Vukajlija, za nekih godinu dana. Vrtlar izbacuje u proseku 360 postera dnevno. Nasumični posetilac dolazi na sajt ne bi li izmamio sebi koji osmeh na sumorno lice uz jutarnju kafu listajući postere.
- Ajde da vidim šta ima danas na Vuki od postera,..
- Poster br. 1: Ćao ja sam Vrtlar, a ovo na slici je autobus i ima četiri točka.
- Ok, minus,.. ajmo dalje.
- Poster br. 2: Ja sam onaj Vrtlar što mu stalno brišete postere.
- Opet neki Vrtlar,... Kolko ih to ima? Dal nisam prespavao deceniju il tako nešto pa se formirao neki pokret aktivista Vrtlara il šta koj moj?
- Poster br. 3: Znate, ja sam onaj Vrtlar,..
- More, marš u pičku materinu! Gasim kompjuter i ne idem više nikad tamo!
Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.
Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....
Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.
Konstrukcija koja se najčešće “lepi” uz imenicu kako bi ukazala na njenu grandioznost. Ponekad se pridev “veliki” izostavlja pa se uz imenicu prikači samo “kao kuća” i to bez ikakvog gubitka originalnog značenja.
Dobro funkcioniše još jedino u Srbiji i nekim (pretpostavljam) afričkim državama. Na drugim mestima, npr. Nju Jorku ili Šangaju sigurno bi emitovala sasvim suprotnu poruku.
- plus kao kuća (veliki kao kuća)
- minus kao kuća (veliki kao kuća)
Nekada,vrhunska grupa u staroj SFRJ,koja je uglavnom izvodila rok balade,i cije su ljubavne pesme obelezile mladost mnogima tada...kako rat menja coveka,tako je i njih,izbacujuci album "hrana za golubove" 1992...kao muzicarima koji treba da se drze dalje od politike,a kamoli nacionalizma,to je nedopustivo...mislim konkretno na pesme "bili cvitak"(a jos i posebno spot!) i "e moj druze beogradski"...i sa ljubavnih i veselih balada skrenuli na ratna zbivanja...mislim da im to stvarno nije trebalo,...
Vidite i sami:
Album "Sunce sja" 1988
Pesma:Sjecam se prvog poljubca
Sjecam se prvog poljubca
samo on je bio sladak
sjecam se prvog dodira
samo tada sam drhtao
a onda su nestala osjecanja
ne osjecam nista,samo se sjecam
Album "hrana za golubove" 1992
pesma:Bili cvitak
Ptico moja mladih krila
visoko mi letis ti
mene zove domovina
slobodna ces postati
ne bojim se ja umrijeti
za slobodu i za dom
....
Napominjem:i dalje volim tu grupu,ali zbog ovih nacionalistickih pesama,uvek ce imati minus kod mene
Hirurškim putem odstraniti gnjilav i truo deo voćke ili povrćke. Nakon toga je moguće nesmetano proždrati zdrav ostatak.
U prenesenom značenju ukloniti predmet ili češće osobu iz svoje okoline pre nego što postane sastavni deo. Sprečiti metastaze na vreme.
-Sine što baci ajdared lep?
-Crv mi maše iz nje. Trula je, baba.
-Okroj pa jedi. Zauvar je. Da sam ja tako bacala hranu živa ne bi bila dosad.
-Brate, to više nije bubuljica, to je tumor. Okroj to ko čovek, bićeš manje ružan.
-I ti sad ovde kao pišeš te smešne definicije i to sve?
-Jamore...
-Ahahahaha! Vrati gore na onu budalu! Vidi mu ime! Ahahaha! A tek sliku!!!
-Druže, njemu ako se zameriš ima te okroji sa sajta. Neće niko hteti ni minus da ti da.
Izraz koji je potekao od sitnih glodarskih porodica, koje po dolasku jeseni, i najavi duge i hladne zime, polako pocinju da skupljaju u svojoj rupi sta ce jesti, piti i zameziti za vreme hladnih zimskih dana, kad nece bas biti preporucljivo da guraju svoju njusku van rupe na minus 20. a u njihovom slucaju, postoji izraz koji se zove krtožiti. naime, misevi, pacovi, hrtovi, i ostala familija nakrtože svega i svecega, da bi mogli mirno i bericetno da odmaraju tokom zimskih hladnih dana.
A izraz krtožiti se uveliko koristi po selima, kada su ljudi u pitanju, i kada neko ima toliki talenat da skuplja sve i svasta, sve ono sto ni Bogu nikad zatrebati nece. Slucaj sa mojim dedom. Kod nas u supi ima stari zardjali motor iz 55t-te godine, tomos t-10, pokvaren rucni prekrupac za kukuruz koji ja mislim da nije radio ni kad se deda rodio, neidentifikovan broj guma za kola, koja verovatno ni jedna nije cela, bure za pomije, koje stoji tu od 2002-ge, iako od tada svinja vise nemamo, zadnji trap od stare lade, koju je deda prodao jos pre 5 godina na otpad, i na pitanje sta ce mu to, uvek sledi odgovor " da se nadje" bolje da ima nego da nema... na sve to, dodajte neodredjen broj zardjalih kosa za travu, pokvarenih klesta za sisanje zivice, cvik cangli, lopata, vila, asova... i naravno jedno 5 meteri drva u cosku, da stoji... tih 5 meteri stoji stalno, a svake godine se kupuje 5 za lozenje... "ako zima bude duza". ne bitno sto u supi moze mis kurac da polomi.
