Proserava se. Glumi pametnjakovića. Priča mnogo, a ne kaže nista. Prenemaže se dok priča, a to što priča nema poentu ni cilj. Svi ga doživljavaju glupim, jedino on za sebe misli da je inteligentan.
"Otiš'o sam do prodavnice, kad' tamo neka jebozovna prodavačica, izgleda da je nova. Baš dobra riba. Ja uš'o, ona me gleda, a kako me lepo gleda zaboravio sam i po šta sam doš'o. Nije bila neka gužva u prodavnici, i krenemo ti mi tu da ćaskamo. Kažem ja @#&%@@@#$& ( do plus beskonačno) i ona meni @^%$$$#@**&! ( do minus beskonačno) ....."
"Dooobro, dobro, skrati jebo te, i šta, uzeo si joj broj na kraju?"
"Ma jok. Platio to, i tako. Hteo sam da vam kažem samo kako dobro izgleda."
"E ne jedi vise govna na viljušku, nemaš čoveče poentu uopšte. Nikada. "
Sindrom koji hvata većinu osnovaca i srednjoškolaca poslednju sedmicu pred kraj školske godine. Uglavnom ima potpuno drugačiji ishod od očekivanog jer su planovi većinom više nego nerealni.
A- Šest puta osam, četre`s osam, minus 2, to je znači četres šest. Podeljeno sa petnaest.... Taman bicu vrlo dobra.
B- Kako bre majke ti, to je jedva 3.00?
A- Pokažem fizičaru sise, daće mi trojku, perverznjak je to, onoj fuksi iz latinskog cu malo da se uvucem u dupe pa ce biti valjda cetvorka... Šta bih još mogla... A da, poslaću tatu kod onog seljaka iz informatike, zajedno su čuvali ovce na Staroj planini kad su bili deca a on ce da kaze onoj iz engleskog da mi da trojku pošto je njena ćerka šurnjaja njegovom pašenogu, jos ce dve ocene da mi daju na veću i taman...
B- Aj, ako ti kažeš...
Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.
Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone-
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!
Recenica kojom najcesce babe pocinju svoje definicije, u narodu poznatije kao babske price.
- Nemoj da se naginjes, ispasces kroz prozor
- Nemoj sad da me ignorises - pravices me ti od blata kad je umrem
- Nemoj da ides po kisi, 'de ces jos da mi rastes, vec nosis cetres' sesticu
- Nemoj da se diras tu - osusice ti se kicma
- Nemoj da ides u tu sumu - pojasce te medved
- Nemoj da se bijes sa decom, posle ce roditelji morati da ti idu u zatvor
- Nemoj da puckas prste - tresce ti se ruke kad ostaris
- Nemoj da pevas za stolom - imaces ludu zenu
- Nemoj da stojis tu - ubice te promaja
I, da...
Nemoj da slucajno das minus, zaglavice ti se SPACE
Mrzitelj; onaj koji ''ne volem''.
mrzitelj definicija
ne volem definicije koje:
- Su predugačke
- su varijacija viceva
- su pisane lančano na istu aktuelnu temu
- imaju u sebi reč ''sex'' samo zato što svi potrče da je čitaju i komentarišu
- se bave temama abortusa jer se i na njih svi lepe
- se bave polemisanjem za i protiv gey parade
- se prave uvlakački da zadovolje sve i pokupe pluseve
- pišu moderatori pa ne smeš da daš minus
- pljuju po grandu i fejsu isključivo zbog sigurica pluseva
- definišu vukajliju (dokle?)
- se pogrešno protumače jer autor nije stavio smajlija...
Nivo produktivnosti rada ponedeljkom.
Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir gleda u pauka u ćošku, koji se sprema da pohasa neopreznu muvu zapetljanu u mrežu. Tucomir je izašao da svira mokranjca. Ulazi Izvorinka.
Izvorinka: E, aj keve ti pogledaj mi ove proračune, izgleda sam nešto sjebala, kako god da okrenem, ispadne neki minus.
