stalno pod nekim lekovima za bipolarce! Šta! - Ajde, opusti se. Sad će doći bus, idemo kod mene, odspavaš i idi za Novi Sad. Reši to. - Kući! Ja kuću nikad nisam imala! Otkad su doveli očevu treću ženu, ja ne znam šta je kuća. I onaj Novi Sad…. Pa znaš li gde živim??? Kod industrijske zone, U TRI PIČKE MATERINE!!!! I ŠTA SAD, ŠTA?!! - E…. malo kasni bus, možda bi mogla da cimneš taksi, pa ti ja sutra uplatim polovinu para na račun, da se ne smrzneš ovde. Minus je. - Pa ajde…. Al obavezno uplati, to mi je za overu. - Hoću brate.
30 minita kasnije, Novi Beograd i -1200 dinara, u stanu.
- Sranje, sve je ovo sranje, ne znam ni što sam došla, ne znam ni šta radim sa sobom u ovom gradu. Beograd je sranje, Novi Sad je sranje. Ma sve je jebeno sranje! - Aj lezi ti na taj kauč ne može ovaj da se raširi, pa ću ja na ovu polovinu. Neće ti biti nezgodno. Dobar je to kauč iz Ikee. - Ma dobro, aj mi daš ćebe. - Imaš prostirku, prebaci je. - Hladno je. - Ma nije, videćeš. - ..pa hajde
Jutro, bolovi u ledjima, upala jajnika i plavi prsti na nogama
- Ju, al sam se ja smrzla. - E idem ja kod Jovane, njoj je sad rođendan. Možeš ti da ostaneš, ali se vraćam u 5. Nemoj ići kod nje, dobra je sa ovim tvojim, a i tamo je Marina. Čućemo se. - Ali meni je u 5 voz. Šta ja da rad... - Pa ja stvarno ne znam šta da ti kažem.
Ovo kažemo u trenutku kada nam pukne film. Prag tolerancije je probijen kao himen petnaestogodišnjakinje. Ovaj izraz upućujemo ziljavuši koja mnogo prdi, koja u razgovoru sa drugom ziljavušom, govori slengom koji nije sleng, ali to je IN. Stoje pored tebe (u gradskom prevozu, u redu za leba, u redu na kiosku brze hrane. . .) i kenjaju o nekim glupostima.
Svaka njena druga reč je: -Jao macko. -Prava si cica maca. -To mackice.
Dve ziljavuše u razgovoru: -Ziljavuša1: E ribo, sinoć u klubu sam smuvala onog macana, znas kakvu guzu ima.
-Ziljavuša2: To macko, tako treba.
-1: Ali posle se ispostavilo da ima mali penis.
-2: Jao mackice moja, ma pusti to hajde idemo da nabacimo ten, odavno nisam bila u solarijumu.
-1: E, dobra ideja, idemo.
-2: Prava si cica maca!
Ja: E, ajde vodim te ja da ti kupim viskas moze? Samo da jebeno začepiš prdekanu!
