Rečenica kojom gazde privatnih firmi pokušavaju u tebi da probude "inovativni duh" naročito ako si komercijalista na terenu i probuši ti se karter na olupini u kojoj te je poslao gazda da mu završavaš poslove po Srbiji.
Krajni stepen debiliteta sa njihove strane u odnosu na nešto za šta su oni odgovorni a boli ih uvo da se cimaju oko toga.
- Gazda, puko mi karter, curi ulje.
- Pa kako puko karter? jesi udario u nešto?
- Nisam udario nego je nešto puklo u motoru i izgleda zveknulo u karter i probilo.
- Otkud ti to znaš?
- Pa čuo sam kad je puklo ( a otkud ti znaš da nije mamu ti jebem retardiranu!!!!)
- Gde si sad?
- Evo me između Kragujevca i Rače, šta da radim?
- Jel ima neki majstor blizu da pogleda?
- Nema
- E ne znam onda
- Pa jel možete da pošaljete vi nekog majstora, ja sa kolima ne mogu dalje.
- Nemam sad vremena da ti šaljem majtora u frci sam
- Pa šta da radim ja sad ovde?
- SNAĐI SE!!!!!!
- ( Jebem li ti mater onu nenormalnu, snađi se ti smradu u nekoj nedođiji) Dobro gazda
Raspale starke.
Najteže je baciti ih.
Kao i kod bacanja Obame i izbacivanja Kineza, ovo je još jedan krajnje rasistički izraz koji se koristi samo zbog boje kože neke rase, a u pitanju je izraz za neprijatelja numero uno muškog spavanja sa ženama, a to je menstruacija.
Naravno, može i kroz indijanca da sa spava sa ženom, ali ne voli to svaki muškarac i ne voli to svaka žena.
- Dušo, hoćemo li malo a?
- Nećemo.
- Što tako nadrndano to izgovaraš?
- Zato.
- Otkud ti da nećeš, pa ti si ozbiljna plačipička?
- Neću, doš’o mi Indijanac i ne želim.
- Kakav bre indijanac?
- Čuveni poglavica Crveni Talas Zbog Kog Nema Spavanja.
- A da mi poglavici promenimo ime u Probodena Ribica?
- NE!
- Dobro bre polako, mojne da se žestiš. Pusti film neki.
Kad su ti ruke zauzete klanjem svinje a zazvoni ti telefon gde te zove kum Božo. Ne možeš prestati klati na pola, ne možeš kumu odbiti poziv. Onda drekneš na sinovca da ti metne telefon na uvo, a ti zadigneš rame pridržavajući ga, što stvara sliku koja u oku posmatrača izaziva neodoljivu asocijaciju na zvonara bogorodične crkve.
- Šta ti je? Šta si se nakerio tako, kao da si ceo dan pričao u kvazimodo stavu?
- Ma pusti, uhvatila me Milunka sa popadijom, drknula mi šamarčinu iz bekhenda, ceo dan ne mogu da se ispravim.
- Milunka, jaka žena...
Nego se pije alkohol svake vrste dok se ne usereš ili bar baciš peglu po sebi ili nekom, pričaju se jeftini vicevi iz repertoara Kursadžija i jebački podvizi koje ni Marko Vidojković ne bi mogao da izbaroniše bolje.
Kratko i jasno opisati atmosferu na nekom mestu kao i razlog iz koga se ljudi tamo sastaju.
-Ćale, baci neku crvenu...idem s kolegama do pivnice večeras.
-Evo...al' nemoj da te ujutru opet zateknem da spavaš u kadi. I, nemoj da se blamiraš tamo, molim te, imaj neku meru.
-Ma, nemaš frke, znaš da ne pijem od onog dana više.
-A, ni manje. Znam ja da se tamo ne toči mleko.
Kao petogodišnje dete željno si iščekivao ovaj događaj.Tu su tvoji mali drugari,muzika uz koju igraš,puno hrane i uopšte je veselje,ljudi su nasmejani.
