Devojka nevina poput prsate konobarice na Ibarskoj magistrali, ili narodski rečeno k'o majka devet Jugovića.
Ali, avaj, ona ipak tvrdi da je i dalje nedeflorisana zahvaljujući patrijahalnoj brani od nasrtaja sotonskih muških udova, nevina iako si joj sedamnaseti mužijak od početka godine, uhvaćena ruku pod ruku sa svojim cenjenim himenom bez obzira što čak i Goranac kod kojeg kupuješ pljeskavice tvrdi da je onomad tako dobro taslačio.
I tako, sve dok se i sam ne uveriš u suprotno, gde i dolazimo do poente izraza gimnastičarka. Nakon što je proburaziš tako jadno, shvativši da unutra ima više prostora nego u kukuruznim silosima postkomunističke Rusije, očekuj da će ti blago telećim pogledom, sa odglumljenim iznenađenjem u stilu bilo koje glumice iz postave Lisica, reći da se sa svojim cvetom rastala radeći dvostruki tulip na gredi.
-Brate, slatka ona mala, dobro devojče, čuo sam da je nevina.
-Pa jeste, vidiš bila je nevina i sa mnom i sa Dućom, čujem i Ripac se hvalio kako joj je skinuo đanu.
-Čekaj, ne razumem.
-Prođi je se brate, tipična gimnastičarka, ta će da priča da je nevina i kad bude šetala stomak, bezgrešno začeće i te stvari.
Ono što kažemo kad nas neko zajebava u društvu, i pogodi nas dobro u toj zajebanciji da nam u trenutku bude neprijatno al' zakuca nam mozak pa ne možemo ničeg boljeg da se setimo nego ''Čuj njega''..
Vlada: Ae šabane može jedan skok na glavu?
Milan: Može, brate samo za tebe..
Vlada: Joj nemoj za mene molim te, koliku glavu imaš kad skočiš na glavu isteraćeš pola vode iz bazena napolje, posle ću ja biti kriv.
(svi u smeh)
Milan (crveni polako): Joj čuj njega...
(:
Ono što se konzumira a ne dolazi direktno od majke nam prirode.
Rođeno u fabrici.
Po pravilu jeftinije, nekad i ukusnije, ili mu je na neki način odstranjeno neko negativno svojstvo (kafa bez kofeina). Dobro po zdravlje ako želite da ne pucate od zdravlja.
Coca Cola zero? Bež' bre tu hemiju, lutajuće bubrege od ćeš dobiješ od toga!
Rečenica koja može dobro da zvuči samo na srpskom jeziku,pa je zato često i koristimo...da izrazimo našu jedinstvenost...mogle bi i da se patentiraju...da se uzme neki keš...XD
Ovo je već ozbiljna ciganska pretnja, najčešće upućena drugim Ciganima. Dotični preti kako će prebiti nekog tako dobro, da ga ni majka, ni otac, ni 47 ostalih članova familije neće prepoznati. Obično se završi suprotno.
- Džafte kurafte!
- Nemoj ti meni džafte kurafte, ja znam kung fu, ču te pretvorim u krv!
P.S. Znam da sam smorio sa Ciganima, ali mnogo su dobri za defke, obožavam ih.
Učitelj koji svojim učenicama daje ocenu 5 sa *. Ne zato što su dobro uradile kontrolni već im šalje signal preko sublimiranih poruka da želi da ih ljubi.
-Učitelju, zašto je Milica dobila 5 sa * kad nije ništa uradila, a ja sam dobio 4+ a uradio skoro sve tačno?
-Razgovaraćemo o tome drugi put Miloše, možeš da ideš kući, a ti Milice ostani da proverim opet kontrolni.
Pandan narodnoj poslovici "Jutro je pametnije od večeri". Koja je takođe donekle tačna. Donekle. Jer jutro je mediokritetna, malograđanska, puna indukovanih želja, šminkana lopatom kurva. Jebe se za dinar a i manje. Ujutru razmišljaš, recimo racionalno, onako kako si naučen da racionalno treba da izgleda. Tri put meriš pa jednom sečeš, množiš, sabiraš i oduzimaš, kalkulišeš. Hladnokrvno i bez emocija, ljudi su stoka, one koje možeš da iskoristiš odvajaš na jednu stranu da ih neguješ a one koji ti nikada ne mogu poslužiti škartiraš k'o Branko Kockica tinejdžera.
Ujutru si odmoran i jak,volu zubima muda da otkineš ako treba. Spreman si na sve i radiš na ostvarenju želja koje si prihvatio za svoje misleći da će da te ostvare i usreće. A ustvari samo podižeš mentalni zid oko stvarnih želja, onih što ti kopaju tunele po mozgu ispod temelja, tiho i neprimetno, veoma lagano, bez žurbe jer njihovo vreme uvek dođe na kraju. Podižeš zid i trudiš se da ih ne vidiš, imaš važnija posla, mesta gde da budeš i stvari koje treba da uradiš. Trudiš se da napreduješ i trebalo bi da si srećan.
