Beskrajno pištanje novogodišnjih rekvizita (vrebaju sa haubi i kartonskih kutija):
-kuce kojima vampirski svetle oči, klanjaju se i kobajagi laju
-deda Mrazovi koji besomučno pevaju novogodišnje pesme
-veštačke jelke koje preferiraju instrumentalne prigode
-petarde
-izvikivanje prodavaca "Još dva komadaaaa..."
Dok nije bilo Interneta prodavale su se čestitke, nakit za jelku i sitnice koje su najčešće bile maštovite. Bilo je prijatnije i za oko i za uvo.
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Oldskul sleng koji se koristi u značenju uhvatiti nekoga ili nešto munjevitom brzinom, pre nego što shvati šta ga je snašlo i tako zbunjenog odvući negde gde će biti na milost i nemilost. Spakovati k'o taštine stvari u kofer, baciti u kola i zalupiti vratima. Najčešće se koristio u smislu uhapsiti uz primenu sile, a na veliku radost drugova organa reda i mira. U ovom slučaju se koristi i pendrek kojima crtaju modre paralele po leđima, čisto da ih ne zaboli ruka.
- Čujem, Šomi se oženio. Kako to, pa još i na brzinu?
- Ma, opasna ona mala, skembala ga samo tako. Dok se očitavio, već je udario i potpis i nema sada kud.
.......................................................
- Gde nam je Karanfil?
- Niščuo? Skembali ga kerovi juče kod Perine kafane. Prošla dvojica u civilu pored njega, kao slučajni prolaznici i dok se mimoilazili, bacili se na njega, pritrčali onda i oni uniformisani što se krili i gotovo. Nije stig'o ni da opsuje.
- U jeee! Je l' ga mnogo naplavili?
- Još pitaš! Mož' ladno rakiju da pečeš od njega!
Votka nenadmašno lošeg kvaliteta ali pristupačne cene, zbog čega je čest gost na blejama srednjoškolaca i studenata. Možda je Van Gog pod uticajem Absinta sam sebi odsekao uvo, ali budite sigurni da ćete pod dejstvom Atlanktika doći u iskušenje da sami sebi odgrizete ruku. (Kada bi svi koji su se otrovali ovim pićem lupili plus na defku, našla bi se u odabranima, garant)
Izraz koji se uglavnom koristi za nekoga ko je bacio kašiku, mada na ulici služi još i da opiše čoveka koji je prekršio neka najosnovnija nepisana ulična pravila i kodeks ponašanja, tako da se posle ozbiljnog gepekovanja i voštenja koje sprovodi ekipa iz kraja, uz njegovo ime uvek dodaje i ovaj epitet koji daje znak svima ostalima da mu se više ne javljaju i ne pričaju sa njim.
- Ej Mare a što ti i ovi tvoji kada pomenete onog vašeg bivšeg drugara Krezu uvek kažete pokojni? Ja mislio čovek mrtav, a sreo sam ga juče. Umalo na dupe nisam pao.
- Ukrao je Saletu pare sa gajbe, a najbolji su drugovi. Još je nekako svalio na onog malog Zoću i džaba smo ga usrali od batina, a mnogo je dobar dečko. Na sve to je Savi obio stan dok je bio na groblju jer mu je ćaletu bilo četrdeset dana.
- Au on je baš umro u kraju. Bolje da se odseli.
- Bolje.
Impuls koji daje vokalnu sposobnost i organima od kojih se to najmanje očekuje.
Kad ti šinem šamar ima da ti peva uvo tri dana.
Duhovit komentar koji je usmeren ka nespretnosti i smotanosti određene osobe koja je dobila za nas prilično lagan zadatak, dok isti za nju predstavlja špansko uvo. Zbog toga smatramo da je određeni vremenski interval od sto godina sasvim dovoljan da ta osoba nauči da koristi kašiku i veže pertlu, naravno u hiperbolisanom smislu, ali da će sve posle pregaženog veka ići kao voda.
-Kako sad da uđem na onaj sajt za kupovinu polovnih automobila?
-Pa ukucaj Sajt za kupovinu polovnih automobila.
-E, da, super. Jebote, nikad se neću naučiti na internet.
-Ma, bre hoćeš, šta lupaš? Pa prvih sto godina je najteže. Kasnije, videćeš... Znaćeš i youtube da koristiš.
On je u pravu. On je tako u pravu. Njegove misli sežu daleko. Posebno od nas, malograđanštine. On ima svoj stil i ne priznaje ništa drugo. Njega boli uvo za kulturu, on je ne priznaje. Ima dvadeset godina i upio je ono malo znanja što svet ima da ponudi i sad se svađa. Svađa se sa nama koji ne znamo ništa. Svađa se sa sobom. I dalje je u pravu.
Izbor čoveka koga mrzi da napravi izbor. Izbegava dilemu. Dok mu neko nudi više opcija, on odbija da donese odluku, prepuštajući ponuđaču da preseče umesto njega. Šište mu jajca da napreže ganglije, boli ga uvo, on je pingvin i neće da se umara za džabe jer mu nije bitno. "Daj šta daš, meni je svejedno".
-Ljubavi, kad već idem u šoping i trošim polovinu tvoje plate na krpice koje ću dvaput u životu da obučem, da kupim i tebi nešto lepo, m?
-Ako, ako... Kupi...
-Neku majičicu, košuljicu, pantalonice, mmm?
-Ako... Iznenadi me... :nastavlja da gleda emisiju o reprodukciji skakavaca u Gvineji Bisao:
Uz uvo, oko i zub najgori bol je glavobolja.
Pošto je isuviše česta narodnih lekova ima na pretek i svako se kune da je baš njegov narodni lek najbolji.
Ne znam za druge, ali ja znam jedan siguran lek od kojeg će vam 100 % proći glava.
Nađite jedna vrata i kada prođete kroz ta vrata, prošla vam je i glava.
Traje od nedelju dana do mesec dana, zavisi koliko je pojedinac vezan za svoj mobilni koji je prethodno izgubio/polomio/pregazio autom/kupao se sa njim u bazenu/upao mu u čučavač u školi i koliki krug bliskih poznanika ima. Kada prodje, boli te uvo. Možeš da kupiš nov, a i ne moraš. Niko te ne uznemirava, osećaš se kao nov čovek jer konačno stigneš da se naspavaš kako treba.
