Stari izraz kojim se spuštaju na zemlju oni koji slepo veruju u sve što pročitaju. Nekada se koristio isključivo ovaj izraz a danas je posredstvom tehnologije zamenjen izrazima "Čim je bilo na TV- mora da je tačno" kao i "Pročitao si na netu, onda je sigurno istina".
-Jesi video da su pevačica X i glumac Y uhvaćeni na delu u nekom žbunu u parku?!
-Otkud ti to?
-Čitao sam u novinama.
-E ako piše u novinama, sigurno je istina... Idi bre čitaj Dostojevskog malo!
-E ne možeš da veruješ, juče sam na televiziji gledao dokumentarac o Tibetu, znaš kako su Tibetanci pokvareni.
-Čim je bilo na TV-u mora da je istina, još ako je dokumentarac onda tu nema priče. A jesu rekli da Tibetanci u hramovima drže nuklearno naoružanje?
-Doktore, čitao sam malo na internetu, ovi simptomi što ja imam, to mi je prostata otišla od mnogo seksa.
-U pravu si, na netu nikada ne lažu, i sve stručnjaci pišu te preporuke. Ja sad vidim da sam džabe završavao faks kad sam mogao na internetu sve da nađem. Skidaj se bre i natrti se!
Hteli mi to da priznamo ili ne, tek, koliko god da je fenomen zvani *ŽIVOTtrenutno sranjčuga, svaki iole razuman korisnik istog bi morao da se zamisli nad pitanjem kako bi pomenutasranjčuga* tek izgledala da nema te magične stvari koju su nam podarili Stari Grci, razvili Stari Rimljani i zbog koje se današnji svet deli na A) civilizovan svet i B) Afriku...
Da, cenjeno pučanstvo: mokri čvor je rešenje pomenute ukrštenice.
I, iako na pomen istog prosečna lobanja sa ovih prostora u svojoj šupljini momentalno evocira sliku horora&užasa iz neke železničko-autobuske stanice kod Lapotinca, Ćićevca, odnosno sa pumpe na putu za Pojate, u ovom tekstu se nažalost ne aludira na sakaćenje duha i nozdrva koje ne bi preskočilo ni dugogodišnjeg uzgajivača svinja a pri susretu sa gorepomenutim lokacijama...mada, reala, sumnjam da bi i onolika vodurina iz naslova uspela dočisti savremene apgrejde Agijevih...uh, pardon - Augijevih štala od pre par redova.
Ne. Ja govorim o srpskom, i ne samo srpskom običaju trošenja ogromnih količina vode iz slavine u kupatilu, a pri najobičnijem jebenom umivanju tj. pranju zuba (znate, ono...za Svetu Petku i pred Vaskrs;prim.prev), metodom liberalnog odvrtanja iste, prilikom čega u jedinoj sanitarnoj prostoriji u stanu/kući (sem, fazon, ako nije neka *Pogrebna firma®u pitanju, pa imaju i kadu u podrumu za plaknjavanje mrtvaca) dolazi do senzacije pravih vodopada, razmere u zavisnosti, razume se, od pritiska u cevima. Samo još faleTesline turbine* i vizija je kompletna!
Dozvolite mi još samo da za kraj podelim sa vama i incijalnu kapislu ovog teksta; naime, pre 20 minuta sam iz poštanskog sandučeta naznačenog na moje ime izvukao račun za vodu u prethodnih 6 meseci, takođe naznačen na moje ime. Elem, mogu samo da kažem da ću se u sledećih šes' meseci umivati, tuširati i nuždu vršiti u lokalnom parku, u jezercetu za patke. Ako mogu one - ni meni neće smetati.
Ne toliko srdačan.
- Izvini, sine, je l' ti to planiraš da postaneš vatrogasac?
- Kakav vatrogasac, kevo, šta lup...
- PA, ŠTO SI ONDA RAŠRAFIO TU NIJAGARU TAKO, JE L' TI MISLIŠ DA MI SEREMO PARE, A, IDIOTE?!?!?!
