Česta rečenica koju neka starija osoba izgovori kada čuje kad mu se unuče,dete vratilo kući iz ,,DISKA,,
Deda: Dete kad si došlo sinoć kući,nismo te čuli.
Optuženi: Oko 6 deda
Deda: Jeli Milane si čuo kad ti se dete vratilo kući iz diska?
Milan(Nesretni otac optuženog): Kad?
Deda: Pa u 6 sati,posle petlova. Strašna su vremena došla,kad se svi izuvaju oni se obuvaju.
Popularan izraz kod ziljavuša,kojim misle da su vas spustile da niže ne mogu.
Obavezno se akcentuje tako da bude jasno da su izbacile J iz konstrukcije,j er to je šik.
Milan: Milice ermaks se ne nose na maturu!
Milica: E,ae ne blei!
Stojan: Dragana, nije mi jasno kako si nakon 5 godina veze samnom mogla da odeš i da snimiš pornić sa emo crncima. Sad shvatam šta si ti. Obična beštija. Kurva.
Dragana:Ae ne blei!
Ironična opaska na opažanje sagovornika o nama samima.
Tek da ne koristimo vulgarniju verziju "jesam kurac" u nekom iole kulturnijem društvu.
- Ti si uvijek bio romantik.
- Jesam jašta sam! To ti je ta rakija pomutila ono malo mozga što imaš pa lupetaš gluposti.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, Milan i ja se nismo smuvali, mi smo se pronašli na nekom višem, ljubavnom nivou...
- Jesmo, jašta smo. Bili oboje pjani ko letve, povatali se ispod šanka u nekoj kafančugi.
Student koji se sa vikenda vraća u grad, natovaren do zuba da izdrži mesec dana. Torba je obično ojačana svim mogućim sredstvima, pošto unutra ima više tegli nego u bilo kom prosečnom špajzu.
Cimer ulazi u stan malaksao, sav oznojen i iscrpljen...
Andrija: "Brate, šta ti je, izgledaš kao da su te goli crnci jurili!"
Milan: "uffff, ništa me ne pitaj, opet je onaj majmun na 30-om ostavio otvoren lift, pa sam morao stepenicama gore pod punom ratnom opremom!"
Andrija: "Auu, brate, evo pivo da se okrepisš malo!"
Veciti derbi izmedju Dzedaja i Sitova, kao sto svi znamo, nije poceo prekjuce. Jos u pecinama Laskoa se vide crtezi pecinskih ljudi koji se medjusobno bore telekinetickim napadima oko zenke ili ulovljenog mamuta.
Prvobitna ideja je bila da je koren sukoba u stvari idejno-politicki: Dzedaji su za Republiku u kojoj bi oni povremeno i samo maaaalkice vodili glavnu rec ("voditi" je tako teska rec, bolje "savetovati"), dok su Sitovi za Imperiju, vodjenu gvozdenom pesnicom Mracnog Sit Lorda, koji drzi ultimativnu moc u svojim rukama (stono bi inglezi rekli- drama queen) No, kasnije je utvrdjeno da je koren problema mnogo dublji. Nas cuveni istoricar, Milan St. Protic, navodi da bi osnov svih Dzedajsko-Sitovskih sukoba mogao biti religijsko-filozofski: Dzedaji veruju (i koriste) Svetlu Stranu Sile, sto se u stvari postize nekom vrstom kombinacije kvazibudistickih meditacionih principa sa kvazihriscanskim moralnim nacelima (budi dobar, nemoj da besnis, sto si krao jogurt...), dok pak Sitovi veruju u Mracnu Stranu Sile, sto je u osnovi jedna "kako mali Hica zamislja ultimativnog Arijevskog ratnika-mistika" ideologija. Dzedaji za Sitove kazu da su Narkomani, a Sitovi za Dzedaje predstavljaju citiram -"Picke"- kraj citata.
Na kraju je dosao Darvin, sa vrlo jednostavnom teorijom- koren sukoba je u stvari evolucioni. Naime, u patrijarhalnim i primitivnijim drustvima, kao i u dalekoj proslosti, Dzedaji su cesto bili sposobni da se izbore za zenku, sto zbog njihove srcanosti, sto zbog reproduktivnih mogucnosti koje i dan-danas poseduju. Nazalost, cak i tada, Sitovi su i dalje bili pozeljniji seksualni partneri, pogotovo zbog toga sto su se, poput pripadnika Negroidne rase, cesto radjali sa povecim kopulacionim organom, koji je, jelte, za zenke pozeljniji od kraceg. Zbog toga su zenke cesto birale Dzedaje za svoje muzeve, a Sitove za svoje svalere.
