Najbolji u svome selu. On ima to u sebi i zato treba da ode u svet da vide šta on ume. Nekada se desi da on nije čovek sa sela, nego iz neke manje varoši. Njegovi podvizi su nesavladivi i nošen hvalama, pun entuzijazma, povaljivač prve vrste spreman je da na velikim govornicama i skupovima da Kopernikov iskaz. Jednostavno rečeno njegov zenit ma čime se bavio uvek je u opticaju, nije bitno da li je to politika, sport, umetnost, građevinarstvo... on je taj.
Njegov eros koji ga pokreće ka uspehu samo je hormonski trik i taragična greška, jer u toj predstavi fali ono što krasi jednog lidera. No, nema veze to što se kondura ocipelila i dohvatila asfalta, njegova ograničenost i primitivan pogled na svet istrajno kroje politiku koja je obično podržana od nekog njegovog rođaka koji još uvek nije izvadio praziluk iz zadnjeg džepa; nije tu u pitanju teritorijalna pripadnost, bitno je da li u sebi nosi seljaka bez sela ili običnog gradskog šmekera koji se zaleteo punim plućima da osvoji Kilimandžaro.
X: Kada putuješ?
Y: Sutra se spremam za polazak, moj poziv kreće od sutra, svetska sociologija će dobiti još jednog revolucionara.
X: Ne znam ja dete o čemu ti pričaš, ali znam da ćeš uspeti. Ti si rođen za sve.
Y: Znam ja to i zato ću provesti auto- put kroz ovo selo, samo da se izborim. Odlazim.
Z: Je l' ode?
X: Ode. E, taj mali će svašta učiniti. Znaš li ti da je on prošle godine izvadio Miku volove iz blata, svi smo pokušali samo je on uspeo. Nakon toga uhvatio je zmiju tu u kamenjatu i zadavio je golim rukama. Opasan je, a tek što ume da zbori kako treba.
Z: Opasan mali ima da ga na televiziji gledamo.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Sine kada putuješ u Nemačku?
Y: Za sedam dana, pa kroz desest kreće liga ima da punim švabske mreže kao lud.
X: I pa ja u to ne sumnjam, letos kada sam te gledao u Krnjači nisu ti ništa mogli.
Y: Kada je udarim levom to ni Gojko naša seoska legenda ne bi odbranio. Od i on u sveta, ali nije uspeo, zato sam ja tu.
X: Tako sine samo hrabro i trsi one švabice, ima da te na televiziju gledamo. Šta ćeš sa kikom, hoćeš li da je skineš?
Y: Ne, to je moj zaštitni znak po tome su me devojke sa Morave prepoznavale, a sada će i celi svet. Biće ujka Jovan ponosan na mene, da nije bilo njega ne znam da li bi otišao, kaže on ima neke veze.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Odlazim i čitajte moje knjige, još neki mesec pa će izlaziti svaki dan.
Y: Hoćemo, samo ti objasni onim gradskim dokoličarima kako se ništa bez motike ne može postići.
X: Ne sumnjaj u mene deda, ja kad opalim po hartiji u svim novinama ima da budem i ma da budeš ponosan na mene. Kada odem da primim Nobelovu nagradu ima da viknem ime našeg mesta, Andrić ima od sramote da se trese.
Y: Ko je taj Andrić?
X: Nekakav pisac, uspešni, ma za deset dana ima da ga prevaziđem. Kako sam samo pisao sastave u školi pa to se prilikom mobe čitalo u mesnim zajednicama.
Y: Uh, tako je sine ponos dedina, kuronja dedin.
Omanja grupa ljudi, starosti 65-75 godina, koji su životnim iskustvom shvatili suštinu života i sada propovedaju o tome medjusobno. Mogu se naći svuda: u supermarketu, na autobuskoj stanici, parku... Vidjaju se u vremenu od 15-20h u letnjem periodu, kada `zaladi`. Najmudriji medju njima prepoznaje se po jačini tona njegovog glasa i rasponu tema o kojima zna sve. Teme su raznolike, a preovladavaju - politika, ratovi, 20 vek uopšte i život tada. U suštini- niko ne zna ništa i svi znaju sve .
( Na autobuskoj stanici )
Mudrac 1 : Sve prodje moj Milojko, i lepota, i stas, i snaga. Al ovo ovde (pokazuje prstom na glavu) ostaje zauvek. To treba da se ceni.
