Lik mnogo gori od skrtice. On stedi samo svoje a tudje ne. Ne vraca dugove, nikada ne casti i samo trazi a ne daje nista.
U sustini mnogo nezgodna vrsta ljudi o koje ti kad tad mora doci da urliknes DOSTA!!!!
Uvuce ti se pod kozu i na kartu drugarstva na suptilan nacin pocne da te crpi.
Imam burazera tezak mufta, taj u zivotu nije castio, smatra sebe nekom facom a grebe se...
Trosi tudje a svoje ne da.
Odemo na kupanje i on ponese svoj peskir ali ga ne koristi ne bi morao pole da ga pere.
Pa se usteka da delimo moj.
Takodje cuva svoje papuce pa konstantno je u mojim na plazi.
Tezak mufta imam jos 1000 primera al ovo je dovoljno.
Najčešći nick name za vozača autobusa “iz naroda”.
Majstori obično nose peškir oko vrata jer su uvjek mokri do gole kože od znoja.
Na radiju im piči “Goci i Žare”, “Preldžije” i slično, čiji repertoar znaju odlično. Tu su naravno slike bliže i dalje rodbine, ponekad i Karadžića i Mladića. Od dodatne opreme pri sebi uvjek imaju veliki Smoki i dve kutije Drine.
Susretljivi su i zaustaviće ti bus da izađes bez obzira da li je na tom mjestu dozvoljeno ili ne.
- Majstore, ima izać’
- Nema problema lave… Aj živ i zdrav bio, i cuvaj se...
To je ono kada malo promuljate kiticom podno venerinog brijega.
-Oćemo l' se malo podrpati, šta misliš?
-Ma nema šanse, večeras ga možeš sam baciti u nesvjest!
-A daj bona malo samo da umočim, kratko.
-(C u rikverc)!!!
-Eto ako ništa samo da ga prislonim?
-Ama nećeš me večeras jebavat, nisam raspoložena.
-Ma ne računa se u jebačinu ako ga samo prislonim.
-Ajd onda dobro ako se ne računa.
-Aaaaaaa.... Eto, što se mene tiče ti si jebana.
-Ma mrš, neš pičke dobit do pred Božić.
Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …
Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.
U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?
Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …
MI drugarica: Ej, pa gde si tiiii? Što se ne javljaš? Kuliraš me, a?
Ja: Eto malo … bila sam u nekoj gužvi.
MI drugarica: Pa ti nećeš ni sa kim da se viđaš od kada imas dečka? Bas si loša!
Ja: Jbg (a vrišti mi se!) Nego, dobar ti je ranac.
MI drugarica: Misliš torba?
Ja: Ne. Mislim ranac. Ovaj koji ti drži torbu.
2 godine kasnije … Horor. Budim se sa poznatom melodijom u glavi ta-na-na-na, ta-na-na-na, … twilight zone. Dozivlljavam prosvetljenje, od koga mi se mozak pretvara u ovsenu kasu. Jbt, nevesno sam pocela da se pretvaram u MI drugaricu. Cvrsto obecavam sebi da cu staviti tacku na to, ali ne mogu a da ne zapitam samu sebe, onako od srca: “ Pa gospodjo brate, zar i ti? A bila si cool tip … “
Fraza koja se u poslednje vreme javlja u korelaciji sa misterioznom poplavom ubistava i mučenja životinja!
Umesto primera, daću c/p comentara, na takve vesti:
''dajte njene podatke da joj ja presudim''
''da bog da joj decu u reku tako bacali na njene oci!''
''ma ovo je monstruozno
treba i nju zavezati i baciti ''
.
.
.
Mogu još, al' me mrzi... Ono što ne mogu, je ne zapitati se:
Svi ti sa takvim komentarima, koji bi usmrtili čoveka (makar on bio i kriminalac, monstrum i sl.), šta li bi uradili jadnoj životinji, koja ih sutra pogleda ispod oka, ili ne daj bože zalaje na njih?
Mislite o tome... Licemeri!
Komična situacija kada se ispred vrata WC-a nabere poveći red ljudi, jer je onaj prvi u redu došao pred zatvorena vrata, pa je pomislio da neko vrši veliku nuždu i tako svi čekaju nekih 15-ak minuta dok se ne nađe neko pametan, pa predloži da se vrata otvore.
- Jebemti sunce, pa šta radi toliko, k'o da verige sere?!
- Uhvatio se frajer za dovratak, ne pušta. Tako sam ja jednom zaglavio poslije prebranca, dvaput sam vodu puštao.
- Mogu zamislit na kolikog Obamu ćemo da naletimo.
- Jebo mater, ne čuje se. Da se nije onesvijestio?
- De otvori vrata da vidimo.
...
- E, do kurca!
Ispoljavanje nagomilanog besa, u vidu ritmičnih napada na sagovornika, sa vrlo kratkim, gotovo neprimetnim pauzama.