Problem nastaje desetak godina kasnije.E,onda počinješ da primećuješ muve koje se šetaju po kriškama hleba i tanjirima,umazani pribor i prljavi stoljnjak.
Odvratna muzika ti udara u ritmu srca.Komšije te vuku da igraš kolo sa njima,ali ti bi radije da ostaneš da sediš i u melanholičnom raspoloženju slušaš kretena koji ti se dere na uvo i da udišeš miris masti,prasetine i rena.
Posmatraš klinke koje nisu dovoljno odrasle ni za brus,ali zato na očima imaju šljokice i karmin jarke boje iz seta šminke za devojčice.
Nepristojan si ako se ne nasmeješ svakoj konstataciji od strane rođaka koliko si porastao.
Nepristojan si ako ćutiš.
Nepristojan si ako odbijaš da jedeš.
Šta god da uradiš,roditelj će ti se sa osmehom na licu prodrati na uvo da treba da se jednom u životu ponašaš kao normalno dete i prstom će pokazati na tvog vršnjaka koji je blago rečeno moron(i ruke su mu u vazduhu,urla reči svake bogovetne pesme i ima grotestan osmeh na licu).
Zapravo,najgore je ako si u međuvremenu počeo da nosiš martinke,crnu odeću i postao vegeterijanac.E,to je stvarno pravo mučenje...Toliko je tužno da ne želim ni da dam primer:(
Umreti.
Završiti svoj životni put i postojanje na ovom svetu i otići na neko bolje mesto, večna lovišta, raj, pakao, ništavilo ili gde god verujete da se nakon smrti odlazi.
Kraj puta ili novi početak. Ko zna, ali definitivno bacanje kašike.
Preminuti.
- Mićo šta je sa Perom Alkosom? Nisam ga video nedelju dana kako se tetura po ulici. Zabrinuo sam se.
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Pa Pera je otišao na koncert Tome Zdravkovića pre par dana.
- I još se nije vratio? Pa kako mi nismo znali, mogli smo na koncert da idemo. Toma je do jaja.
- Au koji si ti kreten, izdahnuo je.
- Obojica?
- Da Zorane.
- I to na koncertu? Kako nisam video na TV-u to?
- Uf bre koja si ti budala. Ajde zdravo.
Sve popularniji tip fudbalera kome je u suštini najbitnije da predje tamo gde je bolja tezga: da mu daju što više kinte, za što manje rada. Sam fudbal je tu neka petorazredna stvar koja je tezga-fudbaleru pomogla da uopšte bude vidjen i sad ga iskreno boli uvo da l' će da ga publika isprati aplauzom, zviždanjem ili paradajzom.
"Zašto ne bih jednog dana prešao u ruski klub? Rusko fudbalsko prvestvo je svake godine sve jače i ja ne isključujem mogućnost da jednog dana zaigram u Rusiji", rekao je Ronaldo ruskim medijima.
Kraća verzija nastavka serije "Bolji život" . Dragiša-Giga "Moravac" je dobio otpremninu od propale firme i otišao na selo. Svu lovu je spucao u restauraciju stare porodične kuće i u njive na kojima je posejao kukuruz.Sada sa malim unukom, sinom od Saše i Koke obilazi njive i ubira klipove kukuruza. . Zabole ga uvo za Jataganca, život u gradu, Bobu i Viki , a i latinski nije progovorio godinama...Klavir je zimus naložio kad je bila jaka zima a ostalo se bez drva...
BO-GA-TO!!!
Rečenica koju za vreme nekog takmićenja izgovara gubitnik kog svi pune i sprdaju mu se. On je došo da se zajebava i boli ga uvo da pobedi, šutira na koš sa pola terena, pravi enac, udara reketom u zemlju, večiti gubitnik. Ova rečenica bi trebala da ga restartuje, ne bi li krenuo da igra dobro, ali restart može samo kompjuteru da se uradi.
(gubi 9:1 u basketu)
-Kolko je?
-9:1 za mene.
-Uuuu, aj sad ozbiljno. Ajde, ajde!!! Dosta sam te puštao...