Onda polako kako dan odmiče postaješ umorniji, počinje da te smara sve, frustracije se obijaju o glavu k'o ping pong loptica o Karakaševićev reket. I dalje veruješ u ono u šta si sam sebe ubedio jer neće jedan dan da uništi godine truda i verovanja. Ali lagano počinje da te kopka a nisi ni svestan toga. Radiš ono što treba, ćutiš i guraš dalje. Na kraju kada je dan potrošen dovučeš se kući mrtav umoran, više ne bi mogao zubima ni kesicu kikirikija da otvoriš ali dobro, misliš, vredelo je. Skineš sve maske koje nosiš preko dana, skineš predmete koje tako voliš sa sebe, spereš dnevnu štroku, zamažeš malo oči pred svetlećom kutijom i legneš. Umoran si i trebalo bi da spavaš ali rovci osećaju slabost odbrane i sa tihog i neprimetnog kopkanja prelaze u buldožer na napalm mod napada. I sada stvarno znaš šta želiš, šta bi te stvarno usrećilo ali to se ne poklapa sa šablonima i obrascima koji ti ceo život predstavljaju kao zadovoljstvo i sreću. Jednostavno i dalje nemaš muda da priznaš sebi pa se utešiš time da nisi pizda da želiš tako banalne i glupe stvari, jer to su gluposti i kome to treba u životu. Naučen si drugačije. Okreneš se i na klimavim nogama održiš onaj zid dok nekako na silu ne zaspiš. Ujutru, opet iz početka.
I šta ćeš sad? Pa ništa, normalno.
Nijedan preparat, pa čak ni čarobni ferveks ne može da zameni dobro proračunatu količinu laksativa uzetu u pravo vreme, koja kod prehlađene osobe izaziva strah od kašljanja i kijanja i time vrlo brzo i efikasno rešava sve probleme vezane za prehladu.
Nova kategorija korisnika društvenih mreža.
U pitanju su oni koji u realnom životu pizde i histerišu za svaku sitnicu pa se trude da preko neta kanališu negativnu energiju.
U prijatelje prihvataju sve koji im upute zahtev jer oni vole sve ljude i u svima pronalaze nešto dobro. Neretko i sami dodaju nepoznate ljude jer smatraju da se njihovo unutrašnje bogatstvo meri brojem (onlajn) prijateljstava.
Svako jutro putem statusa požele prijatan dan svojim prijateljima, svako veče se odjavljuju sa lepim željama za laku noć. Svima uredno čestitaju rođendane, slave i ostale praznike. Čak i kada im upute ponudu da snime sado-mazo pornić za 2000 dinara ili ih javno popljuju da su sektaši i smarači, oni ostaju jednako fini, staloženi i ljubazni.
Među prijateljima imaju, pored fizičkih lica, profile naslovljene na alternativno znanje, anđele čuvare, emocionalnu inteligenciju, energiju prirode, poruke učitelja, intuitivni govor univerzuma i tako u nedogled. Posebno VIP mesto zauzima njihov onlajn duhovni vođa Dharshana Thilakerathne.
U stanju su da neumorno spamuju svoj i tuđe zidove kolačićima sudbine, ljubavnim horoskopima, mudrim citatima, porukama mislilaca i sl. Stotinama svojih prijatelja uredno šalju slike kuca, maca i malih beba, bukete cveća, slike zalaska sunca i ostale kvazi smirujuće fotografije.
Na statuse (pored jutarnjih i večernjih pozdrava) stavljaju samo mudre citate velikih filozofa i odlomke iz kapitalnih dela domaće i strane književnosti. Kada postavljaju muziku to je obavezno nešto spiritualno, zvuci prirode ili klasika, a najekstravagantnije što dele sa javnošću je domaća sentiš muzika.
Kresmenko Pizdović sent you a request in Zen Garden.
Kresmenko Pizdović sent you a request in Beautiful Floral Wishes!!
Kresmenko Pizdović sent you a request in Flowers For You!
Kresmenko Pizdović sent you a request in Zen of the Day.
- Jel znaš ti nekog Kresmenka Pizdovića? Ti si nam zajednički prijatelj na Fejsu. Dodao me je pre tri dana i od tad ne prestaje da mi šalje neka sranja, neka srca, cveće, prozu. U notifikacijama mi samo iskače njegovo proseravanje!
- Ludi Kresmenko? Znam ga, radi kod mene u firmi. Taj je poslao ženu u sigurnu kuću a majka i otac ga se odrekli preko Politike. Sad skuplja mačke i glumi neko ludilo!
Užasno iritantna pojava. Prigovori nekoga za nešto što ste vi uradili, što i nije tako dobro. Iako tom nekom pre toga nije uopšte palo napamet da vam da savet šta da uradite.
-Gde si magarče, čekam te već 15 minuta, zašto kasniš?
-Ma, krenuo sam ja na vreme nego sam uleteo u gužvu neku, čekaj me, stižem.
-Jaoj, pa trebao si onom uličicom, pre semafora desno, pa onda kod onog kontejnera levo.
-Bravo genije, sada mi to kažeš kada sam već u koloni od 300 metara, svi ste vi generali posle bitke, a kad sam te pitao kuda da idem ti si rekao svejedno.
( zvuk udaranja ruke o volan u pokušaju sviranja idiotu koju pokušava da obiđe celu kolonu )