Konkretan pristup : Ovo je pristup u kome se prilazi direktno i bez okolišanja,jasno i otvoreno stavljate do znanja vaše namere i emocije.Ovaj pristup se uglavnom praktikuje posle konzumiranja poveće količine alkohola i uglavnom vodi do psovanja ili čak i šamaranja.
Primer:
Lik:Ćao , ja sam Marko. Imaš mnogo dobre sise.
Riba:Hvala,ajde sada se skloni molim te.
Lik:A jel mogu da te uhvatim za sisu ,pa ću onda da idem.
Riba:Ne može, skloni se. Ej vidi ga, seljačino kako te nije sramota,marš od mene.
Drugarski pristup: Kod ovog pristupa muškarac se približi devojci tako što se pravi da joj je drug, ponaša se prijateljski prema njoj i samo čeka pravi trenutak da napadne, glavno kod ovog pristupa je da ne odete predaleko, ako se vaše drugaestvo učvrsti vi ćete za nju uvek ostati samo drug.
Primer:
Ona:Jaoj ti si moj najbolji drug.
On:Slušaj ,moram nešto da ti priznam,zaljubljen sam u tebe,nadao sam seda ćemo moći da budemo nešto više od drugova.
Ona:Jaooj ,pa ne znam šta da ti kažem, ti si za mene samo drug i to ćeš i ostati.
On:A jel mogu bar da te uhvatim za sisu?
Ona:Bože šta ti pada na pamet ,naravno da ne. Jovane šta radiš to,Jovane stoko sklanjaj mi se sa očiju , neću nikad više da te vidim.
Suptilan pristup: Kod ovog pristupa se radi sve suptilno , što i sam naziv kaže.Uzimanje broja, slanje poruka, izlazak u bioskop, šetnja po parku,sve po propisu.Emocije krijete ali ne skroz, konstantno nagoveštavate u kom smeru ide vaš odnos. Ponašate se fino i po propisu ,lažete kako vi ne gledate porniće i kako vam je to odvratno.Kada namirišete da je trenutak pravi i da sa njene strane postoje neke vrste emocija krećete u akciju.
Primer:
Zoran:Milice svidjaš mi se , čini mi se da se i ja tebi svidjam ,pa sam mislio možda možemo da pokušamo nešto.
Milica:Nemam pojma i ti se meni svidjaš ,ali sada sam rastrojena malo.Juče mi je najbolji drug rekao da me voli i pokušao da me uhvati za sisiu pa sam malo skeptična prema svim muškarcima.Bolje da ne pokušavamo ništa još,da sačekamo još malo.
Najgora moguća izgovorena rečenica upućena brižnom roditelju srednjoškolca/ke.
- Moja Maja ima dečka.
- Uf, uf, teraj to što dalje od nje.
- Pa on nije loš, znaš, dolazio je na ručak i sve to.
- Ma kloni je dalje od njega. Tako to ide, ručak, večera, krevet, inkubator, znaš
- Pa misliš da će da spavaju? Pff, pa ona je i dalje kli...
- Ako već nisu. To ti je zlo moj Živorade. Kad jednom proba, posle nema ćao.
- Božesačuvaj
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vid'o sam ti Marka u parku, puši!
- Pa? Znam. Nije on loše dete.
- Aha. Tako to ide, cigare, gandža, hors. Kad jednom probaš, posle nema stajanja. Znaš, uostalom i sam.
Došao je kraj školskoj godini. Svi smo veseli istrčali iz svojih klupa, teške rančeve i knjige ostavili kod babe na tavanu. Vraćamo se igri i šali. Leto je došlo u naš kraj. Počeo je odmor za sve nas. Bar sam ja tako mislio.
