Ona serija u kojoj ona riba nikad ne cupa obrve, uvek su joj sredjene, i onaj lik uvek ima polu pustenu bradicu, kao nikad mu ne poraste..a onaj drugi je uvek celav..Alo bre!! Obrve se cupaju na svakih 7 dana.
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →Treba nekud da idete/nešto da obavite, a vaš drugar/partner/bilo ko nikako da krene. Te da obavi ovo te da obavi ono. Vama puca film i kažete: ´ajde dok smo mladi, bre....
( misli se na to da ćete dočekati starost, čekajući njega/nju )
Istinit primer:
Klinci od pet godina se igraju ispred zgrade. Dvojica trebaju da idu nešto da donesu. Jedan je već krenuo, ali drugi nikako da se odvoji od drugara...
-Ajde Dragane
-Evo sad cu...
-ajdee Draganeee
- Evooo
- Ajde dok smo mladi
Ja razvlačim osmeh od uveta do uveta i setim se Vukajlije :)
Svetlo na kraju tunela, kad već dođe dan da se ide na klanicu. U takvim situacijama čovek se hvata za slamku, traži bar neku dobru stranu pri odlasku na stolicu koja se neprijatno pomera na sve strane. Koliko je poznato da se ljudi generalno plaše zubara toliko je poznato da svakog muškarca može da razveseli prepička, još uniformisana, pa šta još čovek može da poželi? Mora da ti razvuče osmeh na lice i popravi dan pa sve da ti je majka umrla. Još ako nije stvarno umrla pogodio si svih 7 brojeva. Rešenje ovog kao i svih ostalih problema potiče iz glave, treba samo postaviti stvari da ne moramo da ih radimo nego da želimo. Šta bre, nisam ja sisa da se plašim zubara. Ima da odem tamo, da joj pocepam bluzu i haltere koje pretpostavljam da nosi, isteram onog medicinskog brata što muti one plombe napolje i da je otkinem od kurca. Tako je bre!
- Okluzalno palijativno parodontitis, dobro, počećemo sa ovom šesticom. Kolega dajte mi anesteziju, punu dozu.
Nije to ništa strašno, nemojte da se plašite, otićićemo posle na tu vašu kafu... Videćete, biće sve u redu.
- :pao u nesvest još kod P od palijativno:
To vam je kada iskompleksirane osobe u svom opisu slike na (primer)fejsu:Fuj..Ružan/ružna sam, da bi im prijatelji davali komplimente i dokazali da nije ružan/ružna. I onda im oni naravno daju najlepse komplimente dok im ne objase da je slika lepa. A ako im slučajno kažete: Pa dobro..slika je baš onako..fuj, oni se uvrede i odmah se počnu svađati: Ma koji je tvoj problem bre..ako ti se ne sviđa nemoj ni gledati ..Bitno je da se MENI sviđa.(Po čemu možemo da vidimo da je osoba depresivno iskomplekisana...a pritom i laže.)
Npr:
-Opis slike jedne devojke na fejsu:
Fuuj, ružna sam...
-Mwa..nisi ružna, prelepa bree...:*
Ne, ali hvala.
- Nemojj tako..stvarno swatka slika.
Drugi komentar:
Ružna si:
Ma šta bre hoćeš...oladi, ako ti se ne sviđa nemoj gledati!
Jedini album koji je dostigao nivo artefakta ili relika. Najkvalitetniji, najdetaljniji, najmasniji, najlepši, najskuplji, najelitniji! Svaki krvavo popunjen Paninijev album vredi k'o poluga zlata ili kakvo umetničko delo jer jedno takvo popunjavanje zahteva puno ljubavi i živaca, ne samo novca.
Paninijev album baca u senku sve ostale albume. Paninijev album je, bre, institucija!
Igra koja datira još iz XIX veka, iz doba Vuka Karadžića koja se zadržala i do dan danas. Jedna od retkih koja je opstala u vreme kompijutera, ajpodova i ostalih tehničkih govana koja su najednom postala dostupna svima.
U stara vremena, kad se i cenila pamet i pismenost, nisi bre mog'o ni da kecaš nešto domaćinsko ako nisi znao bar dvanest slova.
Edukativnog je i zabavnog karaktera i zato je treba praktikovati kad god je moguće. Naročito sa decom.
- Mama, nemoj da spavaš, mama. Hajde da se igramo nešto.
- Može. Ajde ja ću da zamislim jedan predmet u sobi, reći ću ti koje je prvo slovo a ti pogađaš. Važi? A, dok ti pogađaš mama će samo malo da odmara oči i da klima glavom.
- Može, može.
- Ae, na slovo, na slovo... na slovo... Šta sad dizaberem, ću poludim... ae, na slovo O.
- Oblak.
- Oblak nije u sobi, dušo...
- Mm, da nije... Mama ne spavaj.
- A? A, izvini sine. Nije oblak.
- Ormar. Mama, ormar.
- Razmišljaj još... i probudi me u 5.
- Ali mama sa kim ću da se igram?
- Mmm:okreće se na drugu stranu: idi kod tate, on mnogo voli da pogađa.
... nakon par trenutaka...
- AMAAAAN! KO ME VIŠE ZAJEBAVA U OVU KUĆU, BRE!!! PA JESAM LI REKAO DA 'OĆU SAMO MALO DODMORIM?.... Smej se pičko, smej... A ti, oš da ti pustim Mandu il' 'oćeš ganga stajl?
Rečenica momka posle falširanja kožne frule od strane devojke.
- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta)
Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka)
Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim!
Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog!
Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta?
Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Internet političari-istoričari su osobe ne starije od 16 godina, koje ne samo sto nisu učestvovale u ratovima, nego najčesce nisu ni bile rodjene za vreme tih dogadjaja, ali ipak znaju ko je koga. najpoznatije bojno polje internet političara jeste you tube. Najčešći "argumenti" su: mi smo sve vas poklali, najjači smo, ubij zakolji, nož, žica, alo bre, mi smo vama uši izvlačili...veoma bitna odlika internet političara jeste da oni ne stoje bas najbolje sa nacionalnom istorijom i maternjim jezikom ali ih to ne sprecava da budu politicari.
M: alo konju, pojma ne maš sta pričas, mi smo vas , a ne vi nas...alo bre...
H: konj ti cale, ma konj ti je cela porodica, mi smo vas sačekali u onom žbunu, a šta smo vam radili...
M: jel imas sestru????, kako si glup neverujem, lepo je pričao onaj naš general I. J. da smo vas poklali kao nikoga..
H: hahahhaa, koja si ti budala, taj general I. J. je bio naš, on je vas klao...
M: kako god, mi smo vas pobedili...
Ukoliko ovo čujete, vi ste srećni dobitnik susreta sa nadrkanim ološem. To znači da ćete dobiti batine.
Nadrkani ološi ne vole da ih ljudi gledaju zato što su svesni da posmatranje njih i nije baš uživanje i da je isključivo svrsishodno u svrhe psihopatoloških, parapsihopatologija izučavanja. Subjekt je stoga svestan da ga ljudi posmatraju sa gađenjem, a on to sebi ne sme da dozvoli, jel' znaš bre ko je on?! Š'a ga gledaš?