Ajde ime dedino, idi u supu i donesi mi onaj obruc za bure, tamo ti je iza prekrupaca okaceno o ekser.
Ma kakav obruc za bure, pa nakrtožio si tamo u supu strva i smeca, ne moze ni Bog da se snadje, a ne da ti ja nadjem obruc za bure!!
Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.
Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.
Jedna utakmica decenije manje, a ko da se nije ni igrala-ista razlika između "ptica" ostala, vreme na svu sreću nije stalo, pa su nam šanse da orlovi vide južnu Afriku veće. Put je sve krivudaviji, sad se ide na sever, pa na jug, daj Bože.
Od željenog Buuuuuuuuuuum, samo diplomatsko-račundžijski komentari”dobro smo prošli -bolje bod plus, nego tri minus”-a najveći deo utakmice je bio 11:10 za nas .
Sudije su opet krive za sve-onakvo iznenađenje samo ljudi u žutom umeju da nam smeste-onakvi penali su se do sinoć svirali samo za naše protivnike, a mi smo obično bili ona trpna strana. Srećom Milijaš, nije celo srce ostavio na terenu, nešto je sačuvao i za sebe i-krenulo je kako treba. I trajalo kratko. Orao još nije uvežbao obrušavanje, pa je više mahao krilima u mestu-ko da je igrao na Marakani, onoj pravoj i dalekoj, a petao pokazao da zna itekako da kljuca- da li ih je bilo 10 ili jedanaest, nije im bilo toliko bitno, nadmašili su situaciju u kojoj su se našli. Doduše, Domenek se raspitao preko svojih kanala gde nestade Jokan i ma li neko prazno mesto u Somaliji-čuo je da pirati dobro plaćaju.
Bane nakrivi ceo go, ali….eh, to ali…koja je to munja bila…
Danko je dokazao da nam Kežman uopšte ne treba-ume on to isto. Ako treba, sledeći put će i brže i bolje i gluplje do crvenog kartona. Ustvari, i dok Danko nije izleteo, kao da je bilo 10:10, golman nam nešto bio odsutan.
Da li se pitate ko je glumio “ranjenog orla” –pa …Marko. Sad je morao daleko od terena i da komentariše,i da se preznojava i nervira, jedino nije morao da se brine što baš on nije dao go.
relativno nova socijalna grupa(neki bi možda rekli sekta),zaslužna za neke promene životnih navika nas ostalih.Mesta okupljanja su im najčesće trafike,redje menjačnice,bakalnice itd.Svojstveno im je da su uvek u redu ispred vas i što se vama više žuri oni imaju više brojeva na koje će uplatiti po 50 dinara(jer manje ne može)...
Nedelja veče,napolju pada sneg,upekao minus,sediš u toploj sobi srećan što danas nema restrikcija struje(pardon,kvarova na mreži),kad užasnut shvatiš da ti je nestalo cigara(čipsa,piva,kondoma) i mrzovoljno oblačiš tri para odeće da bi imao makar minimalne šanse da preživiš odlazak do jedine trafike u kraju koja radi(cca 2km).
Nekako se probiješ kroz mećavu i dodješ na cilj a ispred tebe komšija uredno uplaćuje po 50 dinara na svih 16 brojeva telefona svoje uže familije...
Dok drhtiš i poprimaš modru boju u licu, svečano odlučuješ da od sutra prestaneš da pušiš(grickaš,piješ...)
Uvaljivanje kurca nekome ko se pravi lud kad svi znamo ko je, a šatro taj ne zna.
- Ko kuva kafu?
- Obično onaj ko pita... Šta se praviš lud?
- Ko se pravi lud?
- Obično onaj ko pita...
_______________
- Ko je sjebao ovo?
- Onaj ko pita brate.
_______________
phaenomeN
Ma minus!
FejzbukmANIJAK
Strajo iskuliraj... Jeste dobar izraz, imam i ja par slengića na nacionalnoj osnovi al ono ne bih da kačim da me ne prozivaju kako sam Hitlerovac il neam pojma šta
Od mene Plaš!
mentol
da, Strajo idi jebi brate... :))
Darkman030
Slobo ja znam gomilu ljudi koji su obrezani a nisu muslimani, defka nema nikakve osnove da bude na nacionalnoj ili verskoj ocnovi ;)
E da ko je Straja? :D
mentol
Obicno onaj ko pita..
