Sudeći po verovanju moravskih oldskul bakutanera, čmičak je bolno iritirajuća malečka infekcija na sluzokozi tik ispod oka, koja se manifestuje u vidu izrasline nastale - pazi sad ovo - namigivanjem muškog čeljadeta prema nekoj curi, ha! A u stvari je posledica nehegijene ofc, jer su su se naši preci verovatno 'umivali' jedva kolko-tolko vlažnim rukama, čisto reda radi. I to samo po par puta nedeljno. Leti uglavnom.
Vranovac, ljeta gospodnjeg 1882...
- Ohohooij!, ljubi ga baba! Pa kojoj si ti to curici namignuo babino šugavo, pa ti izraso čmičak, a?
- Leposavi, baba, čika Milanovoj ćerki...
- Ajoj...Milan kovač? Pa, dobro si se ti i izvuko da ti kažem, sećaš se kako je prošao onda komša Radivoje kad se uvatio u kolo s' njegovom ženom...Bog da mu dušu prosti...
Posao koji se obavlja bez velikih ambicija i izglednih šansi za uspeh.
-Idemo na fucu uveče, javio mi je Deki. Čisto rekreativno, ovi iz Batočine dovode Pirla.
-Bar ćemo ih krljati. Ko im jebe mater.
-Dušo, pa gde ćeš opet?
-A malo trčanje jedina, malo rekreacije. Čeka me Milan, žurim!
-Važi. Samo reci Milanu da izvadi silikone i da se ne jebe na štiklama. Videla vas je Slađa. Na džogingu! Ljubavi!
Rečenica koju upotrebljavamo ako neka osoba pokušava da uradi nešto što je po nama nemoguće.
Igraju bilijar Marko i Stefan a Milan je posmatrač. Sve loptice su ubačene sem crne a Marko da bi pobedio potrebno je belom pogodi crnu tako da crna udari u tri martinele pod tačno izmerenim uglom da bi upala u rupu na suprotnoj strani.
Marko: Pazi sad majstoriju.
Stefan (Milanu): Brate ako on pogodi ovo ja sečem kitu!
Baš kao što svraka gaji ljubav prema svetlucavim stvarima; Svraka je osoba koja neće obući komad odeće koje na sebi nema cirkone ili neku svetlucavu nalepnicu. Što je dublji džep naše Svrakice, to će broj detalja koji svetlucaju na njoj, njenoj tašni, cipelama, telefonu... biti veći, jer su te stvarčice najčešće trendi među Grandovcima, što znači da cena odmah skače u nebesa.
Slabost im je Svarovski.
''Najnovije farke iz Turske sa kristalima koje iz 5000 metara dubokog rudnika vade i obrađuju samo deca do 10 godina, pogledaj kao je fin taj rad, cena prava sitnica, samo 24 hiljade.''
''Pa ne znam baš...''
''Draga moja, ovakve iste je juče pazario Milan Stanković za sebe.''
''Onda uzimam!''
''Odličan izbor, a dobijaš i super lepak gratis, ako ti neki kristal otpadne!''
Južnjači sleng za hirovito ponašanje (u vrlo širokom smislu).
- Šta je komšiji Peri? Juče me vozio do grada a danas samo prođe i ni zdravo ne reče! Da ga nisam nešto naljutio?
- Nisi, soske nervoza... takav je on, kad mu kako ćune!
..........
- Milan došao juče iz Milana, a danas se šeta po gradu umesto da sedi u karantinu! Zašto?
- Šta da ti kažem, ćunulo mu da izađe.
Gafovi koji vas sigurno neće ostaviti ravnodušnim. Kada vam neko, najčešće učenik matematičkog odeljenja ispriča ovakvu odvalu počećete da se smejete, ne zato što ste je razumeli već kada je uporedite sa situacijom kada je vaš drug iz klupe, običan smrtnik, na kontrolnom iz gere odvalio da Dunav teče uzvodno.
-Hej, ti si specijalac, a?
-Aham.
-Jel ide s tobom onaj Milan?
-Ahahahahahaha, da, hahaha, koji je to kralj. Zamisli, molim te, na prošlom času analize sa algebrom provalio da je beskonačno plus jedan veće od beskonačno... hahaha, zamisli, beskonačno plus jedan veće od beskonačno... kralj... legenda.
-Ahahahaha... (hm...) ha... (zar nije?)... hahaha (u jebote).
Glavni izvor lepih emocija ali i nerviranja u PS3 igraonici.
Tip 1: To breeeee Messi u kopačku te ljubim!!!Brate,mojne da zaboraviš na opkladu ,još jedno pivo mi duguješ!
Tip 2: Pa kad su golmani retardirani u ovoj 2010-ci!Alo bre vlasnici $#%!# znate kad ću vam dodjem?Juče!Bacam 200 kinti na desetku mesto da igram novi PES ko čovek bre!
Vidi ovog kraklju nosatog,pa nisu te bezveze oterali u Milan...ofsajd rođače,ofsajd!
Čovek koji je zajebao ljude iz Sports Interactive-a. Samo za njega su u Football Manageru morali da dodaju opciju "Offside Atacker".
FM1 : je li, a kako ti ide taktika za Milan? Ja igram 4-5-1 sa dva krilna igrača i Inzagijem u napadu. Nego me jebe šta da stavim da igra Inzagi, nikako mi ne daje golove bilo šta da mu stavim.
FM2: On kod mene cepa. Ja mu stavim da igra offside atacker i on cepa. Tako mi u jednoj sezoni dao 30 golova.
Tiket sa jednim ili više nesigurnih i uvek problematičnih timova.Bez obzira na eventualni prolaz istog, kod ovog tiketa je zagarantovano nerviranje, gađanje televizora pikslom i psovanje uže i šire familije igračima oba tima i sudijskom kadru(srčani udar kod ekstremnijih slučajeva). Često odraz neiskustva kladioničara ili naklonosti prema dotičnom klubu/klubovima.
Igrač: Aj kucaj ovo.
Radnik u kladionici: Haha pa ti si luđi od režisera i scenariste Kursadžija zajedno keve mi! Ee Redovni Lupaču Voćkica, dođi da vidiš šta je ovaj lik igr'o.
RLV: :čita: Katanija-Juventus dvojka... Liverpul kec,... Milan-Ðenova iz iksa u keca... Šalke dvojka.. Auuuu...
Igrac: Što tako, pa sve je realno..
RLV: Ma ništa matori, ništa.. Al uzmi ti ipak ovaj bensedin, nek ti se nađe.
Zvuk koji čuje sagovornik kojem smo spustili slušalicu, tj. prekinuli vezu. Tu, tu, tuuu.
Milan priča sa devojkom, tj. bukvalno se dere na nju preko telefona.
M: "100 puta sam ti rekao da bez mene ne možeš da izlaziš, ko zna gde ideš i šta radiš, dokle više da ti pričam da to ne može... halo, halo, aloooo".
R: "Šta bi matori? Spustila ti slušalicu?"
M: "Da jebote".
R: "Opaaaa, pala lolomotiva, tu, tu".