Mudrac 2 : Znači tebi Radovane nije ostalo ništa, a ?
(smeh saveta staraca)
Mudrac 1 : Još si ti zelen Milojko, koliko ti je tek-62 ? Ništa ti ne znaš ,ništa. Ti kad bi...
Mudrac 3 : Ma ljudi bre, stan`te. Sad sam se setio. Pero bre,kad ćemo ti i ja onu partiju šaha da odigramo? Duguješ mi partiju, i šljivovicu koliko se sećam? Nemoj sad tu samo mudro da ćutiš , neću ja da zaboravim nije ova glava za bacanje, neee.
Mudrac 4 : Kad naučiš koje godine je Djindjic bio u emisiji sa šešeljom. Ne znaš osnovne stvari a pričaš o politici. Ti bi vodio ovu našu državu? Pa ti bre toliko si zaboravan ima jedno jutro da zaboraviš da se probudiš uopšte.
Mudrac 3 : Lepo ti kažem Pero bilo je `97, znam ja to,nemoj da se opet ubedjujemo ko onomad......
Mudrac 1 : Milojko nemoj da me nerviraš, znaš vrlo dobro da sam u pravu balavče jedan. Ne znaš šta pricaš, pa ja bre savetujem u staračkom domu, poštovan sam, znaš li ti koliko sam knjiga pročitao? Pa ti nisi ni čuo za njih? Ih ja da nemam mozga,pazi njega!
Mudrac 2 : Ajde bre, koga savetuješ u domu? Onu ludu Stanojku? I koje si knjige pročitao? Bukvar se ne računa Radovane....
Mudrac 5 : (upravo dolazi) šta ste se raspričali ko žene neke?!! 3 autobusa vam je prošlo, vi sedite, ko babe neke! Je li bre Milojko opet o knjigama? Pa dokle bre više, znamo svi ko ovde zna uopšte da čita, hehehe. Ajde, ajde svi kući, večeras da dodjete u park, koliko znam treba još par partija da pobedim, jel tako? Ajde,ajde,ustajte odatle.
(Odlaze svadjajuci se medjusobno)
Sport koji se tokom vremena razvio iz fudbala uz dosta izmena osnovnih pravila i adaptacija na lokalne uslove.
1. Utakmica se igra nedeljom,kada nema praznika i kada je većina igrača na raspolaganju posle radova.
2. Utakmica traje 90 minuta,osim u ekstremnim situacijama,poput tuče na terenu ili ako publika krene da juri sudiju pre zvaničnog kraja utakmice.
3. Utakmica se igra na terenu,poželjno travnatom i poželjno ravnom.Ako je teren pod nagibom,publika je dužna da upozori svoju ekipu da se protivnički igrači približavaju.
4. Tim čini 11 igrača,ali nije obavezno,pošto ako zafali koji igrač uvek može da se uključi neko iz publike.
5. Sudija ne sme da bude ni iz jednog ni iz drugog sela.
6. Sudija ne sme da sudi protiv volje nekog jačeg igrača da ne bi dobio batine.
7. Igrač koji postigne pobedonosni gol,mora da časti pivom ispred prodavnice.
8. Igrač koji šutne poslednju ili jedinu loptu u njivu ili zabran mora da ode po nju.Ako je igrač ne nađe ili se ne vrati utakmica se prekida ili se kreće u potragu za igračem.
9. Igrač koji prilikom izvođenja auta umesto lopte ubaci dulek,dobija isključenje,osim ako je veći i jači od sudije.
10. Publika može da utiče na odluku sudije psovanjem i pretnjama,a dozvoljeno je i bacanje sitnih predmeta i flaša.
12. Faulovi se sude samo u ekstremnim situacijama.
13. Tim mora da ima dres ili majcu u istoj ili bar sličnoj boji,a ostatak opreme u boji po izboru.
14. Gubitnički tim ima pravo da preko noći preore protivnikov teren.
15. Nije zabranjena upotreba alkohola pre,posle i tokom utakmice.
16. Golmanima je dozvoljeno da protivničke igrače tokom skok igre hvataju za testise,a ostali igrači su dužni da ih razdvoje ako se pobiju.