Krešimir: E, aj dođi sutra, molim te. Juče sam ceo dan sedeo u parku i gledao decu kako se igraju, sunce kako šparta nebom, lišče koje završava životni vek i kerove kako pišaju uz drvo. To se sve reflektovalo na današnji dan, tako da sam i dalje na 33 obrtaja. Eee...aj dođi večeras do mene. Mislim, gledaćemo neki film, neko Sandra Bulok-Hju Grant proseravanje, znaš i sama da ponedeljkom ne jebem, a i ako jebem, ne mogu duže od 3, 4 sata, pa da ne kvarimo statistiku.
Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.
I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.
Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe
Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!
Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...
Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...
Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!
Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...
Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.
Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.
Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.
Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)
Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?
Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!
Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!
Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Kada se posle datog plusa ili minusa otkriva ime autora definicije,na scenu stupa izliv određenog rejdža prema unknown autoru zbog loše definicije,a da je npr.taj isti napisao vrhunsku definiciju dobio bi samo plus,dok da je to napisao neki poznati član nastupile bi ovacije,pucanja iz puški,nazdravljanje itd.
Odgovor "wannabea" na dobru defku poznatog autora:
"Au brate kako ti je prejaka definicija,ma vrhunska,znao sam da si ti,jesam svega mi.Plus i omiljenujem je.Pratim te od prvog dana kada sam te vidio.U odabrane odmah!"
Odgovor "wannabea" na dobru defku nepoznatog autora:
...........................................
Odgovor "wannabea" na lošu defku poznatog autora:
........................................
Odgovor "wannabea" na lošu defku nepoznatog autora:
"Ma šta je ovo.Ne mogu da vjerujem da ovakva sranja neko može da pravi.Mrš sa sajta sotono!Šta je bre ovo koji kurac!? MINUS!!!"
Prijatelj koji ti se uvijek nađe u škripcu.
Kao i izaslanik Lotlorijena koji tokom snimanja "Dve Kule" izranja iz mračnih dolina Rograda pred sami početak očajničke bitke za Helmov Ponor, nepozvan. nenadan a ipak prisutan - tako i ovaj junoša izranja iz podsvjesnih dubina tvoje nade kao simbol spasenja i srećnog završetka.
Častan, zahvalan i odan - ovaj momak se ne libi da podnese žrtvu za tebe i u najmračnijim vremenima Srednje Zemlje.
Joj jebote ubiće me Željana ako me vidi ovako pijanog... Nema mi odlaska kući noćas, a napolju minus tries...
Kume, nema brige... prespavaš kod mog ćaleta noćas.
Stvarno! Ček jebote, kako će sa Ljupkom... Istrtljaće sve onoj mojoj grom je ubio da je ne ubije...
Idem sad da ga zovem, da sredim to...
(par minuta)
Donosim riječi od Ljubivoja iz Borče. Nekada je postojao savez između Dragojlovića i Tomizdravkovića, koji se krunisao kumstvom u zenitu uzajamne ljubavi. Nekada si i ti podmetao dupe za mog guženja... Dolazim u teškim vremenima da ispoštujem tu žrtvu tebreks. Kizo, Mare - trpajte ga u kola!
Vestina iskoriscavanja ljudi u licnu korist, pri cemu se kod izmanipulisanih javlja osecaj hipnotisanosti i omadjijanosti sarmom, harizmom ili vestinom manipulatora.
Posle kratkog vremena,kod izmanipulisanog dolazi do neverice,pa to prelazi u otreznjenje,a potom i bes nastupa!
Probajte efekat:
Eto zamislite da sam Vas ja izmanipulisao, i dajte mi na silu plus.
Bicete besni ako vidite da mi rejting definicije raste,i da ste Vi doprineli tome,a da definicija nije takva da bi zasluzila toliko pluseva!
Ajde da probamo, xexexoxoxaxa!
Ipak menjam odluku!
Dajte mi minus.
Da ne bude da sam koristoljubiv, i to cete me lakse poslusati,da vidimo da li cu dogurati do -10. Sada je 1-1
Opet vi pluseve. Ma minuseve. Sada je 2-1
E tako! Sada je 2-2
Idemo braco izmanipulisana! :)
To carevi! Evo ga vec 2-7
Necu vise da gnjavim!