Kao i svake godine, protiv moje volje, odveden sam na selo kod tatinih. Tamo me je sačekala moja baka, umornog lica i mekih ruku. Deda je već bio utreskan, ja ne znam šta to znači, ali sam čuo od babe i tate da je on takav. Verovatno ga boli stomak ili tako nešto, uglavnom, znao sam da nešto nije kako valja. Pošto smo kasno doputovali, mama mi je objasnila da je razlog našeg dugog putovanja taj što je tata iz neke pripizdine i vukojebine. Ona tako govori kad tata kasno dođe sa posla, jer ga šef duže zadrži. Ja to razumem. Moj tata je degustator alkohola u nekom preduzeću. Ja sam išao jednom prilikom kod njega na posao i video da on i kolega Mile drže te flaše u ormarićima i malo-malo odlaze da provere kakvo je to piće, a kada se vrate viču "Dobro je, odlična". No, da se ja vratim na letnji raspust. Morali smo odma' da legnemo, jer ujutru treba uraniti. Čeka nas ceo dan na njivi, tj. livadi. Mora seno da se skuplja. Tata vozi traktor, a deda balira seno, a onda svi mi zajedno to seno sakupljamo i tovarimo na prikolicu.
Jutro je svanulo. Probudili su me rano, baka mi je podgrejala mleko, donela keks, a deda je i dalje bio utreskan. Baba ga je psovala i klela, proklinjala dan kad se udala za njega. Meni je dede bilo žao, po njemu se videlo da ga boli stomak, jer je kad-kad uzdisao i psovao komšiju Jovića što je stavljao šećer. Nisam najbolje to razumeo, ali nije me ni zanimalo. Tata je upalio traktor i bilo je vreme da krenemo. Kad smo stigli na njivu bilo je mnogo sena, ptice su u velikom jatu jurnule u nebo, uplašio ih je zvuk traktora. Deda tu njivu naziva "Prcalište za vukove", jer ima dosta uzbrdica i nizbrdica, pa ima nekih skrivenih mesta. Ja nisam video ni jednog vuka. Krenuli smo da radimo, ja sam na svakih tri sata trčao po vodu, noge su me strašno bolele, ali mi nije bilo teško. Na putu do kuće sam video komšiju Jovića kako radi one bezobrazne stvari sa maminom sestrom, a mojom tetkom. Pokrio sam oči i samo protrčao. Nisu me videli.
Kako je dan odmicao, a posao se bližio kraju, nas je umor stizao. U jednom trenutku iz traktora se čulo tupo krc, krc, puc, puc, proključččč. Tada je tata naglo zakočio, a iz traktora je kuljnuo taman dim. Deda je počeo da psuje dan kada ga je napravio i spominjao je neki kamen koji bi bolji napravio. Nisam znao da moj deda zna da pravi traktore i kamenje.
Volim letnji raspust, volim da odem i u selo, volim i kada deda psuje tatu, jer ume tata i mene da opsuje. Rekao sam tati da sam video tetku sa komšijom, a on me je samo potapšao po glavi i rekao kako je super što sam baš njemu to šapnuo i da sad ne mora da vrati nekih petsto evra.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola"
Suprotnost latinskoj izreci CARPE DIEM. Umesto iskoristiti dan, ovo znači protraćiti ga.
Dan 1: Ajde sa nama na fudbal! -Kad bre d' idem, vidiš da igram WoW...
Dan 2: Ajde sa nama u grad večeras! -Kad bre d' idem, vidiš da cepam dotu...
Dan 3: Ajde sa nama, Ćomiju je rođendan, zove na pivo! -Kad bre d' idem, vidiš da moram da skenjam ovog štekera, nema mesta u dd2 gde se nije zavukao...
Dan 4: Ajde sa nama, idemo da blejimo po parku! - Kad bre d' idem, samo što sam ušao u Cod...
Dan 5: Ajde sa nama, skupljamo se kod Coe, da se umrežimo svi, da pikamo nešto! -Kad bre d' idem, vidiš da prelazim Super Maria na Segi...
Svirka pocinje u prostorijama cuvara reda I zakona. Nije vazno da li si kriv ili ne, prosto moras da otpevas jednu numeru s njima kao gostujuci pevac. Ako si zajebao nesto, pa propevas, onda ti sledi numera pre istraznog sudije, a ako neces da pevas, oni krenu da sviraju, pa te ponese ritam.
Plavi orkestar (u daljem tekstu P.O):
Kazi mi ko ti je prodao travu. Odmah!
Nevoljni pevac (u daljem tekstu N.P):
Uzeo sam od nekog gancija u parku sinoc.