17. Vređanje familije i porekla protivničkih igrača je poželjno i to koriste svi.
18. Zabranjeno je da se u tim dovode igrači iz drugih sela,osim ako to protivnici ne primete.
19. Podmićivanja u vidu kubika drva sa ogrev i domaće rakije i sira su zabranjena.
20. Igrači nisu plaćeni za svoju igru i bave se fudbalom iz hobija što ovaj sport čini nekomercijalnim i ipak zanimljivim sa solidnim posetama na tribinama (ako ih ima).
Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.
Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.
Igra se sa dva spila.
Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.
"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.
KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.
Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.
Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.
Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.
Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.
Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).
Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.
Dzoker- menja svaku kartu.
Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).
E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.
Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)
Pokusajte da igrate ovako!
Pera, Mika i Laza.
Na talonu je petica srce. Pera izbacuje sedmicu srce, Mika na tu sedmicu dodaje sedmicu list. Laza kupuje sest karata jer nije izbacio sedmicu ili dzokera.
Laza izbacuje puba srce i kaze da je i d ne menja znak, da je i dalje list. Pera kupuje kartu, jer nije imao (ili hteo) da izbaci neku i kaze dalje, jer i dalje nema (ili nece da izbaci). Mika izbacuje damu list i Laza ponovo kupuje kartu.
Na talonu je dama list, a Pera izbacuje damu karo i sada Mika kupuje kartu. Laza izbacuje osmicu karo i Pera ne igra, jer je preskocen, vec je na redu Mika.
Na talonu je osmica karo, a Mika izbacuje osmicu tref i preskace Lazu. Pera izbacuje malu dvojku i smer se okrece ka Lazi, koji treba da kupi 4 karte ukoliko nema odgovor. No, Laza izbacuje dzokera, koji je u ovom slucaju iskoriscen kao mala dvojka, pa umesto da Laza uzme 4, Pera kupuje 8 i nakon njega igra Mika... :)
Ako ste mislili da je crkva jedno zatvoreno društvo – definitivno ste u pravu. Ali, samim tim, ona ima svoja pravila, podele, obaveze i klanove. Pažljivim posmatranjem, možemo pronaći i klasifikovati nekoliko podgrupa Clericusa. Sledeći put kada se susretnete sa nekim klerikusom, razmislite gde bi ste ga vi uvrstili.
Clericus unicatus – poglavar svih klerikusa, unikatan primerak svoje vrste. Bira se iz grupe nižih clericusa, slučajnim izborom, uz iće i piće. Najdugovečniji primerci žive i po 600 godina, i rado i često se sećaju Kosovskog boja i samog cara Lazara. Upravljaju porodičnim gnezdom ali o sebi odaju sliku neuglednosti. Obavezno bar jednom u toku života izlaze na ulice grada u kom bistvuju kako bi osmotrili okolinu – tajno proračunavaju trasu kojom će biti proneti. Ponekad izdaju naredbe ostalim klerikusima u vidu saveta. Pate od reverzne mutacije – toliko su stari da su iz neke od donjih grupa mutirali u dobroćudnog čičicu. Krsti se izuzetno često, pošto nema šta drugo da radi.
Clericus clericus – još neiskvaren, mlad pripadnik vrste. Uglavnom svež diplomac sa bogoslovije. Ova vrsta je toliko retka da je pod zaštitom starijih klerikusa i zbog toga vrlo brzo mutira i nestaje, utapajući se u neku od ostalih grupa. Najčešće se može zateći u seoskim zabitima, gde nema puno venčanja i ukopa pa mu se ni ne isplati da naplaćuje. U svojoj sredini nije omiljen i želja mu je da se preseli u veću eparhiju gde bi najbolje mogao da iskoristi znanja stečena tokom školovanja. Krsti se često – navika iz škole koju nikako da iskoreni.
Clericus fanaticus – tu je uvek kad se nešto istorijski događa. Kad otimaju Kosovo, krade protivpožarne aparate iz ambasada. Kada treba tući homoseksualce po Beogradu, na čelu je kolone sa šipkom ispod mantije. Kada Srbija ide u rat – slika se pored tenka, po mogućstvu sa nekim naoružanjem. Kada Srbija nije u ratu – priželjkuje ga i priziva. Izrazito negativno nastrojen i kritikuje sve, čak i druge klerikuse. Hobi mu je rasklapanje puške AK-47. Krsti se metkom 7,62 sa urezanim očenašem. Tvrdi da je to najmanji očenaš na svetu i razmišlja da se prijavi za Ginisa.
