Mnogo sereš i misliš da si pametan al nemam muda da ti to tako lepo saopštim.
- Slušaj ovo tebra znaš one iguane ja čuo da one menjaju boju u zavisnosti od toga de se nalaze i kad hoće da se sakriju od predatora.
- Mislim da nisi u pravu to su...
- Ma bre iguane, iguane sigurno!
- Pu jebem te glupa to su kameleoni some ja sve pokušavam s tobom lepo a ti bre ko ovan ništa ne kapiraš!
- A da jeste, jeste kameleoni...
Jedino sto mozete da pomislite ili ako imate muda da kazete, kad vam riba kaze da je trudna.
- dragi, kazi dragicka.
- vidi ti se picka.
- a sto si takav, reci.
- dragicka.
- trudna sam. sad cemo da se zenimo, jel tako?
- valjda treba ja tebe da zenim, a ne da se zenimo...jos smo mladi, pa strije, pa celulit, pa se ugojis...
- al ljubavi mozemo da se jebemo stalno, do kraja zivota.
- a ja sam zeleo samo jednom.
One uske, slip gaće, koje ti u toj meri zdudaju muda da ih preklope. Posle se ljutiš kad dobiješ nadimak Zdudomud.
Lik koji nema muda nikad ih neće ni imati. Pičkica bio-pičkica ost'o.
Čovjek koji ima muda da snimi reklamu za SOKOJ u kojoj vam poručuje da pazite na autorska prava jer muzičari od toga žive i da redovno plaćate poreze.
A pola muzičara u Alžiru, 4 Egipćanina i bezbroj romskih pjevača su gladni jer im Brega 'redovno' plaća za sve što je 'pozajmio'....
Auto za kojim nijedan ker lutalica nema muda da potrči, a kamoli da zalaje.
Zmija je zmija...
Muške dugačke gaće sa obaveznim šlicem i prostorom za muda, prave se od raznih materijala (vuna, pamuk...), prirodni su najbolji.
Kosa koju vidis na reklamama za farbe i sampone.
Obradjena u photoshopu, sjaji se ko pasja muda, nijansirana, svetluca i talasa u slow motion fazonu.
U stvarnosti, izuzetno kvalitetna kosa postoji, iako se veoma retko srece, najcesce kod malih devojcica, a takvog kvaliteta kao na reklami ne postoji ni u snu.
Kosa koja upada u oci, u stvarnosti se zato najcesce primeti kod emovaca i devojaka sa shiskama, kojima kosa u stvari, bukvalno upada u oci.
Skupiti snagu, stisnuti zube, skupiti muda... Kao prava muškarčina (muž).
Ne tako poznat izraz koji se koristi kao vid motivacije.
- Jooj tebra, kakva riba! Jel viš ovu levo, do Caneta?
- Auu brate, prva klasa. Što joj ne priđeš?
- Ma daaj, vidi kakva je, šta će ona s ovakvim klošom kao što sam ja...
- Ajdee, šta se cimaš, namuži se malo i gledaj je pravo u oči!
---------------------------------------------------
Svako dete kad pije sirup:
- Jaoo mama, pa ovo gorko...
- De, de...pa ajde sine, namuži se malo, biće ti bolje od toga.
Pitanje upućeno liku koji je ispoljio akt za koji su neophodna velika muda.
- Rekao sam Kristini u Slagalici da je lepa. Izbacili su u montaži.
- U jeee, kako hodaš?
--------------------------------------------------
- Dok su njih dve gledale i pitale se je li to Filip Kostić, ja sam stala ispred njega i rekla mu "imaš 10 sekundi da me smuvaš".
- Vau, sestro, kako hodaš?