-Opet si bacio prljave čarape ispod kreveta! Joj, i mokar peškir, počeo je da buđa! Da nećeš da proizvodiš penicilin, možda? Šta sam ja ovde, kućna pomoćnica? Dokle više da idem za tobom? Ogledalo isprskano pastom, pišao si, dasku podig'o nisi, kupao si se i ostavio dlakav sapun, a o slivniku i da ne govorim! Ko konja da si timario!
-Ženo, ne sikći više, vi'š da sam se sredio za snošaj! Skidaj gaće!
Opšte je poznato da devojka, jednom kad se opeče, ne veruje apsolutno nijednom muškarcu više. To je daleko više izraženo ako je dotična nekad naletela na nekog napasnika, ili pak, započela nešto sa nekim za koga se ispostavilo kasnije da je nasilnik u pravom smislu te reči.
Prema tome, opreza nikad dosta, što doprinosi povećanju mera preventive kao i čitavog aksesoara 'oružja' koje devojka ima pri sebi. (To je mnogo više od improvizovanog suzavca koji ima u torbici, koju će, uzgred baciti čim se smesti za sto)
Dakle,
-Pri polasku na određenu destinaciju glava je okrenuta 45 stepeni ulevo/udesno, kako bi perifernim vidom primetila potencijalnog napadača, a pritom i hoda koracima od sedam milja.
-Na jačoj ruci ima 2-3 prstena, ne radi mode ili čega već, nego zato što je svesna činjenice da pesnica sigurno mnogo jače boli potpomognuta pomenutim, XXl veličine.
-Kosu je (svak' će pomisliti, slučajno) podigla sa ogoromnom šnalom na principu štipaljke, sa zašiljenim (i hmmmm, opasnim) vrhom. Za svaki slučaj.
-Automatski odbija bilo kog dečka koji joj se obrati iz kakve god namere bilo.
-Uvek je sa čergom drugarica oko sebe, i pogleda li je neko, uzvraća sa mrkim 'odjebi od mene' pogledom.
-Pri povratku kući, u stisnutoj pesnici ima i pride, između kažiprsta i srednjeg prsta ključ, pa priđe li joj neko zabošće ga gde stigne, pa će onda lako pobeći.
Eto, i mnogi momci na kraju steknu pogrešan ''vidi napucane krave'' utisak. A devojka je samo oprezna.
Ostati pribran/a i onda kada drugi panice. Bolje i 5 minuta kao tigar nego 50 godina kao pacov.
Moja drugarica je pocela da se poradja kod mene u kuci,a njen suprug je bio na putu. S obzirom da u blizini nismo imale auto,a prodjaj je bio u toku.Ja sam uzela malu apoteku iz kupatila i sama joj pomogla da se porodi. Makazama sam presekla bebi pupcanu vrpcu i vezala je cistom gazom bebu sam umotala u cist peskir,a onda sam pozvala hitnu. Danas smo ona i ja kume. I nerazdvojne u svim prilikama. To je ono sto se meni dogodilo.
Boja koju u cugopolu svesno uzimaju samo najhrabriji iako u većini slučajeva je ostali igrači dodele osobi koju planiraju da odvoje od života alkoholom. Naime kada određeni igrač dobije ovu boju to univerzum shvata kao izazov da dokaže da statistika u cugopolu je trć-mrć. U prvom krugu je obavezno da barem četiri od šest igrača dobiju broj sedam koji ih vodi direktno na polje 'crni pije duplo'. Prvi krug se verovatno nikada neće završiti, zato što tih 4 igrača će obavezno baciti 3 (naterajući statističare da se naježe od (ne)verovatnoće) i vratiti se na start, čime agonija crnog se nastavlja.
Ukoliko su igrači univerzumu kao žrtvu ponudili devicu (u alkoholnom smislu) univerzum će nastavljati da vrti samo 7 i 3 uz obavezno smejuljenje od zadovoljstva. Igra se završava kada crni više ne može da pije i onda svi nastavljaju normalno da pijanče dok crni grli šolju. U slučaju da je crni uspeo da preživi partiju (ili da je zaustavljena na vreme od milostivih saigrača), univerzum će naći načina da završi posao.
Osobe koje prođu kroz vatreno krštenje gube svoje kršteno ime, i postaju poznati pod počasnom titulom Crni.
Postoji teorija koja kaže da ako se nađu zajedno dva Crna u prostoriji da će se sva voda u njihovoj blizini pretvoriti u alkohol. Očekujemo da nam naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu jave njihova zapažanja ovih dana.
M: E brate si čuo šta se juče desilo? Crni je juče igrao sa nama kada sam prosuo vino po cugopolu pa smo odlučili da prekinemo partiju a on ostao trezan. Kada je otišao kući saznao je da mu je došao ujak iz Amerike koji je vlasnik fabrike apsintha, došao je jedan komšija da časti jer je dobio sina a drugi komšija se izlečio od alkoholne ciroze jetre pa je došao da zaliju. Evo sada je na ispiranju.
N: Univerzumu se ne može pobeći, a?