Clericus politicus – ni ovamo, ni tamo. Posvećen svojoj crkvi ali „nije ni vlast za bacanje“. Sanja o mestu gradonačelnika svog grada, i spojenoj crkveno-opštinskoj kasi. Ispod mantije nosi Boss odela, za svaki dan. U kolekciji su mu predizborni plakati od 1992 naovamo, svih stranaka. Kači ih u trpezariji po potrebi. Jednom godišnje krsti prostorije svih političkih partija i bira gde će da se udomi. Krsti se samo kad mora, a i to retko, pred slikom aktuelnog predsednika.
Clericus biznicus – naprednija vrsta politicusa. Sakupio je nešto parica od sahrana i svadbi i otvorio pekaricu. Najviše idu osveštani slavski kolači, razume se. Popadinica drži butik. Vozi A6 sa brojanicom na retrovizoru. Auto je osveštan, razume se, kao i Blaupunkt radio. Sin reketira vlasnika lokalne trafike za čokoladice i žvake. „Aj ti ne daj malom Twix kad imaš bolesnog ćaleta – ko će ga opojati kad skikne“. Krsti se još ređe od politicusa, najčešće nasamo. Ako je u društvu, to čini ključem od Audija - strani biznismeni su ili jevreji ili ateisti pa neće da ispadne glup u društvu, a i korisno je da se pokaže.
Clericus pedofilicus – nedovoljno istražena vrsta. Poseduje određena znanja iz psihologije i medicine, najčešće gastroenterologije. Kada se pojavi, što je jako retko, predsednici sudova misteriozno daju ili dobjaju ostavke. Živi u izolovanim rezervatima, najčešće u brdima ili usamljenim manastirima. Pojavljuje se retko, uglavnom kada sećanje i sve u vezi sa njim zastari. Hobi mu je druženje sa mlađom muškom decom, sa kojom ide u branje cveća po okolnim brdima čime održava svoj mladalački duh ali to poriče da mu ne bi zavideli. Često se seli iz eparhije u eparhiju u pravilnim razmacima i tajno, uz pomoć i podršku viših pripadnika svoje vrste. Krsti se gazom. Na isti način krsti i okupljenu dečicu, sem što je natopljena hloroformom.
Clericus giaconicus – imitator klerikusa biznicusa. Može se reći da je na putu da mutira, ali još nije uzreo. Često ga možete naći u pratnju biznicusa. U slobodno vreme bavi se pojanjem i čitanjem zabavne literature. Hobi mu je gašenje i preprodaja nesagorelih sveća u crkvi. Poseduje veliku kolekciju crkvenih knjiga koje mora da pročita pre mutacije i napredovanja u službi. Sveže oženjen, bez auta, uglavnom se šlepa uz starijeg pripadnika. Krsti se duplo – jednom za sebe i jednom za biznicusa, za svaki slučaj.
Epizoda "Šampanjac" iz latino serije "Cirkus Srbija"
Sinjor Dačko se uskopičio i pomamio, odlučan da više neće trpeti razne ispade vlastodržaca ergele "Srbija". Preterali su, brate mili! A Dačko ima kratak fitilj, kud pogledne - tuda munja sune!!!
Razmišlja se Dača: Ako su sami striktno zabranili da se ne sme točiti alkohol i isti ispijati u krugu hipodroma, i to važi za svaku šušumigu, od trkačkih konja, preko džokeja, do poslednjeg pukog gledaoca na tribinama, e vala će važiti i za vas, vlastodršci! Će da presavijem tabak! Gorka kazna ima da vas snađe!
Pre nedelju dana, ogrešiše se isti, prosta im duša, o zakon o sprečavanju nasilja i nedoličnog ponašanja na hipodromu, pa će načelnik Gvadalahare morati pozvati na odgovornost i predsednika hipo saveza, zbrčkavog Tomu Karadžu, sa svom vrhuškom cirkusa - grofa Borkija od vaskolike Srbije, gospoja ministarku Super Sneki, i palanačkog funkcionera od San Nikolas de los Garcije, politički povampirenog don Antića od Espeesa. Slavlje ih je zanelo usled pobede grla na kog su se kladili, pa su nemilice gutali šampanj, iako nisu smeli, zabranio im doktor.