Poseban kuriozitet predstavlja to sto je Darvinu ova ideja sinula kada je od dece na ulici cuo pesmicu:
Vid' Dzedaja, kolika mu jaja!
Vidi Sita, kolika mu kita!
Prdež koji je toliko jak i oporan, da ga se gadi i sama persona koja mu je dala život. Veličanstveni ''miris'' varira.
(random klupica)
Džoni: Au brate, šta to zdiba?
Milan: Neko od vas je prdn'o i to opasno. Ja nisam, da se zna!
Džoni: Pa ko je onda koj kurac? Da nije Pera? Pero. Pero! Pero!!!
Pera (budi se iz nesvestice): Lili, ovo je bila kamikaza... Aj sad štur na druge klupe!
Sufiks ''Če'' se dodaje nečijem imenu i označava nekog buntovnika i revolucionara poput Ernesta Če Gevare.Sve njemu smeta.Uglavnom su tinejdžeri u školskim klupama,ljudi u busu.
Profesor: Sledeće nedelje radite kontrolni iz upravo završene oblasti.
Milan: Pa kako to sad profesore,samo što završimo i odma' test?
Profesor: MilanČe da ćutiš ti malo !
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
U busu.
Momak : Čiča ajde napravi malo mesta da se prodje!
Čiča: MomČe nemo' da te lupim ovim štapom,ceo dan ima da pričaš dud,dud,dud.
Iscepao ga kao metar drva ili složio ga kad metar drva.
Izraz koji se koristi kada se demonstrira-definiše nečija snaga(jačina).
1: E jesi čuo šta se Milanu desilo sinoć?
2: Ne brate, pričaj.
1: Vraćao se iz grada sa treninga, znaš da on trenira boks već 10 godina i neka 3 lika ga iscimaju ovo-ono, krenuli tu na njega, on skinuo torbu i ISCEPAO IH KAO METAR DRVA!
2: Hahahah, poslao ih u ludake. Ma daaa Milan je jak kao stena.
1983:
Skupili se omladinci da prave slet. Ima ih 20tak od toga oko 7 djevojaka. Svi su puni elana. Nada, Marko i Goran su u partiji, pa će oni završiti i nešto opreme iz gorske služe spašavanja. Milan i Sredoje navijaju za Zvezdu, od njih je gandža. Matori od Jelene suše pršut i pečenicu, a Damir ima neke rođake u Krajini koji peku strašnu rakiju. Ostali su manje-više naoružani pjesmama, dok Janko koji je završio muzičku nosi svoju gitaru. Kreću iz grada u petak poslije škole i odlučili su da će noćiti u šatorima uz muziku i alkohol. Put nije naporan, svi su mršavi i vitki, a u formi. Ko hoće da bari, to mu je najbolja prilika, rađaju se ljubavi. Druženje završava u nedjelju sabajle kada ustaju svi raspoloženi i kreću nazad kući gdje su svi već do 11 sati i pomažu roditeljima u kućanskim/okokućanskim poslovima.
2005:
Ekipa se dogovorila prije 2 sedmice da će pravit parti na vikendici kod Miloša. Miloš je iz bogate porodice i ima vilu na planini odma kraj Bregovićeve i nekog lokalnog kabadahije. Pozvano je 25 ljudi, od toga 17 djevojaka. Na kraju ih je došlo 15, sve uglavnom one koje već sa 15 godina mogu ostati noćiti kod "prijatelja" na vikendici. Nemanja, Novak i Zoran imaju auta, a Milošov ćale će ići 2 ture. Alkohol je spreman i već se hladi u vikendici, kao i električni roštilj koji ima infracrveni grijač za meso. Parti se provodi uglavnom u opijanju i slušanju majstora rektalnih traktova tipa Sinana Sakića ili Tine Ivanović. Djevojke se naizmjenično smjenjuju po sobama dok je Miloš je glavna nagrada. On će da jebe najbolju od njih, a Ana zna da on voli roze tange sa prugicama i na kraju ga osvaja tako što je upratila kada je on otišao da pusti kanarinca u WCu. U nedjelju popodne, uz Sizifove muke ustaju iz udobnog kreveta i psuju što su uopće krenuli u ovu vukojebinu te da je bilo bolje da su izašli na splavove. Milošov ćale opet vozi dvije ture.
Fraza koja se koristila u veoma zdrave aktivnosti kao što je fudbal dobila skroz drugo značenje u novo doba.
90-ih godina
Stojković vodi loptu pored njega trči njegov kolega i uporno viče
- Dodaj Piksi ne driblaj nemoj da si cava
nova era 2000+ godina
Dzek se cirka i buksna se vari Milan ušikan kao nikada njegov drug Marko mu govori:
- Milane brate dodaj ne driblaj mojne da si cava jebote .
