Kolekcija drangulija, džizabidža, sitnica i krupnica bez koje, po nepisanom Zakonu o Bezbednosti Žena, ženskoj osobi nije dozvoljeno da napušta sobu. Oprema uključuje: ogledalce, sjaj za usne, papirne maramice, maskaru, rezervni uložak, naočare za sunce, cigarete (već prema afinitetu dame), turpijicu za nokte (za ublažavanje posledica slomljenog nokta), ključevi sa sto kitnjastijim i „slađim“ priveskom (po mogućstvu u obliku neke životinjke), još do deset komada šminke, raznih vrsta.
U zavisnosti od maršrute, doba godine i cilja, oprema može uključivati i: flašu mineralne vode (0.5l), kondom, i u slučaju da je na štiklama – komplet prve pomoći u obliku hanzaplasta (kom. 3).
Ukoliko otkrijete da se u opremi vaše pratilje nalaze:
- Nož skakavac, - Pajser, - Ilustrovana histopatologija (800 stranica sa veoma impresivnim slikama), - Veca kolicina prazne ambalaze od lekova (desetak kutija, nekoliko desetina praznih tabli...) - svi slični ili manje slični artefakti podjednako uznemirujućeg značenja,
autor iz sopstvenog iskustva savetuje da se od dotične dame polako ali sigurno udaljite. Što dalje.
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me! -Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije. -Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!
-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba. -Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?! -To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Izraz koji govori alkoholičar/ka koji se preračunava da li će izdržati još tri posle dvadeset trećeg piva. Naravno. I vakcinisani građanin/ka ove države koji/ja je sluđen/a do krajnjih granica.
-Aaaa ajm stil aaaalajv eee aaa. Ou a mrk! Khm pljuc! E. Aje popiemo još edno vivo. Tri do mesi ipk. -Jovane, ceo KST nas gleda. -Tatuuud evite! Ma boli me ku... bljaaaz. Tri piva još i ideeemo. Naredne tri doze su ključne heheh. Izvini, imaš maramicu luče?
-----------------------------------
-Jaoooj Miki. Eno. Na kraju mi se i drugi ujka vakcinisao. Svi smo do petog kolena vakcinisani. Psa! Jesmo li vakcinisali psa???? Miki moramo to odmah. Decu malo boli rame. Rozikasto je ali to je sve imuni odgovor deteta. Ali bojim se ŽALGIRIS soja. On je. Uf uf uf. Rekla mi Maja iz akaunt menadžmenta da je njen muž virolog. On to lepo projektuje. Najmanje tri doze. Naredne tri doze su ključne. -(Gde mi je bila pamet da se oženim ovom paničarkom) A jel ti rekao za kad im to treba?
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“ A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“ PSB: „Šta ti je to, sine?“ A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“ PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“ A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“ PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Ma, koliko da si pismen, školovan, maštovit, elokventan muškarac nikad nećeš moći rečima da kažeš kompliment koji će prijati tvojoj super seksi sagovornici na visokoj potpetici, u miniću i mrežastim čarapama jer ona kad izađe na ulicu i kada bude zaustavila saobraćaj i budu joj svi svirali, ili kad bude prošla pored gradilišta gde će joj svi zvizdati, ona će tek tad da se oseti moćnom, oseti ženom i to će za nju biti kompliment nad komplimentima.
Najbolji kompliment ikada za mene kad sam se picnula do bola - Razarajuća sirena kamiona teškaša sa stranim tablicama i kamiondžija sa ozarenim licem! Ipak, nisam takva da se palim na kamiondžije, ali ipak nisam mogla, a da ne priznam da mi je bilo puno srce!
U vreme praznika i slava, ide se od komšije do komšije, od rođaka do rođaka i svuda vas nude da jedete dok ne pristanete. Kulturno odbijate sve dok ne pomenu sarmu . . .
Dolazi komšija kod komšije na slavu : I: Komšija ajde sedi za sto sad će Milunka supe da ti sipa pa sve redom J: Joj komšo hvala, dolazim od Pere, ne mogu ni mrava pojesti I: Ajde ako nećes supu ima kulena i kobasice, domaća prava J: Ne mogu stvarno sloši mi se čim pomislim na hranu I: Moja Milunka mesila pogaču sa suvim grožđem moras da probas komšija J: Ma hvala stvarno ne mogu, ponuđen ko počašćen I: Jesi za sarmu možda? J: hm . . . A kolike su?
Fraza kojom se dva srpska politička neistomišljenika slažu u tome da se ne slažu,i zaključuju raspravu o politici.
"Samo nas Vojvoda može spasiti,samo čekaj da dođe iz Haga!" "Ma kakav Šešelj,jel' si ti normalan bre,Čeda je jebač keve!" "Ma goni ti sve to u kurac kume,sve su to ista govna,ajde mi po jednu ljutu." "Živeli!"
Osobe ženskog pola koje voze motorna vozila na veoma specifičan način.
Ako je ograničenje na putu 80 km/s - one voze 40! Prvo koče 200 metara pre skretanja pa tek onda daju tzv. žmigavac. Čude se zašto ih nisi propustio iako si ti na putu sa pravom prvenstva. Ne mogu da pokrenu vozilo dok god ne drže obe ruke na volanu. Pravilo desne strane im je potpuno strano.