Super Sneki se prvo branila da zdravica nije alkohol, pa potom kad je videla da je Dačko odneo šalu, pokunjila se i rekla da će platiti kaznu. Grof nema vremena za izjašnjavanja, treba obići i ostale terevenke po komšiluku, šteta da se prasići 'lade, a svi znamo, jelte, kakvi su prasići kad se olade. Don Antić, uvidevši nove političke poene od penzionera, koji piju ovakve splačine od tv-novela, hrabro istrčao na megdan i rekao da je ovo dokaz da niko nije iznad zakona, i da će on sa zadovoljstvom platiti kaznu. Penzosi su mu za šaku pezosa (meksička valuta) posle toga kliktali. Ali surovi Dačko se neda pokolebati...
Jedino što im preostaje je da se mole svetoj Bogorodici Gvadalupe, sa sve Ljovisnom i Esmeraldom, ne bi li im oprostila grehove, što su na očigled milionskog auditoruijuma pravili terevenku, zazubice uzavreloj masi na stadionu, i time prekršili post.
U sledećoj epizodi "Bacanje prašine u oči gladnom narodu" pogledajte:
Koštuničarka Tandarella se našla ni kriva ni dužna, u vihoru mržnje raspamećene gazdarice imanja, zločeste sinjore Eldepeače Čedilinke, koja brani uzavrelu ljubav između te sirotice i njenog sina don Velje od Čačka.
NE PROPUSTITE !
Elem Piždrokulja, umnogome nezgodna odrednica koju neće rezonovati 95% ljudi dobro niti na pravi način. Neki će da se čude, drugi će da se kikoću kad prepoznaju tipus neposredno iz svog okruženja, treći i četvrti ostaće zapanjeni sočnošću starosrpske jezičarije.
Ne radi se ovde o prostoj taksonomiji gde se Ženska jedinka može svrstati prema klasi, redu, vrsti, genusu... to je ponižavajuće i neljudski. Ovo je više psihološka i privremena odrednica koju određena Ženska osoba može zaslužiti preteranom egomanijom. Narcisizam je ponekad neophodna faza u razvoju ličnosti, ali u određenim uslovima može se razviti u krajnje neugodne forme od kojih je kod žena prisutan Pižd.
Pižd ili amazo-ego-feminizam je ekvivalent muškom Macho egotripu (teretana, BMW, kajla, armani, pacorabbane, splavovi, manekenke, bronz(č)ani ten, tetovaže, plaže,). Naime štitonoše Macho egotripa su domaći fudbaleri zadojeni pivcetom, Čivasom, Džekom sa Freestyler-a, naprženi do koske pop-folk hitovima i željni svake nove nesane noći kao da i dalje imaju po 17 godina. To se u psihologiji naziva regresija, i nije nužno vezana za sportaše, može se desiti i političarima usled lažnog osecaja omnipotencije prećene stvarnom impotencijom što izaziva brojne druge poremećaje.
Totalno suprotan stav od kuliranja na zelenoj travi, pivom u šaci, roštiljem ispod šljiva sa društvom i generalno opuštenim stavom bez predrasuda. Nekima se čini da život nikako ne može biti sladak u sporom tempu, bez trke, selfiranja, kurčenja, lajkovanja,''izdominiranja'', majmunisanja i drmanja uz bezidejne bitove, pjesme, tarapane, ćurlikane.
Pižd ili hvalopiconostvo je ekcesivno podražavanje i emanacija ženstvenosti kao npr:
- Vežbanje u teretani do savršene forme tela bez celulita,
- Besprekornog makeup-a,
- Trendy stylish odevnih kombinacija,
- Uzdizanje i veličanje mahom verbalnih (mizernih) ličnih sposobnosti i talenata,
- Hodanje kao da se ne dodiruje tlo, (bacanje kolenceta žestoko i žustro na visokoj štikli, kretanje ulicom u fazonu prolazim kroz čoveka...),
- Spletkarenje i ogovaranje u cilju eliminisanja ljudske prepreke u svrhe lične koristi,
- Zamišljanje da je svet stvoren da bude podređen samo njojzi i ponašanje u skaldu sa zabludom.
