Ovu rečenicu izgovara baksuz koji od nekoliko dobrih prilika na kraju nekako sve upropasti kolko svojom krivicom - tolko igrom slučaja.
neko: I tako, bivša treba da dođe oko osam, a onu malu crnu vidim na fejsu u 5 do 8 i krenem polako sa spikom na čatu..
nekov ortak: I??
neko: Ma nećeš mi verovati, ova prvi put dođe tačno na vreme.. I ja šta ću ovu na brzaka pitam da se vidimo za vikend i ona me nekako bezveze ispali a ja se morao odlogovati zbog ove na vratima
ortak: Iiiii???
neko: Skuvao ja kaficu i sve lepo krenuli, polako se zagrejali, ja već i zaboravio na malu crnu, kad bivša ustaje i odlazi kući... Jebo sam se u dupe! Jebao sam se u dupe, buraz!
Osoba koja živi po pravilu 'Jebeš komp, ajmo mi negde da pijemo.' Ona je uvek za izlazak i može vas nagovoriti da izađete čak i kada ste u najgorem stanju.
Ako imate ovakvog prijatelja onda ste jako srećna osoba.
- Joj ne mogu, ne osećam se nešto najbolje. Posvađala sam se sa svim u kući nije mi ni do čega.
- Aj' bre idemo da popijemo po jedno. Biće ti bolje zaboravićeš sve.
- Ajd može, znaš mene ipak samo da mi dupe vidi puta.
nista ne dihtuje bolje od ovoga, sem dihtuga glave na svapskim autima
Skupo prodati robu sumnjivog kvaliteta.
Ili jeftino pazariti robu prve klase.
Ućariti nešto, dobro proći.
Pera : - Jesi prodo jugića ?
Đoka : - Fala dragom Bogu, jedva.
Pera : - Koga si zajebo, majke ti ?
Đoka : - Što zajebo? Došo lik, tresno 7 stoja, ja njemu ključeve, obavili prepis. Sve po protokolu...
Pera : - Pa, jel taj zna da si naguro najlon čarape u trepne, da lamela proklizava, da si se prevrćo sa njim onomad. Jel gledo saobraćajnu?
Đoka : - Naravno da samu rekao da je juga samo deda vozio do pijace i da ga sad prodaje, jer mu nisu produžili vozačku. A i podmladio sam ga malo.
Pera : - Dok je ovaca, biće i novaca.
Đoka : - Nemoj tako, to je zadovoljan kupac. Otišo je srećan bajo, sve se nogama u dupe šutao. Misli, valjda zajebo me. Jel znaš ti kako ja blentavo izgledam kad stavim đozluke ?
U prevodu - nikad. Koliko god čekali da se nešto desi, ova fraza opisuje koliko je tako nešto verovatno.
(student dolazi kući sa ispita, čeka ga cela porodica.)
Otac: "Sinko, šta si uradio?"
Sin: "Okinuo, ćale."
Majka: "Opet? Crni sine, pa znaš li koji ti je to put da polažeš anatomiju?"
Sin: "Znam kevo, šesti. Čitao sam u novinama da je anatomija proglašena za najteži ispit na našem univerzitetu, idite vi pa polažite! Znao sam za šesticu ali čuo sam da profesor nije mogao da nađe parking mesto pre ispita, sav je nešto bio nadrndan pa me je oborio."
Otac: "Da si malo više čitao te tvoje knjige možda bi mu i pronašao parking mesto! Radojka, znaš kad će ovaj tvoj debil da završi medicinu? Kad majmunu dupe zaraste!"
usran mu je prst.
Ne gurajte prste u dupe sve vam jebem!
AP2016
Iskoristiti 'omiljeni' tabloid (naravno, pozajmljeni), za jedinu zdravorazumsku stvar - brisanje dupeta posle sranja.
Zapravo dotični tabloid i nastaje na sličan način, samo što novinari koriste prazne listove za brisanje.
Govori se curama koje imaju tako čvrsto i lijepo oblikovano dupe da vas prosto tjera da maštate kako joj dajete dobre vaspitne po tom dupetu.
Primjer (nije neophodan... ovde) izađite na ulicu, tamo ih ima! Suze na oči idu.
Pogrdna konotacija upućena jednom opozicionaru od strane pozicije.
Kafana u unutrašnjosti:
-Ma šta onaj ?Pupulji usta k'i kokošje dupe nama treba svetski čo'ek
k'i Tadić ! Uvek je fin-i uvek na mesto...
kazemo za nekoga ko je izrazito crven u licu.
