Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.
Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...
Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!
Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...
Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!
Standardna procedura prioritetizacije spasavanja kada tone brod koji ima manji kapacitet čamaca za spasavanje od ukupnog broja ljudi na njemu.
Ujedno - dobar odgovor na često nametano pitanje: "zašto muškarci dobijaju veće plate od žena za isti posao"?
Mogu da se kladim da to pitanje ne bi postavljale za vreme iznenadnog, neplaniranog i prevremenog svršetka luksuznog krstarenja na relaciji Rejkajavik - Oslo.
To je platni bonus koji nas obavezuje da se smrznemo do smrti u sred Severnog mora dok ih gledamo kako bezrezervno i pravolinijski odveslavaju u pravcu sigurnosti obale. Zaslužujemo ga.
Poređenje koje određuje koliko si srećan.
Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.
Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!
Česta rečenica kojom se svaljuje odgovornost na pojedine grupe, jer pojedinac odbija da prihvati sopstvenu krivicu. Ima bezbroj varijacija na temu, pa se tako često pominju: Masoni, Jevreji, Bin Laden, LDP, DS, DSS, SPS, sudije, Boris Tadić, Toma Nikolić, radikali, demokrate, izbeglice, Albanci, Amerikanci, Englezi, Kinezi...
- E, komšija, šta to bi? Čujem, ostao si bez posla.
- Ma, šef mi Jevrej, zato me oterao, hoće svoje da dovede. Za sve su oni krivi!
- Kako te je onda tek sad nakon 20 godina otpustio? Ja sam čuo da si zamalo zapalio fabriku dok si pričao na telefon sa nekim rođakom.
- Ma nosi se i ti i on. Ma, za sve je kriva ova vlast, koja vam dozvoljava tako da se ponašate.
----
- Sine, evo ti 15 dinara, idi mi kupi hleb.
- Ali baba, za te pare ni žvaku ne mogu da ti kupim. Sto puta ti rekoh, ne budi takva stipsa da ja svaki put moram da dodajem svoje pare, a za cigare da imaš.
- Za sve su krivi Amerikanci. Ko zna šta nam sad stavljaju u hleb pa je tako skup.
Supruge ljudi u crnom.
Nikad žensko nisam do'vatio u životu. (ako se ne računa da sam u 5-om razredu uhvatio čistačicu za dupe). Neće me nijedna. Trudim se ali ne ide. Nećeš jebati mi je životni moto. Totalni promašaj.
V - I, kakva je situacija sa ženama?
R - Ma odlična, menjam ih k'o Hobit čarape.
V - Ako, ako, lepoo je to....al' čekaj, pa Hobiti ne nose čarape, šipče bosi k'o nenormalni.
R - Upravo to.
Grupa anonimusa ženskog roda koji se bavi pelješenjem svojih muževa (fudbalera) zarad nekog "trenda" ili "mode" mada time leče komplekse!
Supruga jednog fudbalera koja je rodom iz Treskavice kod Babinog Zuba,koja je na svom prvom intervju za televiziju imala problema sa padeŽI, danas se gura u prve redove na modnim revijama u Parizu ali je i dalje oni padeži ubijaju u mozak!
Šaljiv način da dočaramo ortaku koliko je njegovo redovno pitanje '' šta ima '' koje postavlja iz dana u dan glupo.
- Ša ima ?
- Gole žene i motori !
Izgovor za trošenje neke crkavice koju smo sakrili negde gde i sami možemo da zaboravimo gde je.
Jao kako mi se jede nešto slatko!Kasica prasica prazna.'De da nađem pare?! Babin ceger...prazan. Ni papriku neku nije izvadila.Ooo izlapela žena. Da l' da izvadim one pare ispod tepiha za crne dane? Ne bre, to čuvamo za crne dane! Moreee! Pao šećer sad su crni dani! Idem ja po pare!
Fenomen koji se desava svake godine kada pocnu da greju. Cim neko opipa mlak radijator, javlja se domino efekat. Odmah se vodi stavkom da je zima pocela, od sada ce biti samo hladno, napolju se do juce izlazilo u dzemperu, sada se oblaci jakna. Ljudi koji se greju na plin, masovno pale peci, greju, mora da je zima, valjda ovi iz toplane znaju. Dva stepena snizenja temperature tumace se kao novo ledeno doba iako se cesto ponovo popne na iznad dvanaest.
(komsinica izlazi sa sve jaknom, salom i dzemperom ispod i seta isto tako natovareno dete)
-Ju, dete, pa kako to ides? Gde ti je jakna, gde su ti cizme? Samo taj dzemperic si obukla, mogla si i gola da podjes. 'Oces da dobijes upalu pluca?
-Meni nije hladno, slicno je kao juce, pa juce ste i Vi bili u dzemperu.
-Sta ti je bre dete, zar ne znas su danas poceli da GREJU?
...........
-Zdravo dete, kud ode tako gola? Zar ne vidis kako je hladno?
-Nije, ujutru je bilo hladnije, sad popodne je cak toplije nego juce.
-Ma, bre, znas li da greju, eno moj macak se vec ne odvaja od radijatora. Idi i obuci se bolje.