Piždrokulja ne mora biti nužno prelepa niti zanosna devojka kakve primetite usput, ili milfica kako kome volja, jer pomenutih ima gotovo jednako u populaciji i svakoj starosnoj grupi mada najviše u kritičnom dobu za žene (oko 30'te). Kada se valjda oformi stabilno jezgro psihe ličnosti i pronađe najbolji mehanizam za postizanje ličnih ciljeva. Tada se zapravo pokazuje malo više ko je ko, šta možete da očekujete od date osobe, jer manje više dosta moralnih osobina stradalo usput u akciji, što se reče.
Naravno okoštavanje Pižda može se kod različitih Žena da se dogodi značajno ranije, kao npr id est nomen: Ava Karabatić, Stanija, Kebina ćer, itd. Simptomatično je da su to devojke u nečemu iznad proseka, a u mnogo čemu ispod svakog proseka. Ne trebaju se zbog toga dalje razapinjati, dovoljan je krst koje same nose, verujte mi.
U engleskoj terminologiji one se nazivaju: ''Gold diggers'', ''hoes'', ''Skanks''-ulje, kako ih ja ponekad zovem, ali one su u Junior fazi, malo iskusnije su kuje, ali meni nedovoljno sočan naziv. Ove primarne ili tranzicione faze piždrokuljisanja ne moraju na kraju da izrode full breed Piždrokulju, već usled neprijatelja i opozicije koje stvara usput u okruženju može dovesti Juniorku Pižd u više situacija ''nosom u govno'' koje bi je vratile na normalan put.
Iskusna Piždrokulja bi bila npr po liku Ljiljne Blagojević u seriji ''Pjena po budvi od smora'' ili likovi Cece Bojković po ''veleklasicima'' domaćih serijala. Sada sa ovim ovde rečenim bi mogli malo nazreti na šta u praksi bi izgledao susret oči u oči sa Piždrokuljom.
Teško bi se ta situacija ikada desila, jer pomenute namah ne reaguju na išta što nije na njihovom mesožderskom meniju. Npr to vam je kao da lava gađate glavicom zelene salate ili paradajIzom u ludosti da će istu pojesti. Tako i Piždrokulja koja se kreće ulicom može samo da detektuje po mirisu i sočnosti sebi kompartibilne komade za slast i čast, dok je 98% muškinja u kategoriji ''salata''. E tako.
Jest' da kažu da je stereotip suditi o vožnji, to jest, veštini vožnje u muškaraca i žena, ali ima tu i istine. Pošto je autor premlad za vožnju auta, sudiće iz perspektive suvozača i bicikliste.
Svaki dan se vozim biciklom pored škole i ima tu dosta žena vozača. I tako kasnim po običaju, i žurim, a ona istrpa dete, pa krene da vozi. Pili tako pol' ulice k'o da ima svo vreme na svetu. Ne smem da preteknem, iz suprotnog pravca buljuk klinčadije i ostalih auta. Dođe žena na raskrsnicu i čeka. Čeka, jebem li ju, a najbliži auto pola kilometra. I tako posle mlaćenja glavom levo-desno, k'o da 'oće da ju odšarafi, ona krene. Polako, da sporije ne mere. Nameračim se ja izaći, al' trt, onaj od pol' kilometra ranije se već dovukao, a i kolona za njim. I tako svako jutro. Takve žene obično voze Juga ili neki mali auto. Refleksi im nikakvi, a strah itekakav.
Druga vrsta je vrsta moje majke. Žena koja samo još tenka u životu nije vozila. Voze kombije, karavane, džipove, taksije, uglavnom sve što im pod ruku padne. Ubijaju ih u pojam stereotipne vozačice, kao i takvi muškarci. Ni jedan auto stran, ni jedna ulica neprovozna. Nema onoga straha, a refleksi k'o u mačke, sem ako nije pod uticajem alkohola, onda eventualno strada pokoja živuljka.
Onda tu dolaze i muškarci. Tu su oni slični stereotipnim ženama vozačima. Bez refleksa, neiskusni, ali znaju na svačiju vožnju da prokomentarišu i redovno se dernjaju iz auta k'o da si ih iz džungle pustio. Većinom je to urlanje na druge njihovog tipa. Od njih deca pokupe one najgrđe psovke koje kasnije koriste u svrhu izgledanja kul dok se voze sa ćaletom. Biti inteligentniji, a vozač pored njih, to se može nazvati samo mazohizmom ili krajnjim stepenom očaja. Ti ljudi takođe voze one manje aute tipa Punto, Jugo, Tvingo i slično. Legnu na sirenu kad vide bicikliste i treba im cela ulica da zaobiđu bilo šta.
