Mjesto gdje je tata već bio, a tebe tamo svakodnevno žele da pošalju.
-Daj još jednom ja pa onda tvoj red, imam osjećaj da ću pogoditi ovaj put.
-Pa promašio si zadnjih 5 utrka.
-A još ovaj put.
-Idi u pizdu materinu, igraj sve sad.
„marš u pizdu materinu“
Tačno ta rečMarš u pizdu materinu7 definicija →
Još gora pojava od fejzbuk ziljavuše. Fejzbuk čičak je poznad po tome što se lepi najčešće za sliku fejzbuk ziljavuše, ne skidaš ga ni pajserom i odgovara na svačiji komentar.
(Slika odraz u ogledalu fejzbuk ziljavuše i fotoaparata/mobilnog telefona, puder, napućene usne, sise zapremine 4 i po litra komad i go pupak.)
Komentari:
Fejzbuk čičak: Mala bash si ono, do jaja.. Ovakva cura se retko vidja... :*
Ziljavuša: Hwala....:)
Drugarica1:Ribo, pokidala si ih... <3 wtp
Ziljavuša: Hwala... <3 wtpnns
Čičak: Jeste... Znaci, pokidala ih je.. :*
Drugarica2: Ljubomorne dushe mogu da ti pushe.. :*
Čičak: Tako je, tako je... Neka joj pushe!! :*
Matori sponzor: Devojcice, dodji ciki u krilo da ti isprica bajku za laku noc.
Ziljavuša: Paaa, ne znam ciko... maloletna sam.. Hihihi...:)
Čičak: Idi kod cike, idi... Nemoj da se stidis :*
Drugarica3: Maco, gde si kupila helanke? <3
Čičak: Da, da, gde si kupila helanke?
...
I tako u nedogled... Ili dok ga neko ne otera u pizdu materinu, a ponekad se tortura nastavlja i posle teranja u pizdu materinu...
Skrivene poruke koje nemamo muda da izgovorimo, a toliko jebeno želimo da ih dotična osoba podsvesno primi.
-Ljubavi, zvaće te danas moja majka, da ti objasni kako se prave one njene sarme.
-A pa da, tako sam i mislila. (sebi u bradu: ma more nosite se bre u pizdu materinu i ti i ona sa sve sarmama)
-Nisam te razumeo!?
-Kažem super, baš me raduje. (ona će mene da uči kako se zavijaju sarme)
Kratak, ali detaljan opis potrošačke korpe u Srbiji.
O dobro jutro komšija, izvolite...
-Daj mi pola hleba i drinu meko pakovanje.
Još nešto?
-A za koji kurac da kupim još nešto, sad je 21. u mesecu, a meni ostalo još hiljadu dinara... Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje dobro jutro!
Mene našla da zajebava...
Izraz koji se koristi za jebačicu bez presedana , likušu koju sa vreme seksa sa njom imaš utisak da ona tebe kara , tako da jedva čekaš da se skine s tebe da je oteraš u pičku materinu.
Najefikasnija metoda buđenja.
-Dobar dan teta Lela, jel Marko tu?
-PSSSt, ĆuTi, eno ga Spava, doŠao juTroS iZ TreĆe Sav Polomljen
Marko iz sobe: ALOOO BRE! Šta to šišti i ćokće u pizdu materinu? Kevo, sledeći put bolje viči, manje para uši.
Vežba koje nema u gruvaoni. Nešto što tera svaki mišić u tvom telu da radi. Akcenat baca na ruke i leđa. Dnevno 10 serija parkiranja i za par nedelja imaš nagruvane ruke. U zavisnosti od utreniranosti postoje varijante sa pojasom ili bez. Snažnim pritiskom na trbušne mišiće i grudni koš, pojas dodatno otežava stvar, pa mora da se upotrebi dodatna snaga u slučaju da ne želiš da se osloniš na senzore za parkiranje. Za početnike se preporučuje bez pojasa. Još jedna varijanta parkiranja, je guranje juga. Ugasio se, crko, raspao se, otpao točak... Jedino rešenje je snagom svojih ruku uparkirati ga na mesto. Ali to se preporučuje samo drvosečama i građevincima.
- Ajde guraj. Jel osećaš kako ti rade mišići? Malo biceps, pa triceps, ramena, pa i listovi sad.
- Da se nosiš ti u pizdu materinu! Rekao sam ti da stanemo kad nam je otpao prvi točak!
Fenomen koji se endemski javlja na prostorima Balkana jer se narod ovdje valjda naslušao muzike čekajući da im ujutru kola upale iz pedesetog pokušaja pa tako za svaku situaciju ima spreman poneki stih kako bi je dodatno začinio.
Nažalost ova navika često ne bira ni vrijeme ni mjesto da se ispolji.
A: Znači, pao sam ispit koji mi je bio uslov za godinu a odrao sam se učeći. Pu! Jebem ti ovakav život.
B: Znaš onu pjesmu "sada pao sam na dno o gla..."
A: (*šljas*) Ma idi u pizdu materinu!
Lik koji iznenada upadne k'o Fernando Kolunga na završnu scenu španske serije i razjebe sve što se razjebati može. On, naime, ima viziju i misli da je ispravno sve što radi, ali na kraju uvek bude grđen, ponižen i oteran tamo odakle smo svi mi došli - u pičku materinu.
Mojes je mačka u džaku; sve se nadaš da nije mrtva, kad ono OPREEEM dobro. I daš mu šansu da smiri svoje ludilo ali on ne zna da je iskoristi. Šamšula.
...STEFAN BRAUN. SELJAK MARE IZ VELIKIH BRGULA KOJI GODINAMA STUDIRA U BEOGRADU POVEO KOMŠIJU DRAGANA DA MU POKAŽE KAKO SE MUVAJU GRADSKE RIBE...
Mare: Čekaj me ovde, 'nači, samo watching i uči.
Dragan: Štae ovo, svi nose sakove neke. Šta da radim ako mi zatreba nešto?
Mare: Sve je u fulu, tebra, ako ti baš nešto treba, slobodno đido.
...
Mare: Ćao, zdravo, lepa damo. Ja sam Mare.
Iva: Ćaos, decxko, ja sam Iva.
Mare: Lepo ime. Je l' ima broj telefona?
Iva: Baš si swatkiš. Ako me častiš pićem možda će da ima.
Mare: Aw. (joj jebotebog Dragane gde ćeš sad)
Dragan: Mare, zvao me Brljisav da mu pooremo ono njivče pokraj zabrana. Kaže da...
Mare: (kroz zube) Ćuti, bre, budalo, imam zicer ovde.
Dragan: Pa samo 50 ari, čas da ga pretrčimo nas dvojica.
Iva: Bešte od mene, potočari jedni.
Mare: Ne poznajem ovog lika, familije mi... Prvi put ga vidim.
Dragan: Kako me prvi put vidiš? Pa juče smo telili kravu kod Budimira. (Iva je uveliko otišla)
Mare: Idi, bre, Mojes, u pičku materinu, ščuo?!
Ono što ćemo rado reći našoj životnoj saputnici, a što zapravo znači: " 'Ajde, gasi taj usisivač, ne čujem komentatora u PES-u, a malopre zbog tebe nisam čuo terora što me klao s' leđa dok sam defjuzir'o bombu!"
Šupičku materinu tepih i onaj ko ga izmisli i šupičku materinu gosti koji se ne znaju izuti.