P.O: (dirigent zapocinje samarajuci N.P)- Jel ti mislis da smo mi budale?! Pricaj brzo odakle ti trava da ti ne bi' jeb'o mater sad. (Jos jedan samar-prvi akordi)
N.P: Aaaaaaa. Jeste stvarno, ne znam mu ime, ali radi kod Vuka.
P.O: Aha, znaci tako, nije tebi prvi put ovo. (Samar) Sad ce lepo kolege malo da ti dobuju po rebrima dok ne dodje istrazni sudija.
I tako Nevoljni pevac zapeva kako orkestar svira.
Tip koji vuče komplekse iz detinjstva jer je bio najneupotrebljiviji od sve dece u pesku.
Služio je kao stativa pri igranju fudbala jer ni za šta drugo nije bio sposoban. Sebi zacrtao za cilj da uspe u životu i osveti se svima koji su ga omalovažavali u detinjstvu. Ma da im naplati sa kamatom, jer ko se zadnji smeje, najslađe se smeje.
- De si Mlađo prva klupo generacije, sto godina.
- Zdravo, hm, jel se mi poznajemo?
-Ćofi brate, IV/3 zadnja klupa do prozora, sećaš se, Gane i ja sedeli zajedno.
-A daa, da, viđaš li Ganeta?
- Ču viđam, kumara bre, zajedno smo bauštelali po Švabiji, pa sad krećemo u biznis.
- Ahaa, lepo, i kako vam mogu pomoći?
- Mislili smo da bi nam školski kao direktor banke dao pozajmicu, znaš planiramo biznis sa tartufima, ako može u ime starih dana.
- Ma može, al uz mali uslov.
- Reci Mlađo, šta god.
- Da radite godinu dana kod mene kao baštovani, da moj prvačić i ja igramo pikado a vaše zadnjice budu mete, i da igramo zuce sat vremena dnevno, da vaše žene čiste mojih pet kupatila jednom sedmično.
- Pu smeće malo beskičmeno, ostao si slina najobičnija, stativo jedna, nosi se u tri lepe, trebalo je da te više napucavamo!
Jedina emisija po kojoj se u sivilu razlikuju domaće TV stanice. Jedni kažu da će sutra sunce, drugi kiša, treći sneg
Neuobičajeno toplo vreme za ovo doba godine danas je izmamilo desetine hiljada naših sugrađana koji su dan proveli u gradskim parkovima ...
(kadrovi mlade žene koja gura kolica u parku, i dvojice penzionera koji šetaju)
... ili obližnjim izletištima.
(Lik u potkošulji raspaljuje roštilj, dok dvojica klinaca u blizini šutiraju loptu).
A evo da čujemo komentar agronoma kako će se ovako toplo vreme odraziti na pojoprivredne kulture:
(u kadru lik ispred nekog polja u kome je pšenica iznikla oko 10 cm)
- Ovakvo vreme negativno će uticati na ovogodišnje prinose i mi očekujemo ove godine rod umanjen za 10% a ponegde i za 20 do 25%.
Specijalna tehnika koja se zasniva na dovitljivom poigravanju rečima i činjenicama, metodom amencije parcialis, u cilju konstrukcije što eksplozivnijeg i upadljivijeg naslova članka.
*Naslov:* Boris Okanović završio u ludnici!
Sadržaj: Iskusni glumac na snimanju novog filma u kome igra ulogu psihijatra u "Lazi Lazarević" izjavio je da će dotično ostvarenje premašiti sva očekivanja.
*Naslov:* Kimka Rdašijan se skinula u sred emisije!
Sadržaj: Pogledajte video!!! (Kimka skinula duks da bi pokazala tetovažu sa inicijalima svoje unuke, ostala u kratkoj majici naravno)
*Naslov*: Požar u Beranama!
Sadržaj: Predsedniku veteranske zadruge u Beranama izgoreo paprikaš.
*Naslov*: Agenti tajne obaveštajne službe u parku u blizini škole "Sava Dučić" pronašli dva sumnjiva lica!
Sadržaj:: Laž, pronašli dve "Gospođe ministarke".