Onda dolaze iskusni, oni što voze šta im daš, i to besprekorno. Iskustva na bacanje, straha od ostatka nimalo, voze staloženo, ali majstorski. Neće puno psovati, neće predugo čekati, sa policijom znaju pričati, a kad prestižu, projure na par milimetara, onako precizno ocenjeno bez ikakvog rizika od nesreće.
Poseban slučaj sam zapazio kod taksista u mom gradu. Bili oni muški ili ženski, voziće manijakalno, k'o krimosi ili ulični trkači u Američkim filmovima. Znaju svaku ulicu, a kad izleću iz ulice, nemaš tu žmigavca, signalizacije, sam' izlete i odu. Zaobilaze u milimetar, koče iznenada. Voziti se sa njima je isto kao i gledati horore sa pet godina. Dobiješ traume za ceo život. Voziti iza njih, pored njih, ispred njih, takođe sam' traume i strahovi.
Novopečene vozače i vozače velikih vozila nisam pisao, jer i ovo je previše.
Ono što nas čeka ako budemo učili ko majmuni.
Posle završene osnovne škole,srednje škole i fakulteta sa savršenim ocenama Petar Petrović je dobio posao na konkursu za radno mesto u manjoj firmi....
Prva nedelja: Javlja se sa osmehom novim kolegama, dobija gomilu predmeta koji trebaju da budu sredjeni, ispisani i sakriveni od očiju direktora. Na pauzama za kafu upoznaje neke super likove koji ga baš gotive. Direktor se rukuje sa njim kad god ga vidi. Kad dodje kući u petak, žena ga čeka sva srećna sa katalogom predstava za taj vikend. Za vikend odlazi sa ženom u pozorište.
Druga nedelja: Javlja se sa osmehom kolegama, dobija još gomilu predmeta za sređivanje i skrivanje, na pauzama za kafu priča o pozorištu i kakvu je predstavu gledao za vikend. Direktor mu se uvek sa osmehom javlja. Kad dodje kući u petak žena ga čeka sa katalogom predstava za taj vikend. Za vikend odlazi sa ženom u pozorište.
Treća nedelja: Javlja se sa osmehom kolegama,dobija još predmeta koji trebaju da se sakriju od direktora. Na pauzama za kafu priča o pozorištu i kakvu je predstavu gledao za vikend. Direktor mu se javlja kad god ga vidi. Kad dodje kući u petak žena ga čeka sva srećna sa TV programom za taj vikend. Za vikend ostaje kući sa ženom.
Peta nedelja: Javlja se kolegama, odmah grabi još predmeta za skrivanje od direktora koje on krije u svom ormanu. Na pauzama za kafu priča o svom seksualnom životu i kolege ga zovu na izlazak u grad za vikend. Direktor ga nije primetio dva puta. Kad dodje kući u petak žena ga čeka sva srećna sa katalogom predstava za taj vikend ali on odlazi sa kolegama u provod,dolazi kući u jutarnjim satima.
Deveta nedelja: Malo mu je pao imuni sistem od provoda prošlog vikenda. Jedva uzima predmete za bacanje, psuje sve živo i mrtvo i stavlja predmete u skoro pun orman. Na pauzama za kafu samo pije i ćuti. Direktor ga video samo kad je dolazio na posao. Dolazi kuči mrtav umoran i istresa se na ženi jer ga je pitala kako je bilo na poslu. Odlučuje da se ne brija.
Petnaesta nedelja: Kasni na posao već 3 nedelje svaki dan. Čim dobije predmete za skrivanje nosi ih iza zgrade preduzeća i pali ih. Na pauzama za kafu spava. Direktor se raspituje po firmi ko je on jer ga ne poznaje. Kad dodje kući u petak kolje ženu jer ga je pitala da li je raspoložen za malo igre u krevetu. Leš zakopava iza kuće. Odlučuje da se ni ove nedelje ne okupa.
Poslednja nedelja: Dolazi pred sam kraj radnog vremena u izflekanoj majici jer nema ko da je opere. Duge kose i brade kreće da psuje kao da je izašao iz džungle. Radnici pokazuju na njega govoreći da je on izgubio sve predmete. Doktori iz ludnice ga hvataju i vode... Tamo provodi ostatak života.
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
